Поиск по автору:

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

Если вас взяли за жопу, то пора взяться за голову.

Дорогой, брось в меня камень, драгоценный.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

Объявление на борту самолета:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Фильтруя базар, рынок не создашь.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Бумеранг -это такое оружие, которое не остановит ни одно ПВО в мире.

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

- Украина никогда не станет другом Европы.
- Почему?
- Потому, что Европа дает ей в долг.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

Чтобы не быть чужим на празднике жизни, надо садиться во главе стола.

- У вас продается славянский шкаф?
- Да.
- Вы - шпион?
- Нет, просто импортозамещение.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

- Голуби - единственные птицы, которые не признают авторитетов.
- Почему, дятлы тоже.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

- Я в детстве любил очень песню со словами: И на Марсе будут яблони цвести.
- Ну и как сейчас?
- Решил ограничиться собственным огородом.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.