Поиск по автору:

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

Склеенные девушки меньше ломаются.

Разговаривают двое голубых:
- Правительство разрешило гомосексуалистам служить в армии.
- Нашему полку прибыло.

Утро вечера мудренее, если это не ночь конца света.

Продавец, обвесивший покупателя в охотничьем магазине при продаже свинцовой дроби, получил от того недостающую порцию в задницу.

Как жаль, что даже в новогодние дни в Москве самый популярный Дед Хасан, а не Дед Мороз.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Известного сердцееда спросили:
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Верю, но лучше посмотреть еще раз.

Переговоры на полицейской волне:
- Шестой, ответьте, чем заняты?
- Преследую.
- Что?
- Корыстные интересы.

Собери 30 крышечек от канализационных люков: разнообразь унылую жизнь вашего города!

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда Россия избавилась от монголо-татарского ига?
- Еще не скоро, Марья Ивановна.

Депутат Валуев попросил отчитаться о проделанной работе премьер-министра Медведева. Тот посмотрел на него сверху вниз.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.

На конкурсе "Мисс Нил" победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами.

Птицей счастья часто оказывается белая ворона.

Футбол в России всегда был национальной проблемой, но сейчас к нему подтянулись и другие виды спорта.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

- Жизнь, как новогодняя ночь: только недавно сидел за столом, как вдруг ты уже под столом.
- Главное - не попасть на стол.

Живем, как на подводной лодке: всплывает одно дерьмо.

Труднее всего загнать человека в угол в круглой комнате.

Раньше основной идеологией наших политиков был марксизм, сегодня - нарциссизм.

Брак, как и любая война, не улучшает характер человека.

В старых домах деньги переводятся быстрее, чем тараканы.

Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.

В Овальном кабинете Белого Дома сидят Обама и Путин и бухают. Звонит телефон, Обама поднимает трубку, молча слушает и шепотом говорит Путину:
- Звонит Порошенко и просит тебя наказать. Что мне ему сказать?
Путин насмешливо отвечает:
- Скажи, что поставил меня в угол.

- Эй, сапер, как дела?
- Мин нет.
- Минет? Ишь, чего захотел.

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

В политике сегодня в моде классические тройки с бронежилетами.

В партии "Удар" даже ее лидер Виталий Кличко носит противоударные часы.

На переговорах по Украине в ответ на требование украинской стороны Россия отказалась вывести свои войска с Марса.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

Если истина рождается в споре, значит спор – это тот же секс.

Папа Вовочки проверяет дневник своего сына и находит там запись классной руководительницы: “На уроке Вовочка дергал за косички соседа спереди”. Папа спрашивает Вовочку:
- Ты дергал соседа за волосы, потому что он тебе нравится?
- Нет, папа, этот Сережка получил за то, что очень противный жлоб и еще косички носит, как девочка.
- Молодец, Вовочка, а то я подумал, что у меня сын пидарасом растет.

Взятка, как футбольный пенальти, из разряда неберущихся. Но все наши чиновники - отличные вратари.

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

Молчание - золото, которое никогда не падает в цене.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому:
- Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет.
- Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.

Опытная ворожея гадает на картах, быстро снимает любую порчу и сглаз. Украину не предлагать.

- Как там у вас в Москве?
- Понаехали, тут.
- У нас в Лондоне тоже самое: come in large numbers here.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.