Поиск по автору:

Из разговора бизнесменов:
- У меня в последнее время прямо крыша поехала.
- Какие-нибудь неприятности?
- Да, нашего начальника полиции переводят в столицу.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Разговаривают два интеллигента:
- Ты когда последний раз был в музее?
- На прошлой неделе в доме начальника ГИБДД: мебель Людовика 14, картины голландских мастеров, богемский хрусталь.

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

В караване истории слишком много наркотиков, оружия и верблюдов.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

Жизнь - как марафон, с годами становится все труднее и труднее .

Больше всего переломов от скачков цен.

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

Эволюция человека: человек неразумный, человек разумный, человек зомбированный.

Даже в стаде баранов есть самый мудрый.

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

Тяжелее всего держаться на честном слове.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

Среди хитрых самые неприятные хитрожопые.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

- У нашего директора шутки какие-то дурацкие.
- Почему?
- Вот вчера меня уволил, а ведь я - его зять.

Пока ваш диагноз пишут неразборчиво, у вас есть шанс.

- Говорят, евреи — это не национальность, а судьба?
- Примерно как у нас пенсионеры.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

Как правило, у правительство под версткой бюджета скрывается обычное печатание денег.

- Основа для картины?
- Холст.
- Нет, талант.

Объявление.
Ваше будущее — в ваших руках.
Курсы начинающих карманников.

Сегодня пьют не за тех, кто в море, а за тех, кто в доле.

Все хорошо растет там, где садят.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

Незаряженный смартфон делает нас беззащитными.

Наши люди очень экономны, им одной победы хватает на сто лет.

Раньше мы сами искали новости, сегодня новости находят нас.

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

- Какой самый смирный строй?
- Парадный.

Чтобы сохранить фигуру, надо побольше есть и поменьше жрать.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

Сегодня нашу прессу мало интересует тот, кто лежит в гробу, ее больше интересуют те, кто идет за гробом.

В России, как в сказке: кругом дураки и дороги.

Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Неприятности приходят и уходят, главное, чтобы они не забрали тебя с собой.

Раньше и деревья были большими, и люди - не такие дубы.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

Что наша жизнь — анекдот с "бородой".

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

Не надо лазить в чужой огород: соль - вредна для здоровья.

Разговаривают двое приятелей:
- Мои семейные отношения зашли в тупик.
- Ерунда, свози свою жену на море.
- Она боится воды.
- Свози ее на Аральское море.