Поиск по автору:

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

- А мой Вовочка в классе никому не дает списывать.
- Он у вас,наверное, жадина?
- Нет, добрый мальчик, просто двоечник.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Многие сами костер разжечь не умеют, а войну - c легкостью.

В кабину самолета врываются террористы:
- А ну, поворачивай самолет на Париж!
- А что - это вариант: мы в Париже уже давно не были.

Примета: военный парад на Красной Площади - к миру.

Нажил врагов - заплати налоги.

Складывается впечатление, что больше всего русофобов среди русских.

Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном.

Глупости бесплатно - это любовь, глупости за деньги - это проституция.

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.

Трудно бывает поверить человеку на слово, особенно если это слово непечатное.

Любое правительство - временное: так стоит ли его свергать с помощью революций.

- Какую страну сейчас больше всего не любят боевики ИГИЛ?
- Россию?
- Нет, Украину: из-за нее их бомбят.

Проще всего накликать беду через Интернет.

У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

Мир - это совокупность мужчин и женщин, которые постоянно совокупляются.

В России всегда было так: уехавшие из нее отзываются о России гораздо теплее, чем те, кто остался.

- А мы с моей тещей живем дружно.
- Вы вместе живете?
- Не совсем, она живет в Калининграде а я – во Владивостоке.

Одно дело делить общечеловеческие ценности, совсем другое их разделять.

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

Самый стойкий драматург – это Шекспир: сколько бездарных режиссеров на него замахивались, а ему хоть бы что.

И среди светлых голов попадаются блондинки.

- Кто сегодня победил на Олимпиаде в Рио?
- Узнаем через 8 лет.

Лень - мать всех пороков, Интернет - их отец..

Все мы принимаем законы такими, какими они есть и только депутаты - с поправками.

Наша экономика - это свой, а не чужой ребенок, поэтому и растет очень медленно.

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

- Ищу женщину для несерьезных отношений.
- Бабник, что ли?
- Почему, просто человек веселый.

Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.

Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.

У нас все так ненавидят олигархов, что каждый мечтает им стать.

Неприятнее всего геморрой в голове.