Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 апреля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Давайте потратим что-нибудь из ФНБ.
- Нет, это на чёрный день.
- Ой, как стало плохо. Наверное, уже наступил чёрный день? Давайте откупорим ФНБ?
- Нет, это ещё не совсем чёрный день, будет еще хуже. Терпите.
- Ой, совсем невмоготу, может, наконец, уже чёрный день?
- Мы вам сообщим, когда наступит чёрный день. Следите за новостями.
...
- Дорогие россияне, правительство сбежало, на счетах ФНБ по нулям, все средства вывели в оффшоры, мы сваливаем, а у вас наступил тот самый чёрный день, которого вы так ждали.
Всё, пи@да коронавирусу!
Росгвардия объявила закупку 57 тысяч гранат.
О том, что татуировка может многое рассказать о человеке, я понял ещё в юности – из романа «Д’Артаньян и три мушкетёра»
©
Чем отличается номер заключенного в концлагере от современного номера цифрового пропуска? Номерами заключенных в концлагере обеспечивала администрация, а номера пропусков люди сейчас должны добывать сами.
19
Сергей Нарышкин заявил, что "мероприятия, посвященные 75-летию Победы будут продолжаться несколько лет".
Одним из вопросов на будущих ЕГЭ будет: "в каком году закончилось празднование 75-летия Победы?" Варианты ответов :
1) в 2025 (по причине 80-летия)
2) в год второго обнуления
3) в год коронации дважды обнуленного.
1. Печенеги и половцы Россию топтали - все вымерли.
2. Спартанцы детей в пропасть бросали - все вымерли.
3. Первобытные стариков бросали - все вымерли.
4. Ещё 2 недели ждём...
Владимир Владимирович! Ещё остались неандертальцы и обезьяны!
- Вы что, хотите как в Спарте?
ВОЗ в панике, страшилка про коронавирус стремительно теряет рейтинг и страны потихоньку снимают ограничения.
Тараканы подняли бунт. Но он был быстро подавлен.
27
- Эльвира Сахипзадовна, о чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О таргетировании инфляции.
11
-оон считает нищим человека,проживающего менее чем на 2 доллара в день.
-а кем считает оон российского безработного на минимальном пособии,получающего 0,75 доллара в день?
Сижу месяц в изоляции. Недоволен. Высказал.. Зарплаты нет. В комментах прочитал что проплачен анти Российскими злодеями. Ребят у кого нибудь есть телефон Госдепа ? Вдруг действительно дают деньги..
Правительство РФ считает что люди которые отрицают рост благосостояния населения в стране не правы так же как и те кто отрицает короновирус. Просто рост происходит с похожей симптоматикой. У 1% лихорадочный рост доходов, у 3% он бурный, у 10% он заметен. У остальных он есть,но происходит бессимптомно.
Судя по тому, что иглу (нефтяную) сломали, зайца, утку и яйцо уже выпотрошили, а ларец вскрыли?
Масок, лекарств и тестов нет. А про спартанцев это намек, что больных просто будут сбрасывать со скалы.
12
- Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
- Нет.
- Спасибо, профессор, успокоили.
- Но будет COVID-20.
Прогноз об окончании пандемии в России сдвинули на август - в прогнозе будет указан примерный год или точный век.
Путин:
- Отдыхайте до 11мая с сохранением заработной платы.
Россияне:
- Да что ты, чёрт побери, такое несёшь?
- Когда мы выйдем на плато с коронавирусом?
- Это некорректный вопрос. Правильнее спросить, как долго эпидемия будет протекать бесплатно?
Сначала распространил слух что заболел коронавирусом, потом запустил утку, что иммунитет к нему передается половым путем, вскоре почти все знакомые женщины прошли вакцинацию.
Плоха та девушка солдата, которая не мечтает стать девушкой генерала
©
Три президента служили во время мнистра С. Шойгу.
-Как возникло все из ничего?
-Это ты про Большой Взрыв начала Вселенной?
-Нет, это я про короновирус!
Стало известно, почему власти не оказывают помощь людям: у нас у всех билеты в рай и мы, как мученики, должны страдать.
13
- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.
- Да, понимаю. Ситуация у тебя непростая. Могу ли я тебе помочь хорошим советом?
- Лучше помоги деньгами!
- Ладно, пойдём на компромисс. Я посоветую тебе у кого можно легко занять денег.
- Беспарашютное десантирование - это как?
- Это только для особо подготовленных бойцов ВДВ. Не надо возиться с парашютом. Приземлился и сразу вступаешь в бой!
Шашлык на майские праздники - 2020 звучит как приговор.
Жители Чечни пожаловались что закрыты салоны красоты и парикмахерские. В ответ Рамзан Кадыров подстригся на голо. Хотелось бы обратить внимание жителей республики на закрытие кружков балета, курсов макросе и приема проктолога в связи с закрытием поликлиник.
«Пригласил подругу в баню. Поначалу всё шло хорошо, а потом чем-то её обидел. Она сказала, что внесёт меня в чёрный список, быстро оделась и ушла. Теперь вот сижу в бане в бане…»
©
А ведь до введения режима самоизоляции мы все думали, что понедельник - самый ужасный способ проводить одну седьмую часть своей жизни.
Россияне, если полицейский патруль в период режима самоизоляции попросил вас предъявить пропуск, пожалуйста, выбирайте выражения... на своём лице!
судя по тому,какую блядскую погоду я наблюдаю за окном,индекс самоизоляции в городе,сегодня будет близок к идеалу.
В голове дурдом — значит, твои тараканы устроили в ней штаб-квартиру.
Хочу новый диван и Рональдо. Сегодня читаю в новостях - стоимость на Рональдо упала на 30 миллионов евро. Шанс! Скинемся?
Спрашивает Вовочка у воспитательницы детского садика:
- Марья Ивановна, а когда я пойду в туалет, мне маску одевать или нет?
- А когда пойдёшь в туалет, надо не одевать, а снимать. И не маску, а штаны!
Раньше на работе мешали авралы, теперь - "забралы"...
Все время в самоизоляции лиса скребла по сусекам и питалась одними колобками.
Как они ей надоели… Только вышла с самоизоляции, а тут снова на встречу колобок от деда с бабой катится.
-Да катись ты! Вы у меня уже поперек горла стоите!
Наварил кастрюлю макарон с сосками. Скоро пойдет уже четвертый день как хомячу. Хочется чего-то необычного. Но и дожрать же надо.
Зачем мне на изоляции читать книги ,я ухожу гулять в лес с женой и собакой и она рассказывает мне любую интересную тему .Опа,только ведь я в разводе ! Кого же я слушаю...
Постановление начальника исправительной учреждения по профилактике заболеваний от коронавируса для сотрудников и служащих:

1) После выступления президента - убрать заряженные банки со святой водой от телевизоров и окропить ею помещения тюрьмы (данную процедуру бухгалтерии провести как дезинфекцию).

2) Провести среди заключённых разъяснительную беседу о пользе самоизоляции в карцере в качестве профилактических мер (дни проведённые там- считать за выходные с полным сохранением довольствия всех сотрудников учреждения)

3) Выдать руководству колонии зарплату осуждённых под нулевую кредитную ставку (с возможностью досрочного ими погашения на воле.)

4) Обеспечить всех заключённых масками (персонажами русских народных сказок )

5) Обеспечить социальную дистанцию заключённых в бане ( осуждённых по определённым статьям)

6) Особо обращаю внимание на то,что только совместными усилиями и
выполнением всего комплекса профилактических мер ,позволит осужденным провести счастливое, незабываемое время в нашем учреждении и победить вирус .
- Изя, новость слыхали: гривна упала!
- Таки это никакая не новость, но грохот её падения было слышно.

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.10:
Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира.
А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...
Рейтинг@Mail.ru