Поиск по автору:

- Алло, это — ЖЭК, меня соседи заливают.
- И что вы от нас хотите?
- Я плавать не умею.
- Хорошо, мы вам найдем спасательный круг.

Приходит мамонт к врачу:
- Доктор, носовую пазуху так заложило, что невозможно дышать.
- Извините, больной, но у меня прием закончен.
Так они и вымерли.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется комната с душем?
- Ванная.
- Правильно, а с душком?
- Туалет.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

- Кто на Украине самый популярный политик?
- Противвсех.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

В этом году году День смеха наиболее активно отмечали на Украине: 31 марта все дружно проголосовали, а 1 апреля всей страной над этим смеялись.

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

- Какое странное название города – Пиза.
- А что здесь странного?
- Но ведь его почему-то переименовали.

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, бутылку водку.
- Неужели, она - такая страшная?

- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

- В Советском Союзе Стас Михайлов был бы секс-символом.
- Почему?
- Потому, что в Советском Cоюзе не было секса.

Техника развивается настолько стремительно, что пройдет каких-нибудь десяток лет и люди будут обращаться друг к другу:
- Скажи, как смартфон смартфону: Ты меня уважаешь?

- Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
- Из-за пальчика, внучек.
- Как это, дедушка?
- Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: “Как жизнь?”, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

На базаре:
- Почем ваша черника, бабушка?
- По самые твои помидоры, внучек.

- Я тебе не верю.
- Ты что – Станиславский?
- Нет, просто ты – не американский доллар.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

- И какая тебя муха укусила?
- Цеце.

- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.
- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.

- Танька, ты уже вышла на работу?
- Еще нет.
- Но ты же на такси работаешь?
- Это - секс-такси.

- Что такое ВАДА?
- Это ателье по пошиву допинга.

- Эй, бармен, фильтруй базар!
- Понял, ваше фильтрованное пиво.

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

- Дорогой, ты помнишь какая музыка звучала на нашей свадьбе ?
- Конечно помню, похоронная.

На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.

- Какова жизнь?
- Какова.

В корейском ресторане директор ругает официантов:
- Сколько раз можно повторять, подавая блюда нашей кухни, не говорите клиенту: Гав!

Если на вас наехали, то не обижайтесь, а постарайтесь поскорее выбраться из-под "КАМАЗа".

Дантист осматривает пациента:
- Вижу, вы грызли гранит науки?
- Да, доктор.
- Оно и видно.

- Папа, а мыши летают?
- Летают, сынок, и разносят коронавирус.

- Слышал, Поклонскую отправили послом в Кабо-Верде?
- А если бы осталась на Украине, то стала бы посолкой.

Раньше средние школы были знамениты своими педагогами, сейчас - своими педофилами.

Сегодня редко какая птица долетит до середины Днепра, кроме дятла.

Разговаривают математики:
- Говорят, ты вчера доказал теорему Гедёля?
- Когда я выпью, то и теорему Пифагора могу доказать.

- Неужели только Конституция гарантирует минимальную зарплату в Соединенных Штатов?
- Нет, еще и штатное расписание.

- Похоже, Запад опять объявил охоту на ведьм.
- Там считают, что сжигая на костре ведьм, они смогут благополучно пройти отопительный сезон.

Учительница на уроке географии в школе:
- Сегодня мы поговорим об Америке.
Вовочка:
- А что про нее говорить, валить туда надо.

- Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
- Возможно, Чайковский - довольно распространенная фамилия.

- Россия, ваш ход?
- Король G7-G8.

Встречаются двое знакомых:
- Чем занимаешься?
- Вчера ягоды закрутил.
- Я тоже.
- Чернику или клубнику?
- Роман.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Какое самое быстрое животное?
- Черепаха, дорогая.
- Гепард, чудо мое.
- Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.

- Вовочка, чем знаменит Жан-Жак Руссо?
- Они одни из первых заключили однополый брак: его звали Жан, а его жену Жак.

Вопрос: “Какая у вас в доме температура ?” этой зимой в Европе будет считаться не политкорректным.