Поиск по автору:

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Водку изобрел знаменитый русский химик Менделеев. В изобретении закуски принимали участие миллионы безвестных россиян.

В полиции:
- Что случилось?
- Весна, везде почки распустились.
- Ничего, мы их быстро отобьем.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Для государственного чиновника самое главное вовремя остановиться и не сесть.

Бабушка кормит внука:
- Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму.
- А они что, сами не могут есть?

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

Наши люди не против взяток, просто надо всем давать поровну.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров - трагикомические.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня - в Интернете.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

- Почему современные эстрадные певцы не участвуют в передаче "Отгадай мелодию"?
- Они нот не знают.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Как ты борешься с похмельем?
- Не пью.

Женщина - самое мудрое существо на земле, жаль только, что - змея.

Некоторые предпочитают знать своих врагов не в лицо, а по другим частям тела.

Уходить от ответственности лучше всего на служебном автомобиле.

И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Наша пенсия - это болезнь, которая всегда приводит к смерти.

Лучшая демократия - это отсутствие проблем.

Америка всегда за мир, только за англо-саксонский мир.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

Если до чего-то не доходят руки, попробуй встать на ноги.

Кого избрали, того и не любим.

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

- В Следственном Комитете:
- Вы знаете, как улучшить положение в стране?
- Знаю.
- Садитесь.

- Официант, подайте, мне что-то домашнее!
- Пожалуйста, домашнее задание моего сына, никак не могу решить.