Поиск по автору:

Даже "Титаники" не любят случайных встреч.

Старший брат постоянно следит за тобой, хотя у своих родителей ты был единственным ребенком.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

Как часто бездарность выдают за дар божий.

Жизнь — не Камасутра, в ней важно иметь свою позицию.

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

В проблемах Пенсионного фонда виноваты не пенсионеры, а работающие.

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

Лучшее средство от головной боли-отсутствие неприятностей.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Часто новогодние пожелания выполняются только по исполнительному листу.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

Гвоздю программы часто требуется молоток.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

Раньше глупость размножалась телевидением, сегодня - интернетом.

В этом году в Крыму наплыв российских туристов уже в марте.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

Набивая себе цену, трудно обойтись без синяков.

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Мужик после бодуна звонит своему другу:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- А какой был вчера?
- Пятница.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

Кто деньги печатает, тот с ними и танцует.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

- Раньше Модильяни продавал свои картины любому желающему за 5 франков, а сегодня его картина была продана на аукционе за 157 миллионов долларов.
- Да-а, инфляция сегодня просто галлопирующая.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

Судьба всегда играет человеком не по правилам.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.