Поиск по автору:

- Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
- Наконец-то, любимая.
- Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

Никогда не знаешь, что плохо, а что просто хреново.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Ты можешь быть шах или король,
Туз, наконец, а не просто зеро.
Но если тебе поменять пароль,
Ты станешь обычным юзером.

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

Муж отгадывает кроссворд:
- Древнегреческий скульптор на 5 букв?
- Мидий.
- Но первая буква должна быть Ф?
- Говорю тебе - Мидий, у него еще жена была - Мидия.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

- Шеф, все пропало: с клиента снимают гипс.
- Ну и что, будет другой клиент, мы же работаем в травматологическом отделении.

Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.

Интересная эта страна — Япония: умные туалеты там есть, а вот золотых унитазов — нет.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

- Про тебя оказывается написали целый роман.
- Да-а, и как он называется?
- ”Идиот”.

Так жить нельзя: надо менять Конституцию.

- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

Если девушка вам строит глазки, то это незаконченное строительство.

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.

- Дорогая, нам пора расстаться.
- Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

- Как дела?
- На все сто.
- Долларов?
- Рублей.

- Мама, ты мне обещала, что когда я вырасту, то расскажешь мне всю правду о моем отце?
- Сынок, ты его каждый день видишь по телевизору.
- Лучше бы я не знал этой правды, мама.

Трудно говорить правду, если она никому не нужна.

Побеждают не те, кто находят ответы на самые сложные вопросы, а те, кто задают самые простые вопросы.

Мужья разговаривают о свои женах:
- Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница.
- А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.

Если потуже затянуть пояса, то можно и обделаться.

Одно дело испортить кашу пальмовым маслом, совсем другое - оливковым.

Не уходите от острых вопросов - все равно порежетесь.

- Этот композитор чем-то похож на Бетховена.
- Он сочиняет такие же великие произведения?
- Нет, он просто их не слышит.

Непросто разминуться с трудностями, особенно, если движешься по встречной полосе.

Если долго смотрит в телевизор, то бездна начнет смотреть на тебя.