Поиск по автору:

- Кто на Украине самый популярный политик?
- Противвсех.

Для того чтобы получить новый транш, часто приходится сидеть в траншеях.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

В этом году году День смеха наиболее активно отмечали на Украине: 31 марта все дружно проголосовали, а 1 апреля всей страной над этим смеялись.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

- Какое странное название города – Пиза.
- А что здесь странного?
- Но ведь его почему-то переименовали.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

Оказывается, гречка часто влияет на голос.

Главврач выговаривает доктору:
- Вам не хватает креативности в работе.
- Но я же - патологоанатом?
- Предложите трупу чашечку кофе.

- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

Жизнь человека долгая, а гарантия всего 12 месяцев.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

- В Советском Союзе Стас Михайлов был бы секс-символом.
- Почему?
- Потому, что в Советском Cоюзе не было секса.

- Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
- Из-за пальчика, внучек.
- Как это, дедушка?
- Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: “Как жизнь?”, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

На базаре:
- Почем ваша черника, бабушка?
- По самые твои помидоры, внучек.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

- Я тебе не верю.
- Ты что – Станиславский?
- Нет, просто ты – не американский доллар.

- Холмс, кто вас так хорошо научил играть на скрипке?
- Эйнштейн, Ватсон.

- И какая тебя муха укусила?
- Цеце.

- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.
- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.

- Танька, ты уже вышла на работу?
- Еще нет.
- Но ты же на такси работаешь?
- Это - секс-такси.

- Что такое ВАДА?
- Это ателье по пошиву допинга.

- Эй, бармен, фильтруй базар!
- Понял, ваше фильтрованное пиво.

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

- Алло, это — ЖЭК, меня соседи заливают.
- И что вы от нас хотите?
- Я плавать не умею.
- Хорошо, мы вам найдем спасательный круг.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.

Сегодня редко какая птица долетит до середины Днепра, кроме дятла.

Встречаются двое знакомых:
- Чем занимаешься?
- Вчера ягоды закрутил.
- Я тоже.
- Чернику или клубнику?
- Роман.

- Папа, а мыши летают?
- Летают, сынок, и разносят коронавирус.

- Вовочка, чем знаменит Жан-Жак Руссо?
- Они одни из первых заключили однополый брак: его звали Жан, а его жену Жак.

Раньше средние школы были знамениты своими педагогами, сейчас - своими педофилами.

Женщина пришла в гости к мужчине:
- Правду говорят, что унитаз – это лицо холостого мужчины.
- Только воду осторожнее сливайте.

Если на вас наехали, то не обижайтесь, а постарайтесь поскорее выбраться из-под "КАМАЗа".

- Какова жизнь?
- Какова.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Какое самое быстрое животное?
- Черепаха, дорогая.
- Гепард, чудо мое.
- Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.

- Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
- Возможно, Чайковский - довольно распространенная фамилия.

- Россия, ваш ход?
- Король G7-G8.

- Неужели только Конституция гарантирует минимальную зарплату в Соединенных Штатов?
- Нет, еще и штатное расписание.

В корейском ресторане директор ругает официантов:
- Сколько раз можно повторять, подавая блюда нашей кухни, не говорите клиенту: Гав!

Вопрос: “Какая у вас в доме температура ?” этой зимой в Европе будет считаться не политкорректным.

- Слышал, Поклонскую отправили послом в Кабо-Верде?
- А если бы осталась на Украине, то стала бы посолкой.