Поиск по автору:

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!

И тогда сказал Христос:
- Кто без греха, тот пусть первым бросит в меня камень.
Так появился керлинг.

- У меня к тебе чисто платоническая любовь.
- Платан - дерево и есть.

Из разговора стариков:
- У современной молодежи клиповое мышление.
- Ничего, лишь бы не клоповое.

- Танька, ты уже вышла на работу?
- Еще нет.
- Но ты же на такси работаешь?
- Это - секс-такси.

- Историки,наконец, установили, почему Мария-Антуанетта поседела накануне казни.
- Из-за сильного стресса?
- Нет, обычный парик.

Оказывается, гречка часто влияет на голос.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

- Что такое ВАДА?
- Это ателье по пошиву допинга.

- Эй, бармен, фильтруй базар!
- Понял, ваше фильтрованное пиво.

- Алло, это — ЖЭК, меня соседи заливают.
- И что вы от нас хотите?
- Я плавать не умею.
- Хорошо, мы вам найдем спасательный круг.

- И какая тебя муха укусила?
- Цеце.

- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Замечено, что в садике дети с дорогими смартфонами более развитые и любознательные, чем дети с дешевыми мобильными телефонами.

- Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
- Из-за пальчика, внучек.
- Как это, дедушка?
- Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: “Как жизнь?”, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

Деревенский мужик сьездил в Париж:
- Ваня,в чем отличие парижанок от наших деревенских баб?
- Наши пахнут сеном, а парижанки - Сеной.

- В Советском Союзе Стас Михайлов был бы секс-символом.
- Почему?
- Потому, что в Советском Cоюзе не было секса.

Бит практичнее вкладывать не в байт, а в биткоин.

- Кто в это году получит Нобелевскую премию мира?
- Грета Тихановская.

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Разговаривают два кума:
- Американцы говорят, что самая длинная река — Потомак, англичане, что — Темза.
- Они что с глузду съехали: самая длинная река — это наш Черемош.

- Алло,полиция меня постоянно душит!
- Кто, муж?
- Нет, жаба.

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.
- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.

Для того чтобы получить новый транш, часто приходится сидеть в траншеях.

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, бутылку водку.
- Неужели, она - такая страшная?

- Господи, дай мне силы.
- Главное - опускай руки, я с тобой.
- Господи, неужели ты меня услышал?
- Да, я - твой искусственный интеллект.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Он и она:
- Как же мне с тобой нелегко.
- Сам захотел носить меня на руках.
- Но я же знал, что ты - такая тяжелая.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

Женщина пришла в гости к мужчине:
- Правду говорят, что унитаз – это лицо холостого мужчины.
- Только воду осторожнее сливайте.

- Сантехника вызывали?
- Мужчина, здесь вам не Германия.
- Похоже, я снова попал в говно.

- Холмс, кто вас так хорошо научил играть на скрипке?
- Эйнштейн, Ватсон.

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

В суде:
- Ваша жена утверждает, что вы ее бьете?
- Что вы, ваша честь, я ее просто люблю.

Из разговора знакомых:
- У моей жены начался рамадан.
- Она у тебя мусульманка?
- Нет, просто пошел девятый месяц беременности.

Плох тот патриот, у которого не встает во время исполнения государственного гимна.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

Разговаривают подруги:
- Говорят, на корпоративе ты шокировала всех своим костюмом?
- Да, я была в костюме Евы.

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

- Почему русских ловят на допинге, а англосаксов - нет?
- Своих не ловят.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

- Дорогой, ты помнишь какая музыка звучала на нашей свадьбе ?
- Конечно помню, похоронная.

- Какой ваш номер?
- Девятый,господин судья.
- Этот номер у вас не пройдет, гражданин Кокорин.