Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jake
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, купил
я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987
года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.

Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто
глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на
самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там
круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в
час.

Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в
автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя.
Ну, я сижу в машине, трака жду.

И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня
слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня
разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не
бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного
в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или
пальцы показывать, но смеяться?

Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит,
такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж
больно ты тут всех развлекаешь классно.

Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это
все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с
трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я
включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал
отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском
мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих
посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины,
объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам.
Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы
получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис
жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".

Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о
продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской
юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем
рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."

А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

28.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Мой младший брат Филипп (третьеклассник) и его друг Кирилл получили
задание на уроке математики: придумать задачу на любую близкую тему.
Задачу они соорудили следующую (точных чисел и имен не помню, пишу
произвольные):
"Филипп трахнул Аню 9 раз, а Кирилл Лену - 14. Сколько раз они трахались
без презерватива, если вдвоем они израсходовали 4?"

18.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Еще раз о детях.

Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших
собачки занимаюся, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое
действо задает вполне законный вопрос: "Мама! А что это они делают?"
Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову: "А это они так
играют." Дочка: "Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы
показывать!"

Я поперхнулся пивом...

11.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как уборка хлебов?
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

13.02.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

24.10.1998 / Непристойные стишки

Хуй - чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!

17.07.2004 / Остальные новые истории

Дети.

Степан Малевский. 7 лет. 1е сентября, первый раз в первый класс. После
школы готовится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО детский банкет. Чай, торт, пирожные,
конфеты.
В гости ожидаются друзья семьи, чья дочка тоже, только что пошла в
первый класс. Фамилия их, скажем, Симаковы. Маленький Степан, заложив
руки за спину, с видом, деловее которого не бывает, ходит вокруг стола,
наблюдая за приготовлениями. С каждым проходом его лицо становится все
мрачнее. Наконец проверив и кухню, он (7 лет!) влетает в комнату с
криком: - А водка где?!! Почему на столе водки нет?!! У вас что деньги
кончились?!! Возьмите мою копилку!!! Придет Симаков, скажет:"Ну
Малевские козлы... В гости пригласили, а водки нет!", немедленно
кто-нибудь за водкой!

Какая самоотверженная забота о чести семьи!

22.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

05.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И все-таки мы, американцы, молодцы. Все сначала чинят ракеты, а потом
взлетают, а мы сначала взлетаем, а потом чиним.
(c) Jake

12.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оправдываясь перед международной общественностью, правительство Грузии
заявило, что граната была брошена на дальность, а не на поражение.

10.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

16.08.2015 / Остальные новые анекдоты

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.

10.01.2016 / Остальные новые анекдоты

Не верьте религиозным людям, они привыкли обманывать своих богов.

11.04.1999 / Непристойные стишки

Я брошу пить, курить, ебаться,
Сквозь зубы предков материть,
А буду спортом заниматься
И по-французски говорить.

В толчок я ссыплю горстку шишек,
Кастет - в окошко и ништяк!
По батарее алкоголя
Бейсбольной битою - хуяк!!!

В трехкомнатный отцовский замок
С шалавой пьяной в поводу,
С улыбкой быдло-плутоватой
Увы, я больше не войду.

И в нашем баре непотребном
В кругу друзей не появлюсь…
А что ж я делать буду, братцы?
Да я, блядь, лучше удавлюсь!

Что, что вы говорите, мама?
Когда закончу беспредел?
А может, мне еще жениться?
Да что ж я, вовсе охуел?

11.04.1999 / Стишки - основной выпуск

Написано под впечатлением от просмотра мультфильма про
енота и Того,Кто Сидит в Пруду

Я к унитазу больше
Во век не подойду:
А вдруг меня утащит
Тот, Кто Сидит в Пруду?

19.07.2004 / Стишки - основной выпуск

Пожелание Другу

Чтоб не клясть судьбу-подлюгу,
Дар Венеры подхватив,
Забираясь на подругу,
Надевай презерватив!

21.05.2009 / Остальные новые анекдоты

- Рабинович, шо вы все пердите?
- Создаю базу для продажи воздуха.

17.04.2015 / Остальные новые анекдоты

- Я тружусь, как пчела.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.

18.07.2004 / Стишки - основной выпуск

Не судьба

Любимая! В продрогшем Петербурге,
Ты у окна, в объятьях чернобурки,
А я в бананово-лимонном Сингапуре
Опяь женился на какой-то дуре...

06.08.2002 / Остальные новые истории

С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/
Цитата....

Прогноз погоды - Екатеринбург
с 02.08.2002 по 03.08.2002
Пятница, 2 августа 2002 г.
Температура: 26oC днем, 16oC ночью
Ветер западный, 1 м/с
Переменная облачность, преимущественно без осадков
Атмосферное давление 741 мм рт.ст.
Солнце:
Восход: 22:06
Закат: 06:00
Долгота дня: -16:54

Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.

22.12.2016 / Остальные новые анекдоты

А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?

03.03.1999 / Остальные стишки

Вспоминаю я матрас,
На котором в первый раз ...
За бутылку красного
Моя целка хряснула.

17.01.1999 / Остальные новые истории

Однажды моя бабуля возвращалась, как обычно, из традиционного
обхода оптовых рынков. Неподалеку от дома бабулю обогнало лицо
кавказской национальности (мужик лет 35).
Зоркая бабуля обнаружила одну небольшую деталь в облике мужика, которую
и решила с ним обсудить. Минут 5-7 ушло на процесс преследования, после
чего бабуля наконец бегом обогнала мужика, остановила его и задушевно
спросила "Мужчина, у вас женщина дома есть?"

Мужик испуганно посмотрел на бабулю и ошалело спросил: "В каком смысле?"
Осознав причину недоумения, бабуля радостно засмеялась и сообщила, что
у мужика довольно конкретно лопнули штаны на жопе, и этот факт доступен
всеобщему обозрению.

После секундной паузы мужик просиял улыбкой понимания и
облегчения и сказал, что "женьщина у нэго иэсть". После чего удалился
быстрым шагом, переходящим в полубег.

14.11.1999 / Остальные новые истории

Очень короткая история (но повторяется регулярно).
Мой друг Шурик работае в ФСБ товарищем лейтенантом. Когда я звоню
ему на работу, он снимает трубу и очень важным и строгим голосом
возвещает: "Вас слушают!" На что я неизменно ему отвечаю: "А мы знаем!"

20.11.1999 / Остальные новые истории

Эту феню мне рассказал мой друг Костик, а наблюдал он ее на Горбухе.
Двое пацанов лет по 16-17 видимо искали какую-то игру. И нашли. И так
застенчиво спрашивают у продавцов, а нельзя ли ее купить. А у этих
засранцев уже давно идет веселье (на Горбухе 150 с утра и далее
по нарастающей - это норма в любое время года).
В общем, продажи их уже почти не интересуют.
Ну вот, после того, как пацаны спросили про диск раза четыре, кто-то
из продавцов (так между одиннадатой и двенадцатой) отреагировал:
"Они вообще-то кончились уже ... ... но если висячего возьмете ..."
Следует секундная пауза, после которой один из парней вроде как
начинает припухать, а второй его так суетливо подталкивает со словами
"Пойдем, пойдем отсюда"
И еще через какие-то тормозные секунды до торгаша дошла двусмысленность
его фразы, и он уже в спину пацанам объяснил, что речь шла об игре,
которая зависает.
Он еще не успевает договорить, а вся его косая бригада уже валяется и
воет в истерике.

17.04.2015 / Остальные новые анекдоты

Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.

14.09.2017 / Остальные новые анекдоты

Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

19.07.2004 / Стишки - основной выпуск

Приметы меняющихся времен.

Под окнами общаги имеется газон.
В восьмидесятом я нашел там сто один гондон.
А нынче под окошками у этих сорванцов
Я насчитал две сотни одноразовых шприцов!

10.08.2015 / Остальные новые анекдоты

- Из конфискованной свинины будет произведен комбикорм для свиней.
- Логично, не пропадать же добру.

13.03.2002 / Остальные фразы

Есть такая профессия - зачищать родину

08.06.2002 / Остальные новые истории

Не далее как вчера.
- Догогая, я пошел за сигаретами, буду через пять минут!

“Дорогая” (кстати на 8 месяце, а потому круглая и хрупкая как воздушный
шарик) делает престрашное личико, с всглядом - типа “Оставлять меня в
такой момент! Да как ты можешь!?"

- Ну я скоро! Да ты не злись, а то когда злишься похожа на этих, как их!
Ну, толстых толкающихся японцев. Блин, совсем из головы вылетело.

“Дорогая” - А! , Знаю - На камасутру.

:-) Подсознание однако!

12.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Купил спортивную Акъюру, из тех, что меняет менталитет, когда
оказываешься внутри. Приборчик там есть такой специальный. Припарковал в
драйввее, поскольку гараж весь забит барахлом, наследием, так сказать,
говном нетленным. Ночью произошла буря, двухсотлетние дубы веточки
теряли, как девочки невинность. Ни одна веточка не осмелилась коснуться
моей новой игрушки. Провидение блин.

На следующую ночь буря повторилась. Я даже не волновался, я знал, что
моя новая Акъюра выше этого, и был прав.

И все-таки решил очистить гараж. За два дня справился, выкинул тонны две
ценнейшего раритета. Заехал. Открыл багажник. Крышка багажника
встретилась с крепежным винтом на поднятой двери гаража.

С нежностью, провидение бл@дь

03.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Друг рассказал, Никита.

Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

© Jake

11.02.2015 / Всякая всячина

Древняя раса жидов, сотворившая это оружие, куда-то съебалась, и осталась только эта красная кнопка.

15.05.2015 / Остальные новые анекдоты

- Эта хуйня уже двадцать лет не работала, а я вот взял и починил!
- Да ты, Семеныч, прям Путин наоборот!

18.09.2015 / Остальные новые анекдоты

-- Сема, а шо ты шекели скупаешь?
-- Шоб хватило перейти арабо-китайскую границу.

18.09.2015 / Остальные новые анекдоты

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

01.07.2016 / Всякая всячина

С формулировкой "Срать хотели на Россию" условно осуждены 8 миллиардов потенциальных террористов.

05.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговорились в баре два чувака. "Ты кто?" - "Я - модератор". Вот так,
слово за слово, и получил модератор по морде...

© Jake

07.04.2016 / Всякая всячина

В связи с пожаром, функции МинОбороны временно возложены на СоцОбеспечение.

07.04.2016 / Всякая всячина

С терропристами, гвардейцы у меня в кармане! Тьфу, я опять что-то не то сказал?

11.06.2009 / Всякая всячина

С тех пор, когда в России организовали Министерство Правды, там сразу
появились правдивые анегдоты.

05.03.2015 / Всякая всячина

В поисках оружия убийства Немцова московские водолазы застолбили антарктический шельф.

18.06.2015 / Остальные новые анекдоты

- Господин Президент, в стране две проблемы: дураки и дороги.
- Сначала уничтожьте дороги.

15.08.2015 / Всякая всячина

Диалоги с Сократом.

- Они совсем там охуели, запретили импорт пищевых продуктов из Европы.
- Да ну это уже год назад было, а охуели они еще раньше.
- Но они стали их уничтожать!
- Кого блядь на этот раз они стали уничтожать?
- Да продукты же!
- Контрабанду, то есть?
- Ну да.
- Не может быть. Они совсем там идиоты, что ли? Это ж невозможно просчитать.
- Почитай газеты, че я, пиздеть буду?
- Не, я верю, но с трудом.... Да блядь, действительно. Анекдоты уже появились? ГЫЫЫЫЫ вижу, не все потеряно.
- А я думаю, что все. Анекдоты говно, никто не прослеживает аналогии с прошлым, будущее не предсказывают.
- Ну не бывает блядь все!!! Не бывает, особенно с русским народом.Да со всеми народами бывает, не пизди. Вернемся к предыдущей теме. Вот нахуя они это делают? Уничтожать безвинные продукты? Население планеты растет, миллиарды голодают, угрожает блядь всемирный катаклизм блядь, континенты мрут с голода, а эти пидарасы играют в свои игры.
- Это был вопрос? Ты же сам и ответил. Играют в свои игры.
- И Вдова Клико начнет подделывать Советское Шампанское.
- Только некому его покупать будет...

20.02.2016 / Всякая всячина

- Мы в полной жопе.
- Вы оскорбляете мои патриотические чувства.

22.04.2016 / Всякая всячина

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
- У Вас яйца есть?
- Ты что, охуел, пидарас?
- Тогда дайте мне, пожалуйста, батон колбасы.

11.06.2009 / Всякая всячина

Католицизм - это высшая и последняя форма педерастии. Верно и обратное.

11.06.2009 / Всякая всячина

Гомосексуализм - это способ существования белковых тел.

16.08.2015 / Всякая всячина

Мне одному кажется, что уничтожать импортные продукты - это все равно, что биться головой о стенку?

Jake (86)
Рейтинг@Mail.ru