Поиск по автору:

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Разговаривают двое приятелей:
- Мои семейные отношения зашли в тупик.
- Ерунда, свози свою жену на море.
- Она боится воды.
- Свози ее на Аральское море.

- Сейчас все войны стали гибридные.
- Какая разница откуда тебя убьют: с гибрида или c дизеля.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

Жизнь - как марафон, с годами становится все труднее и труднее .

Самые невозмутимые животные - это лошади: на них все ездят, а они только ржут.

Больше всего переломов от скачков цен.

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

Болеют все, просто не все выздоравливают.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

Некоторые люди, хоть и развивают кипучую деятельность, но так и остаются чайниками.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

Тяжелее всего держаться на честном слове.

Все хорошо растет там, где садят.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

Незаряженный смартфон делает нас беззащитными.

Наши люди очень экономны, им одной победы хватает на сто лет.

- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

Только в России юродивые похожи на святых.

Ничто так не поражает воображение, как полученный удар в голову.

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

В России, как в сказке: кругом дураки и дороги.

Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Раньше и деревья были большими, и люди - не такие дубы.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели, медовуху гонят?

Из разговора бизнесменов:
- У меня в последнее время прямо крыша поехала.
- Какие-нибудь неприятности?
- Да, нашего начальника полиции переводят в столицу.

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

В картинной галерее:
- Вы любите натюрморты?
- Поесть люблю, а на картинах нет.

У каждого свой капитализм, а вот коммунизм у всех одинаковый.

- По-моему, наступила стагнация.
- Наступила, простите, что?
- Пи@дец наступил.

Чтобы держать себя в руках, нужны ежовые рукавицы.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кто разгромил Золотую Орду?
- Тимур и его команда.

В жизни важно разнообразие, потому не надо постоянно думать одним местом.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

- Почему наши люди устраиваются лучше на берегах Темзы, чем на берегах Волги?
- Потому, что у них яхты и они не бурлаки.