Поиск по автору:

- Говорят, тем, у кого есть долги по ЖКХ, коммунальщики обещают отключить отопление и подогрев и отправить прямо в ад.
- Подумаешь, напугали: смола в котлах не будет такой кипящей.

- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

- Как называется пламенный оратор?
- Трибун.
- А как зовут его жену?
- Трибуна.

Современные врачи-диетологи советуют, что лучше не по чину пить, чем не по чину закусывать.

Из разговора любителей хоккея:
- Кто выиграл Олимпиаду по хоккею?
- США.
- Понятно, Канада Трампа испугалась.

- У кого лицо в меру?
- У лицемера.

- У нас сегодня берут прямо во время заседания Думы.
- Взятки?
- За взятки.

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.

- Откуда взялся коронавирус?
- Американцы изобрели.
- Так вроде переносчики - летучие мыши?
- Я и говорю, от американских летучих мышей.

- Господи, дай мне силы.
- Главное - опускай руки, я с тобой.
- Господи, неужели ты меня услышал?
- Да, я - твой искусственный интеллект.

- Слышал, разработчики запретили поставки в Крым операционной системы Linux Fedora?
- Ну и что, будет Линукс от Федора.

- Ты утром своей жене кофе в постель приносишь?
- Конечно, ее любимый, молотый. А ты?
- Тоже, только немолотый.

Только раки не боятся онкологии.

Учительница на уроке географии в школе:
- Сегодня мы поговорим об Америке.
Вовочка:
- А что про нее говорить, валить туда надо.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

Тебя не будут уважать даже кошки, если ты в отношениях с животными собаку съел.

- Василий Иванович, как жизнь?
- Плохо, Петька, раньше хоть анекдоты кормили.
- Тогда попробуйте переплыть Урал.

В кабинет шефа ЦРУ вбегает взволнованный генерал:
- Шеф, все пропало, русские разместили миллионы новых ракет “Сатана”.
- Где они это все разместили ?!
- В каждой российской семье, шеф.
- Где, где ?!
- В донесении нашего агента так и сказано: Муж и жена – одна “Сатана”!

- В России больше нет олигархов?
- К счастью, есть: Пушкин, Толстой, Чехов.

Чтобы стать Жак Ив Кусто, не надо отсиживаться в кустах.

- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

- Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
- Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.

- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.

На Украине свобода прошла путь от Цоя до Ницой.

Учительница русского языка и литературы посмотрела футбольный матч с участием сборной России:
- Как вам наши футболисты, Юлия Викторовна?
- Как мои ученики: читают игру хорошо, а вот пишут - с грубыми ошибками.

Посетитель в Лувре:
- Скажите, за чем такая очередь?
- За “Джокондой”.
- А картина хоть свежая?
- Да, ей всего лишь 500 лет.

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

Замечено, что в садике дети с дорогими смартфонами более развитые и любознательные, чем дети с дешевыми мобильными телефонами.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

На приеме у врача:
- Что такое когнитивный диссонанс?
- Когда очень ху@во.

- У меня к тебе чисто платоническая любовь.
- Платан - дерево и есть.

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

Приходит мамонт к врачу:
- Доктор, носовую пазуху так заложило, что невозможно дышать.
- Извините, больной, но у меня прием закончен.
Так они и вымерли.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.

В школе:
- Дети, завтра идем на экскурсию в картинную галерею.
- Мой папа говорил, что там висит одно говно, а не картины.
- Зато не надо будет идти на экскурсию на животноводческую ферму.

На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.

Женщина пришла в гости к мужчине:
- Правду говорят, что унитаз – это лицо холостого мужчины.
- Только воду осторожнее сливайте.

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.