Остальные новые анекдоты

Считаю, что ситуация с пандемией настолько форс-мажорная, что президент и премьер-министр должны обсудить её с глазу на глаз.

Денег нет, но вы лечитесь

После двадцати лет построения энергетической сверхдержавы Путин теперь перешёл к разработке плана спасения экономики России.

Пока Путин не заболеет - Россия не выздоровеет!

Всемирная организация здравоохранения рекомендует перед тем, как увидеть дворец Елены Малышевой, 3-4 минуты посмотреть на электросварку.

Посмотрев кино про Малышеву,
в бункере вздохнули свободно.
Лена оттянула внимание от Вовы.
Спасибо Лёше.

Изображение Путина в храме демонтировали. Хорошо бы ещё демонтировать оригинал ...

Все так взъелись на Малышеву с её недвигой в Штатах и десятками млн зелёных... И на Помёта с его итальянской виллой... Это мелюзга, официанты в ресторане, даже не метрдотели...
А только представьте, какое бабло гребут Эрнст с Добродеевым, если у их официантов такие чаевые?

- Как Вы объясните наличие особняка в Штатах ? - спросил Навальный.
- Да это чудо чудесное ! - ответила Малышева.

Кураеву запретили в служении. Не так трактовал библию?
- Нет. Не так трактовал Гундяева.

А знаете, если Гарант изменит пол, имя и фамилию, он сможет стать следующим президентом России и без изменения Конституции.

Песков сегодня насмешил. Говорит, мол, дед обязательно выйдет 9-го мая на балкон и споёт "День победы".
Где это он, интересно знать, в бункере балкон найдет?

— А какой по сути основной смысл
четырёх обращений Путина?
— Весь их смысл, собственно, сообщить
подшефным: «Ку-ку, это я!».

В принципе, телемедицина миллионерши Малышевой - это та медицина, которую заслужили россияне.
Ведь именно они платят ей такие безумные бабки.

Когда ты принимаешь ответственное решение, за которое ответишь лично собственной задницей, мнением окружающих можно пренебречь.

Похоже, в следующий раз Путин скажет так:
- И динозавры терзали нашу планету, и ледники, со всем справилась Земля-матушка, справится и с этой заразой коронавирусной !

- Что ж вы шляетесь по улицам? - вздыхает правительство. - Мы же создали вам идеальные условия для пьянства!..

Самая большая заслуга Путина во время пандемии состоит в том, что он решил не сбрасывать в пропасть стариков и больных.

Пример Соловьёва, Малышевой, Наили Заде и других тружеников зомбоящика показывает, что работая ртом, можно получать огромные бабки. Главное - вовремя и крепко ухватиться за правильный хуй и сосать так, чтобы его владелец был удовлетворён и не заставил пересасывать.

Чахлое деревце российской экономики - министрам:
- Умоляю, не срезайте мои плоды.
- Это в оффшоры.
- Ну хоть листочки оставьте.
- Это в невозвратные инвестиции.
- Ну хоть капельку удобрений капните корням.
- Это разгонит инфляцию. А она у нас таргетированная.

- Изя, я пришел в выводу, что ты не истинный российский патриот.
- Это почему же, Моня?
- Потому что у тебя нет виллы на Лазурном берегу, особняка в Лондоне, приличного счета в офшоре и, на худой конец, двойного гражданства.

Зачем надо было оптимизировать медицину и образование, если им потом требуется реанимация? И кто получается во власти у нас вирусоносители? И почему они до сих пор не на карантине?

— Ахулия! — воскликнул Гамлет…
— Офелия! — поправил зал

Путина деканонизировали.

"А и Б сидели на трубе" признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.

Мишустин доездился без пропуска - вот и заболел вирусом.

- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.

Каждый раз, когда вы видите на ТВ рекламу порошка, зубной пасты, майонеза, знайте, что виллы Малышевой-Соловьёва и миллионные зарплаты всех телешлюх, оплачиваете лично вы. Покупая товары, в цену которых заложена стоимость рекламы. Даже если вы покупаете их, эту рекламу не смотря.

Если бы ёжики были розовыми и умели летать, то наркотики были бы не нужны.

Пять лет пил в одиночку . Даже не предполагал , что кому то будет интересно .
Ставьте лайки , подписывайтесь на канал .

- Знаешь, Абраша, Горбачёв убил у меня веру в социализм.
- Ну и хорошо, чего печалиться?
- Вера в капитализм таки не пришла.

А в бункере сейчас ужин, макароны дают.

Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы- три килограмма долой.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

За что я люблю медицинские шутки: кто смеется – тот врач!

Жена мужу:
- Вот закончится карантин, я себе такой шопинг устрою.
- Дорогая, я впервые составлю тебе компанию.

Главная новость за 30 апреля:
НУ, ПОЧТИ !

Михаил Ковидоносец

Имея большую поролоновую песду можно наторговать ей на виллу в Штатах.
А вы продолжайте обходиться обычной.

Решил помочь планете. Отказался от употребления пресной воды в пользу пива.

По началу, когда в телефонных разговорах с клиентами я стал чаще слышать детские голоса на заднем плане, это напрягало. Сейчас же, беседуя с работниками службы поддержки, я уже не удивляюсь раздающемуся из трубки собачему лаю.

Собирается русский купец в дальние страны.
Собрал трёх своих дочек и говорит - Еду я в страны далёкие, заморские, европейские, скажите дочки, что вам привезти оттуда.
Старшенькая говорит - привези мне, батенька кремиков и духов и прочих мазюлек, буду ходить красивая и пахнуть вкусно.
Средненькая говорит - привези мне, батенька шубок для тряпок да камушков всяких кутурьешных, буду ходить красивая, блестючая.
Младшенькая говорит - ничего мне не нужно, батенька.
- Да как ничего, ты же у меня самая любимая!
- Батенька а ты в Нидерландию по пути заедешь?
- Конечно, доченька.
- Ну тогда привези мне, батенька, ФОНАРИК АЛЕНЬКИЙ!

Купила тестеры и проверились
всей семьёй на коронавирус.
К счастью, результаты оказались отрицательными,
но, как ни странно, тестер мужа показал
двухнедельную беременность! …

Икону с Путиным убрали. Жаль, РПЦ уже придумала новую молитву ...

-Ты слышал, мы вышли на плато в распространении коронавируса?
-Если мы были 4 года на пике кризиса, то сколько же мы будем на плато?

Англичане традиционно любят сочетания двух фамилий: Маркс и Спенсер, Фортнум и Мейсон, Роллс Ройс, Бенсон и Хеджес... Неудивительно, что Петров и Боширов сразу стали там популяpны.

Недавно задержали полицейские Зеленского в общественном месте без маски и собаки и отпустили, потому что проку от него никакого - ни взятку не возьмёшь, ни бока дубинкой не намнешь.

Лучший способ диагностирования коронавируса - пердеть почаще!

Как только воздух будет казаться чистым - вызывайте скорую!

Карантин. Муж уел, побыть бы одной. Помог перцовый баллончик. Применила, позвонила. Приехали люди в белых одеждах и с головами в прозрачных пластиковых бутылках и увезли мужа чихающего и кашляющего.
Скучно...

Чеснок и маска - судьба моя.

Странное дело - маска на лице. Кажется, что это как-будто переходный этап от общества с открытыми лицами к обществу поголовно одетому в паранджу

Жиллет, лучше для мужчины нет… Наивные… Лучше для мужчины Мерседес…

Чтобы ничего не нарушать, будь как улитка - носи с собой одноместную палатку. Ты всегда в домике, по месту проживания.

А правда что победитель баттла Захарова/Навальный встретится в финале с Уткиным?
©

Радовались, что взобрались на плато коронавируса. Но снизу постучали и указали на следующее плато, которое еще выше.

Если вы не поклонник иглотерапии, то опасайтесь чихающих ёжиков во время их линьки.

Губернатор ввёл на майские праздники особый пожароопасный режим - в лесу находиться запрещено!
СМИ: в леса вернулись волки, сожрут!
Кто-то, похоже, получил карт-бланш.

В Москве задержали мужчину, который в форме полицейского гулял по улице. Интересно, если он был в костюме стерха, его бы тоже повязали?

План следующего выступления:
1.Ситуация с короновирусом.
2.Спартак раскачивал лодку.
3.Спорт
4.Погода

Шёл по лесу, заглянул в беличье дупло,- а там сантехник Степанов. Говорит, недавно квартирами поменялись. С трудом, правда. Пришлось белке бутылку ставить. За то, что в дупле было чисто и аккуратно.

-рабинович,как думаете,что правительство сделает с студентами-платниками,родители которых,из-за коронавируса,не смогут оплачивать обучение.в армию отправят?
-молодой человек ...не говорите чушь ...ещё одну армию в несколько миллионов бездельников,таки,государству просто не вытянуть

Поговаривают, что ёжики ходят в баню с мочалками из колючей проволоки...

как называется строй при котором все добровольно на коленях целуют попу начальству? коленократия?

в европейских странах с низким приростом населения коронавирус утратил свою способность к размножению

Армянские модельеры предложили Путину перевести всех генералов, вместо папах, на стильные кепки.

Нет человека на улице - нет проблемы.

Существуют ли зомби-ёжики?
Да. Это кактусы.
Существуют ли ёжики-вампиры?
Да. Это ёжикины тёщи.

Все говорят:
- Жена мозг высосала...
А ведь если подумать тем что осталось...
А как с полным объемом мозга прожить с ней и детьми в двух комнатах на карантине???
Вывод - все в природе имеет смысл.

Министр в Саратове ушла в отставку после закупки дорогостоящих масок.
Александр Реймер:
- А что, так можно было?

-слыхали,у мишустина -"корона" ....
-сначала жена канадского премьера,потом-английский премьер,теперь мишустин ...какая то должность "премьер"-заразная ...

В Германии Вальпургиева ночь.
Ведьмы слетелись на шабаш, соблюдая масочный режим и социальную дистанцию.

Не всю страну успели перетащить в Московию, но и этого достаточно для цифровой колонизации.

Спортивные каналы уже третий месяц крутят одну и туже передачу - "По волне моей памяти".

У коронавируса есть только один плюс, и вы уже, конечно, догадались, какой ...

Напоследок Мишустин из больницы пообещал сделать звонок другу.

спад эпидемии начался после того как коронавирус попал в страны где сексуальное домогательство карается законом

-интересно,а что наше правительство думает делать с миллионами студентов-платников,родители которых больше не будут в состоянии оплачивать обучение дитяток в связи с падением дохода из-за корона вируса,и с преподавателями вузов,которые зарплату получали за счёт этих студентов?
-скорее всего,переведут всех на академку, снова организуют строй-отряды.во главе с преподавателями ...

Коронавирус, может быть, ты просто не знаешь, где ОН живёт ? Так я могу тебе сказать !

- А в Советском Союзе, помню, можно было свободно гулять по улицам. Мы с твоей бабушкой часто гуляли, взявшись за руки, и даже целовались в парке.
- Да ладно тебе, дед, заливать! А то я не знаю, что при Сталине за один выход на улицу сразу расстреливали!

...Вы решили мне что-то посоветовать?
Не сдерживайтесь пожалуйста, я вас внимательно слушаю!

Ведь то что я не интересовался вашим мнением означает, что именно сейчас и именно ваше мнение по этому вопросу для меня особенно важно!

Постановление
В связи с тем, что дурак думает, что он мудр, но мудрец знает, что он дурак
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Не думать вообще;
2. Не знать (меньше знаешь, лучше отдыхаешь после работы).

Дата
Подпись

Постановление

В связи с тем, что глупость водит человека по кривым дорогам
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Глупость прекратить;
2. С кривых дорог сойти.

Дата
Подпись

Народ на самоизоляции! А когда баланду будут разносить, не в курсе?

"Карлсон, Вы задержаны за нарушение режима самоизоляции. Прыжок на месте приравнивается к попытке улететь".

Что русскому хорошо - немцу совсем плохо,
а что и ежу понятно - в то дикобразу не въехать.

-Лукашенко после субботника уже неделю не появляется на публике. Говорят, работает с документами.
-Есть у Бацьки с женой такая ролевая игра, когда - он в форме милиционера проверяет у неё все документы, начиная со свидетельства о рождении.

Словно по мановению волшебной палочки, стихли всякие крики на тему "Поменьше государства в нашей жизни".

Когда Путин залудил про матрасы, где-то заплакал Шендерович.

Украина направила гумпомощь Италии - 1 млн. трехтомника "История Украины". Итальянцы удивленно говорят "помощь - это хорошо, но зачем нам туалетная бумага?"

Карантин,нервы...
Бородатая евродива 2014 Кончита Вурст побрилась(не узнали чтоб) и вышла на охоту за Гретой Тумберг...
Я сначала за Тумберг так испугался! А потом подумал - ну поймает женщина Кончита девочку Грету, и что ей сделает ? Без бороды-то... Да причем они обе без...

ИЗ ГРЯЗИ В СУФЛЕРЫ

В квартире профессора Преображенского готовились к ужину. С кухни приятно пахло жареным мясом и свежими огурцами. В это время хлопнула входная дверь и через минуту в гостиной появился сияющий Шариков.
-Что случилось, Полиграф Полиграфыч? – спросил профессор Преображенский. –У вас сегодня сложилось с котами?
-Нет. Просто я на работу устроился, - поведал бывший друг человека.
-Сторожем?
-Обижаете. С завтрашнего дня я работаю ни где-нибудь, а суфлером в театре.
-Не брешете, уважаемый?
-Последний раз я брехал, когда был бездомной собакой.
-Удивительное дело. Как же вас взяли на работу в храм искусства, пусть даже суфлером?
-Видимо, потому, что там в качестве будни суфлера используют собачью.

Праздник Нептуна (устаревшее) - День Незалежности (укр.)

Ёжик:- Ой-ё! Чуть не напугал! Ты кто такой?
- Опоссум!
- Ну нихрена ж себе! К нему по-доброму, а он - "Обоссу!". Скажи спасибо, что я на неожиданности реагирую неконтролируемыми отправлениями организма, а то бы ты сейчас расстался со мной и обоссан, и обосран!