Поиск по автору:

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

- В России так много всего, что грех не украсть.
- Так ведь поймают?
- Лондон - город большой, не поймают.

Разговаривают жены полковников:
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.

Революция - это Камасутра, когда низы и верхи меняются местами.

Наши футболисты – это такие мужики, у которых из жопы растут не руки, а ноги.

Даже у Карлсона была своя крыша.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

Китаец спрашивает русского:
- Как ваши слуги народа?
- Воруют, но если их ловят на горячем, то, что они украли, отбирают в доход государства. А у вас?
- У нас тоже воруют, но если их ловят на горячем, то пускают в расход.

- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.

Когда выражают общественное мнение, очень часто выражаются.

Талантливый человек во всем талантлив: например, фальшивомонетчики хорошо рисуют.

Умные люди читают умные романы, мудрые - их крутят.

- Альпинисты говорят, что на высоте 8 тысяч метров нет ни морали, ни нравственности.
- Так их часто нет и гораздо ниже.

- Водку будешь?
- Я - нет, но она меня - да.

Господа, не вы этот мир построили, не вам его и разрушать.

Чтобы не попасться на горячем, надо иметь холодную голову.

- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, внук, только не очень хорошим.

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

Хорошо иметь цель в жизни, гораздо хуже самому ею становиться.

- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

Важно, чтобы любовные отношения развивались как роман, а не как детектив.

Когда улица диктует домам, то рано или поздно твой дом станет крепостью.

- Дорогой, чемпионат мира закончился?
- Мусор что-ли вынести?

К сожалению, о матерях чаще других вспоминают матершинники.

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

- Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

Каждый глуп в меру своих умственных способностей.

- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
- Все крысы покинули корабль?
- Только мы остались.

Легче всего напугать в стране непуганых идиотов.

Грешить надо так, чтобы все считали ваш грех за добродетель.

В ядерной войне не будет победителей даже среди бюро ритуальных услуг.

- Мы за Мир!
- А мы за Визу!
- А мы за Мастеркард!

Очень трудно бывает переспорить судьбу, если она еще и ваша жена.

Деньги лучше всего тратятся, когда их много.

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет,дети, ремонт.

Следующее поколение наших людей будет жить уже не при коронавирусе.

Если вам не спится, попробуйте включить перфоратор, тогда вам будет не так одиноко.

Плохо, когда душа требует максимума, а тело способна лишь на прожиточный минимум.

- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.
- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.

В кварталах красных фонарей для клиентов всю ночь зеленый свет.

И среди лизоблюдов встречаются свои гурманы.

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

- За что сняли Медведева?
- Не обеспечил народ снегом.

Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.

Чтобы ваша жизнь не прошла вхолостую, заряжайте свой пистолет всегда боевыми патронами.

Можно пойти на мировую, если она — не Третья Мировая.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.