Поиск по автору:

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

Склеенные девушки меньше ломаются.

Прежде, чем что-то требовать, надо сначала попросить.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

Живем, как на подводной лодке: всплывает одно дерьмо.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Молчащим проще заткнуть рот.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.