Поиск по автору:

Муж застает жену с любовником:
- Мне кажется я его знаю?
- Если знаешь, то сам и разбирайся со своими знакомыми.

На рынке:
- Сколько стоит ваша курица?
- Пятьсот.
- Гореть вам в адовом огне.
- Для вас за двести.
- Садитесь поближе к камину.

Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.

- Девушка, можно ваш наколоть?
- Нахал.
- Нет, я - мастер тату.

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.

- Эй, соседи, вы нас залили.
- Этого не может быть , мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.

- Как называется блюдо из картофеля?
- Фри.
- А самое дешевое?
- Дьюти-фри.

- Скоро будет голосование по поправкам к Конституции.
- Ничего, народ на карантине подготовили, проголосуют.

На полковом балу:
- Мадам, разрешите пригласить вас на танец?
- Но я уже обещала тур поручику Ржевскому.
- Я вас приглашаю только на танец, а не на весь тур.

Встречаются Королева Елизавета и Жириновский на том свете:
- Что вы тут делаете, Владимир Вольфович ?
- Сапоги свою мою, грязно тут у вас, а еще рай называется.

- Интересно, а как выглядит процесс кормления детей в однополых семьях?
- Очень просто: съешь ложечку за родителя №1, съешь ложечку за родителя №2.

- В Московском метро есть зеленая ветка?
- Конечно, по ней можно проехать за доллары.

- Высоцкий пел про Израиль: А там - на четверть бывший наш народ!
- Интересно что бы он сегодня спел про Украину?

- Да у вас руки по локоть в крови.
- Такая у нас, мясников, работа.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

- Говорят, что Украина требует компенсации от Ирана за сбитый "Боинг"?
- Думаю, что Израиль заплачет, когда узнает сумму компенсации.

- Мужчина, что у вас за шрамы на лице?
- Ерунда, шрамы украшают мужчину.
- Это его жена бьет.

- Доктор, а сало – полезно?
- Судя по Украине, этого не скажешь.

И все-таки понедельник начинается не в субботу, а в понедельник.

- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.

Наблюдая за антибелорусской истерией в связи с посадкой самолета в Минске, складывается впечатление, что его там сбили, а не посадили.

И женщин на "ять" надо уметь понимать.

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

- Жизнь, подруга, как зебра: полоса темная, полоса светлая.
- Ой, а у меня две темные полоски.
- Да ты беременная, подруга.

- Девушка, как вас зовут?
- Стерва, домой.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

- В каком театре играл Михаил Ефремов?
- В театре одного актера.

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

На базаре:
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.

- За что русские должны встать на колени перед черными?
- Хотя бы из-за африканских предков Пушкина.
- Ну да, за то, что Пушкин стал великим русским поэтом.

В суде рассматривается дело о физическом насилие в семье:
Судья: Ответчик, где вы стояли во время ссоры?
Ответчик: Я все время стоял на своем.

- Почему Запад не признает итоги выборов в Беларуси?
- Потому, что на европейских рынках требуются дешевая белорусская рабочая сила.

В поликлинике:
- Мужчина, вакцинироваться будем?
- С вами хоть на край света.
- Ну, полетели.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Как зовут начальника?
- Патрон.
- А его жену?
- Пуля.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

- Самый простой вопрос по географии – столица Гвинеи-Бисау.
- Ну и какая?

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Лучшие американские президенты — мертвые.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.