Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чиновник: - У нас прекрасное население! 85-90% - это наша надежда и опора! Объясняешь им, как мы поднимем сельское хозяйство в ближайшие годы, какой прекрасный рост промышленного производства обеспечим - так люди всё понимают! - Ну а остальные 10-15%? - Малограмотные, которые постоянно кидаются фразочками типа "А что же вы, дармоеды, за 15 лет ничего не сделали?" и т.п.....
Я понял что за 17 лет здорово помолодел. А иначе как еще объяснить то что когда мне было 17 лет мне свободно продавали пиво, а сейчас спрашивают паспорт.
Главное достижение женщин всего мира и с самого его сотворения это то, что её ответ на вопрос "ты готова?" звучит как "да, осталось только ОДЕТЬСЯ" и это никого не бесит... и даже не удивляет
1
- Я хорошо разбираюсь в женщинах. - А вы их, простите, что, разбирали?
Экономический кризис - это когда цены растут и всем вокруг снижают зарплаты, поэтому ты не получаешь прибавки. Экономический подъем - это когда цены растут и всем вокруг повышают зарплаты, но почему опять не тебе.
Разговаривают двое: - Западнаые страны хотят отнять у России право на проведение чемпионата в 2018 году. - Они хотят отнять у нас футбол? Дураки, не понимают, что не отнять им у нас то, чего у нас нет.
Еще о контрсанкциях. Картина голландского художника Вилли Кальфа «Натюрморт с сыром пармезан», в случае пересечения нашей границы, тоже пойдет под бульдозер. Олег Бутаев
Двоечник Павел, в сочинении на свободную тему, мотивированно обосновал причинно-следственные связи в хронологической последовательности, составляющих фабулу, в рамках ювенальной юстиции для уполномоченного по правам ребёнка
18
Путин - Обаме: - Россия - сверхдержава! - Но факты... - Fuck YOU, nigger!
Собралось Мировое правительство решать, как быть с Россией. -Господа, - говорит председатель, - чего мы только не придумывали, чтобы развалить эту страну, ничего не получается. И сепаратистов спонсировали, и и террористов, да даже гомосексуалистов - все бестолку. Вы хоть понимаете, что будет, если мы от России не избавимся? Если этой страной будет управлять человек, который хоть немного умнее обезьяны, они и нас в отставку отправят. Стали думать. Лицо одного из членов Мирового правительства засияло. - Я придумал! - закричал он. - Мы им откровенных тупиц в президенты подсовывали, а теперь просто мартышку в президентское кресло посадим - тогда уж они точно развалятся! Сказано - сделано. На очередных выборах с громадным отрывок победила мартышка Кузя. Через два года Россия стала первой экономикой мира, США развалились, а Китай стал колонией.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →