Остальные новые анекдоты

— Ашот, ты пойдёшь на войну армян защищать?
— Э, Давид, я же свой палатка в Москве не брошу. Пусть русские защищают.

То что у нас можно стать миллионером, тупо пиная мячик - я знал. Но то что при этом не хватает денег даже на проститутку - меня пугает.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведёт им миллион долларов.

- Алло, милиция?
- Да. Говорите!
- Это сборная России. Нас шантажируют! Требуют 5 миллионов, или они выложат в сеть запись нашей игры против Молдавской сборной!

"Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут!" - сказали добровольцы перед вакцинацией от ковида.

Перфекционист-лентяй - это когда постоянно разрываешься между "А пусть тут валяется" и "Всё должно лежать на своих местах".

- Прикинь, я сейчас по телеку ТАКОЕ видел – куча всяких оборотней, генетических мутантов, а ещё какой-то усатый мужик целую корову сожрал!
- Ого!!! А как называется???
- «Пластилиновая ворона»!

©Полищук

- Владимир Владимирович, люди жалуются, что у них в холодильниках пусто.
- Странные у них какие-то холодильники - я как ни открою свой: там всего полно!

- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная.

Теперь понятно, как тренируются российские футболисты перед матчами...

Объявление:
"Продаются три поросёнка, все разного пола".
Европа в свинарнике, однако.

Суд признал историка Соколова потерпевшим, так как он серьёзно рисковал здоровьем, стоя в ледяной Мойке.

Моя внутренняя установка: "Сегодня вечером не пью!" никогда не работает.

- А я каждый вечер сажу сына рядом и включаю телефонные переговоры мужчин с коллекторшами, которые требуют денег, шантажируют, угрожают.
- Подожди, а зачем?
- А этот придурок жениться собрался!

В правительство внесен законопроект о маркировке животных
Законопроект обязывает маркировать почти всех животных, принадлежащих человеку: домашних кошек и собак, коров, свиней, домашнюю птицу, овец и коз, лошадей, кроликов, северных оленей.
Маркировать также надо будет ослов, мулов и лошаков, верблюдов, пушных зверей, даже пчелосемьи, рыбу и иных водных животных.
ЛЕВША уже маркировал блоху ... опыт есть
А может сделать маркировку дураков.
Или это не они дураки .... ну прям не знаю😜

Рогозин рвет батуты в клочья, а наш бюджет уже порвал.

На экзамене по истории:
- Скажите, почему Наполеона заключили в тюрьму?
- Эм, по-моему, за то, что он расчленил студентку!

- Чтобы стать миллиардером, нужно мыслить как миллиардер.
- В смысле?
- Думать только о себе.

©Полищук

Путин заявил, что все добровольцы, испытавшие вакцину от ковида, получат звание Героев России!
Посмертно...

Стало известно, что скажет Путин в новогоднюю ночь:
Друзья! Этот год был непростым, но мы столько сделали важного: обнулили вашего любимого царя-батюшку, победили ковид треклятый, победили печенегов и половцев, но, самое главное, снова заставили весь мир говорить о российском футболе !

Рогозин сообщил о сокращении на 20% зарплат менеджмента «Роскосмоса».
А слабо на 146%?

Черчесов - Дзюбе:
- Артём, тебе стоит перестать дрочить!
- Это ещё почему?
- Потому что ты в центре поля!!!

- А вы знаете, что футболист Артём Дзюба любит дрочить на камеру?
- Надо же, столько лет его снимаю, а не знал, что он футболист!

- Изя, таки чья сегодня власть у нас в Одессе?
- Говорят, какой-то ковид...
- И шо, вы думаете, будет?
- Яша, я вас умоляю - все, как всегда: выходные уже украли.

— Добрый день! Извините за неожиданный звонок, но у меня отрицательный тест на коронавирус.
— Ну зашибись. А зачем вы мне об этом рассказываете?
— А я всем рассказываю!

Расскажите, кто такие еретики!
Сгораю от любопытства!

- Я - русофоб.
- А парень у тебя есть?
- Нет.
- Ну тогда какой же ты русофоб?

Валерий Меладзе предложил коллегам бойкотировать съёмки новогодних шоу из-за требования носить маски при съемках. Что за капризный народ эти звезды. Ну и замаскировались бы на всё лицо. А народ бы всю ночь головы потом ломал, кто из них Пугачева, кто Киркоров, а кто Меладзе. Четвертого оставить загадкой: Басков или кто-то еще?

Челябинские родители настолько суровые, что обклеивают стены детской обоями с лицами русских рэперов.

Опыт полугода работы чиновников в условиях коронавируса показал, что страной прекрасно можно управлять удалённо.
Рогозин пригрозил Илону Маску освоить спутник Юпитера - Каллисто в ближайшие годы.
Предложение народа: на Каллисто в первую очередь построить здания для заседаний и перевести туда всех чиновников, депутатов, сенаторов, членов правительства и партии.
А уж на зарплату им народ скинется, как и сейчас!

Хакеры, автолюбители интересуются: нет ли хоум-видео какого-нибудь пид@р@с@, играющего со своей полосатой палочкой?

Чего хочет женщина, зачастую является спорным вопросом для нее самой. Но незнание того, чего она хочет, не хочет, захочет, и главное - когда будет посылать нафиг, а потом даст и еще спасибо скажет, не освобождает гражданина от ответственности в виде премии Дарвина, если он систематически тупит по этому вопросу. То же самое можно сказать о законодательстве и нормативной базе Российской Федерации.

Оцени свой уровень лени от одного до "лееень...".

Ксения Собчак и Константин Богомолов задумались об их общем с Максимом Виторганом ребёнке.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

Когда то давно,в 90 смотрел фильм Один дома 2.
Кто мог знать ,что эпизод в гостинице ,где главный герой фильма спрашивает у высокого седого мужчины ,как пройти к портье ,так впишется в историю жизни будущего президента .
Представьте себе продолжение фильма,где главный герой произносит такие слова: - Простите Сэр ,вы не скажите как стать президентом США ?
И он получает ответ : - Это очень легко, достаточно сказать людям,что зарплата президента будет 1$ и людей стать президентом резко убавится

-рабинович,как вы относитесь к призыву "звёзл" нашего шоу-биза к бойкотированию новогодних выступлений ?
-молодой человек...во-первых,от отсутствия этих... "надоевших всем"-никто, ничего не потеряет...
-а,во-вторых?
-а,во-вторых...не делайте мне и себе мозг.таки,за соответствующую ожиданиям "звёзд"сумму-о бойкоте они забудут...

- А у тебя есть девушка?
- Да, она сейчас в детском саду.
- Ты что, педофил?
- Да нет, она там работает воспитательницей.

Сегодня собаки переходят дорогу на зелёный сигнал, а завтра вычислят того, кто на зебре отдавил лапу Жучке, дадут люлей и приведут в ГИБДД?

В Эстонии объявили строжайший карантин из-за распространения испанки.

Так издревле принято: слугам народа народ очень щедрые чаевые оставляет.

Дзюба надрочил на 5 млн долларов

Диалог пожилой супружеской пары на прогулке в погожий осенний день.
- Сема, какой замечательный день! После обеда опять пойдем гулять.
- Софочка, это будет уже не прогулка, а загул.

- Господь Бог создал кандидатов в президенты разными, но револьвер на руках населения уравнял шансы.
- А армейский спецназ восстановил превосходство.

-рабинович,как вам заявление польши о попытке россии испортить её репутацию?
-испортить репутацию польских политиков в глазах россиян?таки,молодой человек...не доводите старого еврея до смешных колик...

Для развала России Госдеп засылает много фальшивых единоросов. Как их определить? У настоящих единоросов иголка на значке "Единой России" - из железа, а у фальшивых - из нержавейки. По отсутствию ржавчины на иголке значка их ФСБ и ГРУ и ловят.

Главное, о чем следует помнить журналисту в работе – это необходимость руководствоваться этическими принципами, интересами общества, а не отдельных избранных групп людей. 

Журналист должен:

распространять достоверную информацию;защищать своих героев, хранить их честь и достоинство.

Он не должен: 

брать вознаграждение за «правильные» произведения;идти по головам своих коллег в достижении цели. 

И последнее : Дзюбу не стебать!

Новости: на Ямале впервые установили GPS-датчик на полярного песца.
"Задолбали эти исследователи..." - устало думал песец, "никакой личной жизни... вот мишку полярного фиг пометишь датчиком, он их потом сам будет пеленговать, гоняя по тундре взад и вперед..."

Игры маркетологов или Как изобретают новые продукты.
Алкоголесодержащая мутная жидкость - спирт с водой, настои бабушкиных целебных травок, корня солодки, калгана, тысячелистника и прочей муры (вкус совершенно отвратительный, как правило) ранее называлась "бальзам". Теперь в алкомаркетах подобная тошниловка продается с наклейкой "ДЕСЕРТНЫЙ ЛИКЕР"...)

- Дорогая, как сегодня вел себя наш малыш?
- «Наш малыш» который раз хныкнул и спит у стенки или тот что нас слушает?

Предлагаю флешмоб. Все мужчины передергивают на камеру, выкладывают на всеобщее обозрение. Поддержим российский футбол.

Хм, название вакцины Спутник V - аллюзия на пелевинскую Empire V или все-таки Generation П?

Дзюба очень переживал из-за очередного проигрыша, но его стресс как рукой сняло.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а кто сейчас президент Польши? Фамилия вроде бы на музыкальный инструмент похожа.
- Кожаная Флейта, Изя.

СМИ: Россияне рассказали о тяжелых последствиях самолечения корововируса...
Таки просто ЗАКУСЫВАТЬ надо было!

СМИ: в Минске жестко разогнали протестующих.
Обратная сторона вопроса: благодаря грамотным и слаженным действиям силовиков, люди, в легкой одеже имевшие все шансы подхватить простудифилис, а может, и коровий вирус в процессе унылого стоялова морденями друг к другу, получили зажигательный импульс, побудивший их к физическим нагрузкам, веселой и быстрой беготне с препятствиями, согрелись и ничем не заболели.

Как называется человек, которому приятно, когда кто-то попал в беду?
Бедофил!

- Вы курите?
- Да!
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- А водка?
- А водка, голубчик, в четыре!
- Мама!!! Забери меня от этого педофила!!!

Из интервью бывшего футболиста:
- Я у этого тренера ничего не подчерпнул...

- Говорят, что наши учёные в Сколково создали современнейшего робота, но его похитили телефонные мошенники и сейчас используют для обмана граждан от имени Сбера.
- А что этот робот умеет?
- У него постоянно генерируется поле тональной тишины, и в это время человек диктует ему три цифры с обратной стороны банковской карты.

- Алло,полиция меня постоянно душит!
- Кто, муж?
- Нет, жаба.

Играть с малышом - это, конечно, очень мило. Только не надо это афишировать на всю страну! Понял, Дзюба?

- Вот почему мы не знаем ни про бизнесменов, ни про чиновников, собственно, ни черта! Ни где их жены, дети работают, ни сколько получают!
- Да успокойся ты, Camel-96, по твоему закрытому профилю о тебе тоже много не узнаешь.

- Доктор, а почему у меня вместо члена третья нога?
- Больной, не морочьте голову! Берите пример с соседа по койке – у него одна нога, но он доволен.
*****

- А почему Каин убил Авеля?
- Начитался криминальной литературы, наверное.

Реклама в интернете-"Наш метод лечения даёт 98% положительного результата(т.е. излечения)!!!"
Звоню по указанному телефону,спрашиваю-"Действительно-ли?"
"Ну как же! Мы за свои слова...."
Спрашиваю-" А чего бы вам не возвращать деньги тем 2%, у которых результат отрицательный? Ведь к вам пациент рекой потечёт? И бизнес взметнётся до небес!"
А в ответ тишина..
"Очередное надувательство"-с горечью подумал Штирлиц.
"Очередной идиот"-с горечью подумал телефон.

СМИ: "В Москве загорелось историческое здание". Дописываем в стиле автора.
... Полыхал исторический огонь, разнося клубы исторического дыма. Исторические пожарные мужественно сражались с исторической стихией, применяя потоки исторической воды из исторических шлангов...

- А как называется, когда всё идёт лучше некуда, но один глупый поступок рушит всё напрочь?
- Это называется «Пас Оздоева».

©Полищук

Самоизоляция по методу Дзюбы.

Дзюба поставил пятно на своей репутации и постели.

Дзюбанизм.

Держись, Артём! Сожми свои кулачки.
P.S. Люди, держите себя в руках!

- Доктор, помогите, моя женщина забеременела!
- А в чём проблема?
- Видите ли, доктор, я - онанист.

Дзюба грубо нарушил правила, играя рукой с двумя мячами.

Против Дзюбы возбудили уголовное дело за изнасилование Дзюбы.

ДЗЮБА - Дрочит Звезда ЮтуБА !

Дзюбинация.

ПРИЗ лучшему вратарю этого сезона чемпионата России деньгофф по футболу "Золотая перчатка" goes to  Дзюбаааааа!

Рукодзюбие.

Моя курица целыми днями трандит по телефону...может зарядку к хую привязать?

Дрочюба.

Он не мог отвести глаз от фотографий самых прекрасных женщин. Как нежен образ Оксаны Фёдоровой, Анджелины Джоли. В нём кипела горячая кровь. Его одолевали страстные эротические фантазии. Как же они недоступны!!! Он страдал. Его детородный орган на грани взрыва.
Где выход?
Спасибо Дзюбе! Он наглядно показал выход из создавшегося положения.

Мастурдзюбация.

- Вы что, хотите, чтобы было как на Украине??!
- Да я ж всё для этого делаю, Уладымыр Уладымырович!!!

©Полищук