Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 января 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.
- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу - передом!
- Мужик, ты что, с ума сошел - это же мавзолей.
Сейчас самые крепкие яйца можно встретить только в гнездах разврата.
- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.
Если после продолжительных праздников изо рта утром пахнет орехами, а вы их не кушали, то вполне возможно, что белочка уже приходила и угощала.
Вся суть нашей демократии: хозяева с мировоззрением слуг содержат слуг
с мировоззрением хозяев.
16
Женщина после секса похожа на официанта, который ждет чаевые.
- Чем собака умнее человека?
- Ну, например собака знает больше рефлексов человека, чем Павлов знал рефлексов собаки.
-А, у тебя тоже жена под кайфом белье стирает?
Приходишь домой, а она тебе:
- Ты порошок купил?
Поручик Ржевский после балета влетает в гримерку к солистке с бутылкой "Клико".
Та ему: - Ну что Вы, поручик, какое шампанское, я - балерина, и думаю только о карьере.
- О! Кстати, о карьере. Тут в пятнадцати минутах езды есть один чудесный, тихий карьерчик...
Надпись на бутылке с водой: "С благословением патриарха водопроводной сети"
- А я сегодня в консерватории был.
- И я практически тоже.
- Что дома трансляцию смотрел?
- Нет, просто спал.
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь... - Ну Дед Мороз, ну, б...ь этот волшебник!!! Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось? - Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались...! Я залез на стол, и начал: - Дед Мороз - Ху...сос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте! Дед Мороз: - За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь. Ну я естественно: - Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун! А Дед Мороз: - Хорошо Вова! И как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну, б...ь волшебник!!!
14
Теперь понятно откуда взялись мыльные сериалы: раньше был такой стиральный порошок DIXI, а теперь - киностудия!
Заканчивая свою практику в бухгалтерии, молодой студент-стажер написал всем дамам, как он с каждой занялся бы сексом. Негодование было только у 15% женщин. Всех остальных разбирало любопытство.
Суеверные люди предпочитают называть наступивший год - 2012-бэ.
В ближайшие выходные подполковник Иванов и два майора из нашей воинской части собираются погреться в сауне выпить пару литров водки с девчонками и пострелять из пистолета по банкам . Список коммерческих банков уже составлен.
Спасибо тебе, Онищенко! Открыл ты мне глаза! Раньше травку покуривал, не так торкало, а теперь только петрушку дую!Вот, забьешь косячек-другой петрушкой, и два дня под кайфом!!!
Cлышь, Пятровна, у нас зачем-то увеличили
предельный возраст чиновников до 70 лет.
-Это, падруга, наверно из-за борьбы с коррупцией,
что бы проворовавшиеся чиновники успевали
отсидеть, одуматься, вернуться и еще поработать.
30
- Вот я думаю, изберем Познера президентом. Что-то изменится?
- Неа! Гусинский вернётся премьером.
- А это кто?
- Гусинский? Ну, это тот же Медведев. Только поумнее и повыше.
когда фейсбук ведет себя нехорошо, его зовут по-свойски: мордокнига, рожабуклет, рылотетрадка
- В чём сила, брат?
- В ксиве сила. У кого ксива - у того и сила.
Деду Морозу в метро всегда уступали место.
А вот Снегурочку, с ее шестом, даже через турникет не хотели пропускать.
- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца.
- 100%-ный cotton.
- Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель.
- Нет, это настоящий cotton!
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, а что?
- Но это не по-христиански, Джон!
- А по-христиански возжелать жену ближнего, Билл?
Злой мужчина - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он этим не пользуется.
Импотент - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он не может.
Злой импотент - это тот, который говорит много комплиментов женщине которая его не хочет, чтобы когда она его захочет - сказать ей, что он не может.
Новогоднее обращение 2012: Безруков в роли Путина.
Если объединить 23 февраля с 8 марта, то получим новый праздник:
"День защитницы Отечества".
Уважай твою мать!
15
Обещали 21 декабря конец света но он так и не наступил так как 22 декабря был день Энергетика

Вчера<< 3 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.01:
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Рейтинг@Mail.ru