Поиск по автору:

- А мой каждую копейку несет в дом.
- Такой хозяйственный?
- Нет, вор.

- Простите, вы - не местный?
- Наркоз у нас только в больнице.

- Как публика приняла вашу новую пьесу?
- Весьма прохладно.
- Это — нормально, ведь в зале была такая духота.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

Одна проститутка представила себя в криминальной хронике и решила стать учительницей.

- Американцам, как истинным христианам, не страшны российские гиперзвуковые ракеты “Циркон“.
- Почему?
- Потому, что у них центр принятия решения находится на небесах.

В войне Байрактаров и Джавелинов побеждает Доллар.

- Сегодня чтобы тебя зарегистрировали, надо выйти на улицу.
- Милый, а что ЗАГСы уже не регистрируют?

- Скажите, пожалуйста, как добраться до оперного театра?
- Приезжий, что ли?
- Да.
- Понаехали тут, трамвай №9 до вокзала.

- Лауреаты Нобелевской премии: Альберт Швейцер, Ромен Роллан, Альберт Эйнштейн, продолжите список?
- Грета Тунберг.

В России всегда дает всходы разумное, доброе, вечное, а вот в других странах - полезное, вкусное, питательное.

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

- Дорогая, давай сходим в рыбный рестоан?
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.

- Да я тебя на порядок выше.
- Что, настолько умный?
- Нет, настолько богатый.

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

В кабинет ветеринара входит полная дама:
- Доктор, помогите, я села на Шпагат?
- Извините, но я - ветеринар.
- Шпагат - это имя моей любимой собачки.

Льва Толстого как-то спросили:
- Лев Николаевич, а вы, правда, граф?
- Правда, хотя могу пить не только из графина, но и с горла.

- Доктор, у меня какие-то фантомные боли.
- Где именно, больной?
- Везде, как будто “Фантом” на голову упал.

Посетительница в корейском ресторане:
- Тоби, куда ты пропал, мой мальчик? Никто не видел мою собачку?

- Какой самый популярный депутат на Украине?
- Надежда Савченко.
- Почему?
- Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.

Он и она:
- Так хочется тепла.
- Утюг пробовала?
- Садист.

Полиция расследует запутанное дело:
- Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
- А что случилось?
- В унитазе застрял.

Алкоголики на чемпионате мира по футболу:
- Ты пенальти бить будешь?
- Пью.

Лозунг цветных революций: за нашу и вашу халяву!

В Германии: почем Опель для народа?
В России: почем опиум для народа?
Так и живем.

- Почему российскую участницу Юлию Самойлову не пустили на "Евровидение"?
- Потому, что для Киева она - летальное оружие.
- Тогда надо было послать Кобзона: для Киева он - ядерное оружие.

Муж и жена стоят возле магазина, на витрине которого надпись: ”Требуется кассир”, а под ней - длинный набор цифр:
- Смотри, какие огромные зарплаты предлагают здесь кассирам ?
- Дурак, это — номер телефона.

На викторине:
- Чем отличается букинист от букмекера?
- Следующий вопрос.

- На Украине опять пробки вылетели.
- Все?
- Нет, только Яндекс-пробки.

- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.

Влюбленная пара гуляет в парке:
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.

Уроки истории:
- Людовика XVI казнили на гильотине, а почему та же учать постигла Марию-Антуанетту?
- Муж и жена - одна сатана.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

- Почему у нас такая высокая преступностью?
- Наши органы правопорядка ее не переваривают.

Дубинки ОМОН часто вызывают дубину народного гнева.

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

- Какая самая популярная опера голландских наркоманов?
- Травиата.

- Дед, а в гражданскую ты за кого воевал за красных или за белых?
- За красных, внучек.
- Эх, дед, уж лучше бы ты был за голубых.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.

Из разговора приятелей:
- Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой?
- Да, боюсь, что она мне изменяет.
- Ну и как?
- Не зря боялся, изменяет с частным детективом.

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

Если ты на “Ладе”, то трудно быть в ладу с законом, то ли дело на иномарке.

В игре “крестики-нолики” важно не быть полным нулем.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.