Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Взятка, как футбольный пенальти, из разряда неберущихся. Но все наши чиновники - отличные вратари.
СМИ России наконец сообщили, что ДОЛЛАР ПАДАЕТ БЫСТРЕЕ РУБЛЯ! О том, что это зимбабвийский доллар, сообщат в следующем выпуске новостей, мелким шрифтом в строке, бегущей со скоростью звука...
9
Нет никакого расизма, нацизма, сионизма, джихада и русофобства. Есть только коммерческие интересы социальных и религиозных элит, и чем они нетрадиционнее, тем расистие, нацистее, сионистее, джихадистие и русофобнее.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА РЕБЁНКА-РЕКОНСТРУКТОРА: Ваш сын устроил бугурт на уроке математики... Обозвал учителя истории лохом и посоветовал ему читать первоисточники и изучать материальную часть... В столовой пускал братину по кругу... На уроке труда отковал полные готические доспехи XVI века... На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-ый "Б"... Обозвал учительницу литературы ведьмой, провёл дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе... На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело... Отнял у повара пирожки и раздал их бедным... Пишет сочинения на старославянском, просим перевести... Организовал из первоклассников роту ландскнехтов... Явился на урок физкультуры в феодальных доспехах и предложил поиграть в феодальный футбол... Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади... Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на три дня на разграбление... В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавру и заявил, что это дракон... Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль... Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го "Б"... Принёс в жертву практиканта из педагогического института... Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц... На общешкольный костюмированный бал по случаю Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции... Устроил ледовое побоище немецкой делегации по культурному обмену... Посвятил мальчиков из 5-го "В" в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт... С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля... Доказал учителю физики правильность решения задачи при помощи дуэли... Потребовал от учителя химии раскрыть секрет философского камня... Сварил медовуху... На уроке музыки предложил всем классом исполнить "AVE MARIA", после чего крестил всех мусульман... Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности... Потребовал привести сроки школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей... Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль! Подпись: директор школы.
Бежит таракан, к нему подбегает другой. - Как дела? - Не очень, хозяин тапком грозит, матерится, кричит "В стране кризис!", а убить почему-то меня хочет.
У нас, россиян гораздо больше ценятся руководители способные громко верещать, нежели составлять бизнес-план и организовывать работу. Потому что мы, россияне, шибко умные. И бизнес-план нам не нужен. И если на нас верещать достаточно громко мы сами легко организуемся. А высшему руководству и этого не надо, им - чтобы костюм хорошо сидел и красивых графиков принес побольше.
Блондинка рассказывает подруге: - Я прикрепила к своему автомобилю табличку: "Убедительная просьба не угонять". - И как успехи? - Ты представляешь, табличку угнали!
Пересмотрел недавно самые первые Голодные игры 2012 года. И понял, что давно готовилась америкосами такая участь промышленному дистрикту, основное население которого - шахтеры...
Из-за того, что МЧС вовремя не сообщило об очередном выбросе сероводорода в Москве, почти сто тысяч москвичей и гостей столицы были ложно обвинены в тайном пускании шептунков.
Чтобы угомонить америкосов, их нужно просто забанить. Типа понастроить там русских бань как можно больше и замочить вениками. После бани душа добреет, может подружимся.
Была у меня кошка. Звали ее Мурка. Как-то услышала Мурка песню – про Мурку. «Ты зашухарила всю нашу малину. И за это Мурка получай». Расстроилась Мурка, исчезла. Неделю ее не было. Заявилась, наконец. Но не Муркой, а Жиганом. Пол изменила.