Поиск по автору:

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

Когда наступает отрезвление, всегда хочется выпить.

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

Даже следуя по стопам мудрых, не надо наступать на ноги.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Наши чиновники народные деньги не крадут, они их просто сохраняют для будущих поколений.

Если чиновника периодически не сажать, он так и будет стоять на своем.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

Кажется, мир сошел с ума, а скорая все никак не едет.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

Раньше цены были смешные, а сегодня стали слишком серьезными.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

Когда встречаешь дурака, не надо думать, что он последний.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

Судьба всегда играет человеком не по правилам.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

Наши акулы капитализма любят охотиться только в мутной воде.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.