Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 августа 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Училка вызывает ученика к доске и говорит:
- Вовочка, расскажи нам об Октябрьской революции!
- Марьиванна, все секреты сказать не могу, но не сомневайтесь - уже готовим!
В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?
Жизнь - это когда тебе всё время нужно что-то купить.
Люся пригласила Колю к себе домой на чайную церемонию.
Но дома уже не церемонилась.
Совершенно очевидно, что Гитлеру было невыгодно нападать на СССР. Как оказалось впоследствии.
30
Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом
Многие узнали друзей, знакомых, родственников...
Закон офисного планктона.
Семь раз переспроси, один раз забудь.
Недавно я собирался посигналить автомобилю с "блатными" номерами, нарушающему правила, но друг остановил мою руку.
-Не надо, может на случку торопится, трахаль ждать не будет.
-Так там же мужик за рулем???
-Так и трахали у всех разные...
Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги.
- Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, - рассуждает один. - Работал за троих, правда, и ел за троих за счёт фирмы.
- Жора, и в чём тогда выгода?
- А платил я ему за двоих.
А вы заметили, что лысые мужчины отращивают усы и бороды?
Создают иллюзию сползшего парика!
Новости дня: "Илон Маск показал свинью с имплантированным в мозг чипом".
В ходе интервью он рассказал, что у свиньи немного повысились когнитивные способности,
она стала более требовательна к пище, например, требует подавать на завтрак черную икру
исключительно в серебряной посуде, и научилась шутить шутки про батут...
Испей ты, Владимир, сперва из моей чаши.
Зачем, Алексей?
Испей...
шёл 2035 год.
-доча,присмотрись к васе!у него и папа и мама и ,он сам,работают.они не только едят по три раза в день.вся семья может себе позволить,ездить на работу на общественном транспорте.у них нет долгов по ЖКХ и они,каждый год,покупают себе обновку.да что говорить,и вася и его отец-курят!в,общем,для нашей провинции,очень обеспеченные люди...
Бравый начальник районного ГИБДД считал себя настоящим орлом, однако, когда он за очередную взятку попал в СИЗО, сокамерники в первую же неделю доказали ему, что он - обычный петух.
В любом нашем аэропорту в очередях прилетевших всегда меньше людей, чем в очередях улетающих.
Разговаривают двое приятелей:
- Я женился по приколу.
- А я по проколу.
- Петрович, да ты - настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?
- Нет, просто несколько браков.
Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником - ради удовольствия. С новым мужем - по любви. С бывшем мужем - по разделу имущества.
Не собак надо бояться, а людей. Особенно тех, кто ненавидит собак.
Если украинцы для женщин узаконили слово ИНЖЕНЕРША,
то для мужиков должны узаконить слово ПРОСТИТУТ.
- Уже переименовали "Десять негритят" Агаты Кристи, редактируют "Тома Сойера" Марка Твена. Следующим шагом перепишут историю, убрав из неё неполиткорректные эпизоды.
- Ты опоздал, её уже давно переписывают.
Когда мои сыновья увидели какая у меня классная любовница, то стали ещё больше мной гордиться ...
-Мы в Хабаровске уже 50 дней ходим по городу. Когда уже на нас Москва внимание обратит?
-Когда вы громко объявите куда вы идете: в Европу, в Японию или в Китай.
Лукашенко ворвался в рекламный бизнес:
После рекламы автомата Калашникова, на очереди контракты с производителями антидепрессантов и детской присыпки.
Человек выйграл автомобиль в Поле Чудес и ужаснулся, увидев на лобовом стекле ламинированный талон техосмотра за 1999 год
Где-то на Кавказе в курортный сезон:
- Дэвушка, падажди, что всажу.
- Слушай, а почему у Насти кликуха - 3 минуты?
- Потому что её разводят за 3 минуты.
На 25-летии правнука 90-летний дед говорит поздравление:
- Внучок, всего тут тебе пожелали, а я тебе говорю - гуляй!
Неодобрительный гул, жена правнука встаёт и возмущенно говорит: - Дедушка, что вы такое говорите?!
Дед: - А ты ответь на мои вопросы, доченька. Вот скажи, нужен тебе мужик 45-летний?
Она: - Зачем мне этот папик?!
Дед: - А мужик, которого ни на какую работу не берут?
Она: - Нет, конечно!
Дед: - А если у мужика денег нет, ты будешь с ним общаться?
Она: - Зачем мне нищеброд?!
Дед: - Ну так вот через 20 лет так и на моего внучка ни одна баба не посмотрит!
Русским разрешили собирать валежник в России, а украинцам запретили собирать ягоды в Финляндии.
45
Лукашенко с калашом - как тебе, Стивен Кинг ?
34
Белорусы, у меня для вас две новости.
Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом…
Вторая: Януковича он тоже признавал…

©Полищук
Демонстранты в Берлине так громко кричали "Путин!",
что Навальный очухался.
- А как понять, что политик говорит правду?
- Он – краснеет.

©Полищук
Что такое отсутствие выбора? Это когда ты каждый день ешь черную икру, а тебе хочется чего-то другого, хоть мякину. Или ты каждый день ешь мякину, но мечтаешь о черной икре.
Что такое выбор? Это когда тебе предлагают кашу гречневую или овсяную. Ты гречку ненавидишь, овсяная уже достала, а тебе хочется суп.
Что такое свобода выбора? Это когда ты думаешь, что ты захотел суп и ешь суп.
Академия наук отрядила зоологическую экспедицию, чтобы узнать,
водятся ли в окрестностях села Кафтанчиково летучие мыши.
А то мало ли чего.
Жизнь - она как пресловутая избушка на курьих ножках. То к лесу, то к тебе...
Бывают такие табуретки, на которые подсесть легко, а слезть невозможно.
Хорошо жить в стране, где много дешёвой водки, что бы напиться и забыть в какой стране ты живёшь.
Два деда на завлинке: Первый, 30лет назад, совсем другие продукты, не то что сейчас . Сьешь стакан сметаны и даже утром эрекция, а сейчас ? Выпьешь два стакана сметаны и без тольку.
Меркель в фельдграу и с фаустпатроном за спиной берет в руки "Шмайсер" и садится в вертолёт, чтобы лично проконтролировать разгон полицией демонстрации протеста против коронавирусных ограничений.

Сделав пару кругов над городом, удовлетворённо замечает:
- Разбегаются, как крысы...
Раньше волки овец резали, а сейчас свиньи свиней.
Негры пишут на чужой собственности слово из трёх букв - "BLM".
Значит, русские здесь ни при чём.
Если на рынке вы заплатили за товар, а вас грубо обвесили, то не грех и съездить.
Подскажите, где найти того продавца, которому мы каждый год платим за дороги.
21
Белорусы, у меня для вас две новости!
Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом.
Вторая: Януковича он тоже признавал...
У Петровича каждая пятница была как 31 декабря, а суббота - как 1 января, потому что он нажирался в пятницу так, что в субботу вставал только к вечеру.
У кого не хватает ума взяться за ум — даёт взятку умеющим жить.
- Что за привычка у тебя такая дурная, Вера – чуть что – сразу начинаешь дергаться. Бери пример с меня. В любой ситуации невозмутим.
- Вот поэтому от тебя жена и ушла, Петрович. Мы же все-таки сексом с тобой занимаемся.
- Владимир Владимирович, нефть дешевеет, что мы будем теперь экспортировать?
- Кровь, боль и смерть!
Для наполнения бюджета России предлагаю:
1. Значительно расширить и утвердить список литературных произведений, обязательных для изучения в рамках школьной программы.
2. Принимать экзамен по каждому литературному произведению в виде изложения.
3. В случае искажения данных литературного произведения в изложении, а также проявления неуважения к автору произведения, взыскивать штраф в размере 30 000 рублей с родителей ученика.
На вопрос о том, как он относится к массовым акциям протеста в лесу, бобёр уклончиво ответил: "Моя хатка с краю".
Жена напропалую изменяла Петровичу. А он продолжал думать, что он - единственный вип-клиент, хотя являлся рядовым абонентом.
Если известного патриота проверить на связь с Западом, то из российского на нём окажется только нательный крест. И то под большим вопросом.
- Что-то водка у нас быстро закончилась, надо бы в магазин сбегать, еще прикупить.
- Да нет, уже поздно, алкоголь уже не продают. Давай лучше к бабке-соседке сходим, она отличный ингибитор гонит, у неё возьмем!
7
Почему народ так боится второй волны вируса? Так всем же известно, что если первая - коронная, то вторая - похоронная.
Змагары создали телеграм-стачком.
Ну-ну.
Завтра у них будет инстаграм-еда и фейсбук-бензин.
"Бот", - подумал Штирлиц, рассматривая очередную заявку в друзья.
Бот не подумал ничего.
Василий Иванович, после блядок, воспитывает Петьку:
- Запомни, Петька. Дуры, в смысле... бабы, делятся на ёбаных, неёбаных и недоёбаных. И вот эти последние и есть самые опасные.
- Да-а-а?
- Фурманов, да объясни ты ему!
- Красноармеец Исаев!
- Я!
- Красноармеец Исаев, оставить после себя недоёбаную бабу, это всё равно, что оставить белогвардейца в тылу полка.
- Ух-ты, вражина, - прищуривается Петька.
- Поэтому, Петька, - добавляет Василий Иванович, - иди, и как мужик...
- И красноармеец...
- Закончи своё дело.
Петька убегает. Чапаев и Фурманов закуривают. Вдруг слышно: "Бах! Ба-бах!"
Василий Иванович, доставая фляжку:" А Петька-то оказывается ещё и скорострел".
Любой нормальный человек, обращаясь к врачу, скажет "Я отравился".
Лицо оппозиционной национальности, обращаясь к врачу, скажет "Меня отравили".
- Девушка, она должна быть как собака
- Сука что ли?

©Полищук
Третье сентября – Международный день солидарности людей с фантомным чувством юмора

©Полищук
А вы в курсе, что следующей мировой страшилкой будет инопланетная угроза? Инопланетяне по ночам будут выкачивать нефть и газ, вывозить на свои планеты золото, массово похищать людей с мирных протестов, пытать в своих тарелках, а потом вешать на деревьях, как в Беларуси. А чтобы с вами ничего не случилось, нужно прятаться дома, да и вообще слушаться своих президентов. Иначе инопланетяне осушат океаны и выключат солнце. Кстати, Трамп говорить начал первым - выбираете его, и он вам всё расскажет о пришельцах, а не выберете - сами виноваты.
- А как понять, что Лукашенко говорит правду?
- Он – краснеет.
- …Так ведь он никогда не краснеет!
- …

©Полищук
Сегодня, 30 августа, вся Беларусь в едином порыве вышла на улицы для того, чтобы поздравить Александра Лукашенко с днём рождения… последним днём рождения в статусе президента Республики Беларусь!

©Полищук
- Привет. Чё делаешь?
- Онлайн-сериал захватывающий смотрю – там шайка бандитов захватила власть и творит беспредел, главарь постоянно несёт какую-то дичь, но добрые люди не сдаются и пытаются добром победить зло!
- Круто! А как называется?
- Беларусь!

©Полищук
Трамп и Меркель после очередных митингов в своих странах:
"Дональд, а почему мы на своих митингах людей бьём и калечим, штрафуем на 1000-5000 евро, а пресса пишет, что только в России власти не слушают глас народа?"
- "госпожа Меркель, не бойтесь: и в ЕС и в США как и в любом полицейском государстве полицаям иногда нужно выпустить пар, а Россия... там демократия... хочу туда на ПМЖ"

Вчера<< 30 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....
Рейтинг@Mail.ru