Поиск по автору:

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

- Почему вcе дороги ведут в Рим?
- Потому, что послали на три буквы.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

Даже в нашем дурдоме люди хорошо живут в палатах повышенной комфортности.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Тренер боксера Миши Алояна обвинил ФБР в упущенной спортсменом золотой медали.
- ФБР – это Федеральное бюро расследований?
- Нет, ФБР – это Федерация бокса России.
- Слава богу, а то я уже подумал, что и здесь без Америки не обошлось.

Физики спорят:
- Почему Эйнштейн женился на Милене Марич?
- Она была единственной женщиной, которая изучала физику в институте.
- Но она была плохой хозяйкой?
- Ну, это - относительно.

- Вы кто по профессии?
- Депутат, принимаю законы.
- А-а, законы подлости.

Если о вас все хорошо говорят, значит вы умерли, та что живите долго.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

После 200 грамм водки и под хорошую закуску даже параллельные прямые пересекаются.

- ГИБДД постоянно оказывает водителям знаки внимания.
- Какие?
- Запрещающие.

В правовом поле живут только законопослушные цыгане.

Демократия — это такая игра, в которой всегда побеждает диктатура Запада.

Мир спасет красота, а не красивые.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

На углу Пикадилли и Реджент Стрит у светофора останавливаются Gelenvagen и Aston Martin. Владелец Gelenvagen обращается к владельцу Aston Martin:
- Ну что, сэр, погоняем?
- Eszhai v Mockvy I tam sebe goniaj, debil.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Самая рентабельная железная дорога - детская.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Чтобы избавитс от вредной привычки, нужна еще более вредная.

Электронные деньги победят бумажные, если роботы победят людей.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

Настоящий праздник,как хорошее вино,осадок не остается.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- Дорогая, мне иногда кажется, что мы говорим на разных языках?
- Конечно, у меня свой.

- Краткость - сестра таланта.
- Ё.

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

Разговаривают двое приятелей:
- Я женился по приколу.
- А я по проколу.

- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее управлять лошадью.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.

Больше всего врагов среди бывших друзей.