Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чём себе не отказывать.
Сегодня на lenta.ru прочитал о том, что Роскомнадзор планирует навсегда заблокировать pleer.com Должен сказать большое человеческое спасибо чиновникам из Роскомнадзора. Если бы не они, то я бы никогда не узнал о существовании такого замечательного ресурса.
Путин прибыл на открытие мечети без опоздания.
Это вам не Папа Римский. Тут Рамзан может обидеться!
22
Заходил к ребенку в школу во время перемены.....я видел,где зарождается АД!!!!!!
Конфузом закончилось вручение премии "Строитель года": Для вручения лауреатам конкурса скульптору заказали изготовить золотые статуэтки в виде какого-нибудь известного памятника архитектуры. Скульптору приглянулась Пизанская башня…
Российские боевые роботы-тараканы прошли испытания и отлично показали себя, бегая в голове у Рогозина.
27
Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.
- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.
Жалость - это такая полезная педаль.
Если на неё давить, то можно далеко уехать.
Сколковские ученые изобрели способ получения редкоземельных химических элементов из овощей, выращиваемых китайцами в России.
6
Если детей, родившихся с помощью кесарева сечения, называют кесарятами, то почему тогда всех остальных не называют пиздюками?
30
Попал поручик Ржевский в Петербург 21 века. Идет по улице - кругом женщины в платьях с глубоким декольте и в коротких шортиках, детишки загибают трехэтажные маты, а на его традиционные выкрики "Жопа!" никто не обращает внимания. Ну, думает, дай подкачу к барышне.
- Мадемуазель, а не хотите ли в сраку? - спрашивает он у первой встречной.
- Поручик, вы так консервативны, - презрительно усмехнувшись, отвечает девушка, наклоняется, и на ушко рассказывает, чем бы она хотела заняться.
Выслушав ее, Ржевский покраснел от стыда и застрелился.
В доме престарелых однажды по ошибке вместо художественного фильма поставили порнуху.
Старички это с удовольствием посмотрели, и только одна бабушка в конце фильма горько расплакалась.
Когда медсестра стала её утешать ,она сказала ей:" Как же так ,ведь после того ,что у них было ,он её в конце даже не поцеловал".
-Как говаривал Гёте: "Без пользы жить - безвременная смерть."
- А старик понимал в мотивации персонала.
-Пап, а кто такие лесбиянки?
- Да что непонятного?
Лесби - это "лесби", а янки - это "янки".
Глядя на успехи детей наших политических небожителей на ниве бизнеса и управления госкомпаниями, как-то не поворачивается язык сказать, что природа на них отдохнула.
- Конечно, Царь. Разве только без короны, все равно Cамодержец.
- Какой царь, ты что. Не тянет.
- Ладно, не спорьте. Я старше и я уже все это видел. Раз говорит про коров, надои и "укрепить", значит,
генсек.
Единожды лохануться, пусть даже крупно, всё же лучше, чем быть лохом по жизни.
16
Не выноси мне мозг, вынеси меня из дверей ЗАГСа.
Скоро у России появится еще один Субъект Федерации - Уссирийский край!
Вероятнее всего гастрольный график Элтона Джона и рабочий Владимира Путина пересекутся на дне рождения Пескова уже 17 октября.
17
Советский уровень жизни таки самый высокий в мире!
Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?
Remake...

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите: 9161234567.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Да нет, я к тому, что слишком уж долгосрочные планы как для дающей на второй день знакомства.
Объявление.
Меняю с доплатой правду на сертифицированную истину. Захотелось приобщиться к тайным знаниям.
- Давай, возьмем пойла, девочек и поедем ко мне?
- Жанна, сколько можно бухать?!
Новую «Ладу-Весту» начали выпускать не в Тольятти, а в Ижевске. Видимо, для того, чтобы сразу с конвейера отправлять на полигон для испытания новых «Калашниковых» Ижмаша.
Из Тольятти пришлось бы возить…
Одесский дворик:
- Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать...
- Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.
Владелец магазина китайской электроники, назвал своего первого ребенка no name.
Хреновая пища - хер да горчица.
Вроде и мясо, а есть не хочется!
Напротив мужского Ипатьевского монастыря в Костроме решено построить новый женский. Новый монастырь получит название - Ипать-Копатьевский монастырь.
- Ой, Дяденька! А у Вас номер запачкался . . .
- Не надо, мальчик, не трогай, это специально . . . с цепи налетело . . .
- Ух ты, а тут и цепь есть? Круто, как на велике! А я когда выросту, тоже себе матацикл куплю . . .
- А какой?
- Я ещё не знаю . . . Куплю и задовлю на нём своего друга!
- Задавишь??! Зачем?
- А потому что он дурак и хочит, когда выростит, лемузин. А я его на свитофоре на матацикле задовлю.
- Тебя же посодют.
- Не посодют! Я тоже номера грязью замажу . . . . . .
Из газет:"Жителям Москвы готовят новое антикризисное предложение - гроб напрокат".
Следующая услуга будет куда круче:" Всего за ... рублей вы можете полежать в гробу, в котором вчера хоронили .... !"
25

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Рейтинг@Mail.ru