Поиск по автору:

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

Прививки от бедности дорого стоят.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Ночью в темном переулке:
- Мужик, деньги есть?
- Только криптовалюта.
- Блин, опять нищеброд попался.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Среди темных людей много офонаревших.

- Доктор, больной в пятой палате пришел в себя.
- А где он раньше был?
- В шестой.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

- Тренер боксера Миши Алояна обвинил ФБР в упущенной спортсменом золотой медали.
- ФБР – это Федеральное бюро расследований?
- Нет, ФБР – это Федерация бокса России.
- Слава богу, а то я уже подумал, что и здесь без Америки не обошлось.

История повторяется, да еще и показывает всем язык.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Мужчина обращается к женщине:
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

В суде допрашивают женщину:
- Когда к вам стал приставать насильник, вы применили газовый балончик?
- Не совсем, ваша светлость, это - был огнетушитель.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Мир спасет красота, а не красивые.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

Настоящий праздник,как хорошее вино,осадок не остается.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

Раньше орать – это было тяжко обрабатывать землю, а сегодня просто громко чесать языком.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Как известно, браки заключаются на небесах. А где заключаются однополые браки?

- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.