Поиск по автору:

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

Только когда бежишь от себя, тебя никто не преследует.

Сегодня хорошая идея - не просто проданная, а неоднократно перепроданная.

Пенсии, как дети: быстрее растут чужие.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

Из разговора:
- Спрос рождает предложение.
- Иному спросу неплохо бы сделать аборт.

- Какая-то ты сегодня холодная?
- Отключила тепло, экономлю.

Очень трудно сохранить свое лицо, получив по морде.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Рассчитывать надо на лучшее, а рассчитываться приходится за все.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

- Мама, Сергей предложил мне выйти за него замуж,но я ему отказала.
- Но почему, ведь у Сергея отец баллотируется в мэры?
- Мама, у него никаких шансов.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

Наши акулы капитализма любят охотиться только в мутной воде.

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Не могу, дорогой, у меня болит голова.
- А справка от врача у тебя есть?

- Зачем сажать полковников ФСБ, губернаторов, депутатов - это же очень умные люди?
- Ну и что, давно пора сажать разумное, доброе, вечное.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

- В каком году Горбачев получил свою Нобелевскую премию миру?
- В 1990 году, а уже через год Советский Союз распался.
- Да-а, Соединенные Штаты с Трампом сильно рискуют.

Жена мужу:
- У всех великих людей были проблемы с личной жизнью.
- Странно, что я до сих пор - не великий.

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Если все видели вас в гробу, то это не значит, что вы - Ленин.

С годами коммунальные услуги плавно переходят в ритуальные.

Плохую власть тяжелее переизбрать.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

Когда встречаешь дурака, не надо думать, что он последний.

Слово женщины - закон для мужчины, но вы знаете, как у нас выполняются законы.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

- Дорогой, мы давно не были в опере?
- Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают ее.

Когда улица диктует домам, то рано или поздно твой дом станет крепостью.

Судьба всегда играет человеком не по правилам.

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

С годами из искателей приключений остается только жопа.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

Умирает очень богатый человек:
- Дети, я прожил долгую жизнь и понял, что не в деньгах счастье.
- Папа, мы тоже хотим жить так же долго, как ты.

- Больной, вам надо больше ходить.
- Доктор, а бегать можно?
- Если по бабам, то нет.