Поиск по автору:

- Дорогой, твоя секретарша молодая и красивая?
- Да, ну и что?
- Сука.
- Почему, ты ведь ее даже не знаешь?
- А ты — кобель.

Британские ученые вывели новый штамм коронавируса, работа над вакциной для него еще продолжается.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Жизнь полна детских неожиданностей.

- Сидит с удочкой и ждет, когда клюнет?
- Бабник.
- Ну, почему, просто - рыбак.

Половина женатых мужчин не помнят дату своей свадьбы, зато другая половина помнит не только день месяца, но и день недели — пятница, 13.

В Мавзолее внезапно ожил Ленин и сразу позвал к себе лидеров КПРФ. Зюганов его спрашивает:
- Ну что, Владимир Ильич, опять будет брать власть в стране? Начинаем, как обычно, с захвата почты, телеграфа и телефона?
- Э-э, батенька, да вы отстали от жизни. Сегодня надо брать интернет. Вы через “Одноклассников” и “ВКонтакте” поднимайте революционно настроенных рабочих, крестьян и матросов, а я в “Твиттере” обращусь к народу.

В суде муж заявляет:
- Ваша честь, разведите нас, а то я так больше не могу.
- Да, импотенция — серьезная причина.

Разговаривают пенсионеры после Нового года:
- Какое выступление по телевизору тебе больше всего понравилось?
- Дуэт Ларисы Долиной и Лурье.
- Но это была не Лурье, а певица Воробьева.
- Что, Долина и у нее квартиру отжала.

- Кто был в Британии Карл I ?
- Стюарт.
- А Карл II ?
- Маркс.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

- Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой Г?
- Лошадь.
- Правильно говорить – конь.
- А в женских шахматах – лошадь.

Из разговора любителей футбола:
- Ты не знаешь, скоро ЧМ по футболу закончится?
- Cразу после финала.
- Мне жена уже сегодня обещает устроить финал.

- Что такое кошеринг?
- Каршеринг - это такой вид пользования автомобилем.
- И кто его придумал?
- Евреи, естественно.

- Дорогой, выбирай: пуля или кинжал?
- Но я тебе еще не ни разу не изменил?
- У хорошей хозяйки все готово заранее.

- На вас костюм сидит просто идеально.
- Как на манекене?
- Нет, как на покойнике.

Возле указателя “Ветеринар 50м” стоит маленький мальчик с собачкой и плачет. Его спрашивают:
- Ты почему плачешь?
- Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.

В отделе кадров:
- Служить бы рад, прислуживаться тошно.
- Туалет у нас справа по коридору.

Россия проиграла финал в баскетболе 3x3 потому, что — это не наш вид спорта: вот 3x200 или лучше 3x400 обязательно бы выиграла.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ бунтует.
- И что ему надо?
- Вашей крови.
- Так я же – не донор.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.

Петербургская загадка:
- Кто архитектор Невского?
- Генерал Мельников.
- Неправильно, Растрелли.

Богатые тоже плачут. А кто не плачет, тот – москаль. Бедные москали.

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

Собрались на бандитскую сходку всякие паразиты, бактерии, вирусы короновать коронавирус на короля преступного мира.

- Сосед, как дела?
- Жизнь состоит из приятных моментов.
- Опять клей нюхал, наркоман несчастный.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Спроси у Гугла.
- Идиот, там миллион ответов

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

Из разговора футбольных болельщиков:
- За что французы обиделись на сборную Парагвая?
- За то, что играли слишком грубо.
- А я думал за то, что выбили сборную Германии и теперь придется здесь торчать до финала.

- В свои 50 я выгляжу на 35.
- Ци-клим?
- Нет, молодой любовник.

- Девушка, как вас зовут?
- Стерва, домой.

В Америке даже унижают долларом.

- Вася, ты - ходок?
- Да, но в Мавзолее ни разу не был.

Муж поздно возвращается домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Лапша, которую ты мне будешь вешать на уши.

- как звали 44 президента США?
- Сарай?
- Барак.

В мире овощей:
- Помидор, это - кто?
- Из молодых, да ранних.
- Порядочный, хоть?
- Нет, редиска.

Экскурсия по Парижу:
- В Пантеоне похоронены Вольтер,Руссо, Гюго, Золя.
- А что, у них не было денег на место на кладбище?

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Катар, Саудовская Аравия, Алжир, Марокко, Египет - чемпионат 2026 года будет по пляжному футболу?
- Почему, в Кюрасао нет песчаных пустынь.

- Жизнь, подруга, как зебра: полоса темная, полоса светлая.
- Ой, а у меня две темные полоски.
- Да ты беременная, подруга.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

Из разговора знакомых:
- Это - правда, что ты провел свой отпуск в Африке?
- Да, на сафари.
- Говорят, у рысей кисточки на ушах?
- Не заметил, слишком быстро убегал.

Чёрного кобеля не отмоешь добела, тем более, если это - сука.

В карьерной кухне самое главное - есть глазами начальство.

- Дуракам тоже закон написан.
- Ссали они на ваши законы.

Дороже всего лечить закрытый перелом, полученный на открытом чемпионате США по теннису.