Поиск по автору:

Дочь спрашивает свою мать:
- Ты помнишь, как папа делал тебе предложение?
- А он и не делал, все пришлось делать самой.

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

- Почему такой грустный?
- Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.

Караваном истории управляют или верблюды, или ишаки.

Все страны делятся на три категории: большие, малые и нормальные.

- Серега, твоя жена тебе изменяет.
- С кем?
- С твоим лучшим другом.
- Это - хорошо, главное что не с каким-то негодяем.

- Так жить нельзя.
- А мы и не живем, а так выживаем.

Сегодня и в сексе многие тянут резину, говорят для безопасности.

Для коррумпированного чиновника самая затратная статья расходов — расстрельная.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Любовь писателя Тургенева?
- Виагра.
- Неправильно, Виардо.

Боксеру косметика не к лицу.

Из разговора пенсионеров:
- Ты нашим властям веришь?
- Верю, но не доверяю.

То, что шито белыми нитками, часто пишут с красной строки.

- Люди, будьте бдительны!
- Юлиус Фучик?
- Нет, банковские мошенники автивизировались.

- К какой социальной группе вы относитеcь?
- К людям с высокой социальной ответственностью.
- А-а, пенсионер.

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Что наша жизнь — охота, только одни на ней охотники, а другие-дичь.

Самое страшное проклятие для одинокой женщины: чтоб на тебя напал сексуальный маньяк и не изнасиловал.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

Из сбитых летчиков иногда получаются неплохие парашютисты.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

На работе начальник обращается к подчиненному:
- Сидоров, пишите заявление.
- За что!?
- На отпуск.
- На что!?

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Как говорят в Одессе: лучшее помолчи, целее будешь.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

Не обижайся, если все считают тебя козлом, главное, чтобы хватало капусты.

Случается и орел проворонит свою удачу.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!