Поиск по автору:

В кабинет к старому лорду входит его дворецкий:
- К вам женщина с ребенком, сэр.
- Мальчик похож на меня, Бэрримор?
- Нет, сэр, это – девочка.

- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.

Из разговора приятелей:
- Какой ужас, новый год - это Год Змеи.
- Ерунда, я почти двадцать лет живу со змеей и ничего.

Новости с российских курортов
Британский эсминец входит в российские территориальные воды.
Дети на крымском пляже: море волнуется раз, море волнуется два...
Британский эсминец выходит из российских территориальных вод.

- Оказывается Ив Монтан был мужем Симоне Синьоре и любовником Мерилин Монро и Эдиф Пиаф.
- Одновременно? Молодец, мужик.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

- Слава Богу, самый долгий в истории Евро 2020 с его постоянным дополнительным временем и послематчевыми сериями пенальти закончился.
- Аминь, хорошо хоть еще римский папа постарался.

В нашем ЗАГСе - акция: брак и развод одновременно!

- В каком театре играл Михаил Ефремов?
- В театре одного актера.

- У тебя жена кто по Гороскопу?
- Рыба.
- Повезло тебе.
- Куда там, никогда рот не закрывает.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

Мужик останавливает такси:
- Шеф, отвези меня домой.
- Хорошо, говорите адрес?
- Москва. Кремль. Путину.
- Ничего себе у нас народ гуляет.

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

- За что русские должны встать на колени перед черными?
- Хотя бы из-за африканских предков Пушкина.
- Ну да, за то, что Пушкин стал великим русским поэтом.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, а футболка совсем сухая.
- А я по бабам бегал.

На базаре:
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

- Самый простой вопрос по географии – столица Гвинеи-Бисау.
- Ну и какая?

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

Лучшие американские президенты — мертвые.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

В мире овощей:
- Помидор, это - кто?
- Из молодых, да ранних.
- Порядочный, хоть?
- Нет, редиска.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

Боксеры ударили по рукам и наши лупить друг друга по чему попало.

- США наложит санкции на Беларусь.
- Из-за Лукашенко?
- Нет, из-за теннисистки Азаренко, которая посмела победить Серену Уильямс на US-open.

Смерти бояться - сено не косить.