Поиск по автору:

Если на клетке с антилопой написано "жираф", значит девушка вышла замуж.

Из разговора бизнесменов:
- Вы любите живопись?
- Я в ней совсем не разбираюсь.
- Но у вас в гостиной висит настоящий Караваджо.
- Вот видите, а я думал, что - копия.

<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)

Права женщин часто оказываются в кошельке мужчин.

Женщина, как любимая игрушка, постоянно ломается.

Разговаривают двое больных:
- Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если
найдет-обязательно обезвредит.
- А если нет?
- Подорвет здоровье больного.

Чем дороже часы на руке, тем счастливее время, в которое мы живем.

- Недавно обещали конец света, а он опять не состоялся.
- Еще как состоялся: во многих районах России нет ни света, ни газа, ни
дорог, ни населения.

Лучше Париж за окном, чем в сердце.

Раньше не только деревья были большими, но и на них были скворечники.

Поспорили русский и американец, чья страна более демократическая:
- Америка – самая демократическая страна в мире!
- Подожди, вот, например, где у вас можно одновременно встретить власть,
бизнес и криминалитет?
- Наверно, только в кино.
- Вот видишь, а у нас везде: и в сауне, и в элитном ресторане, и в
закрытом клубе. Поэтому, Россия – более демократическая страна.

Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше
психиатров, это - патологоанатомы.

Самые жизнестойкие — лысые: у них жизнь никогда не висит на волоске.

- Что означает выражение “ставить палки в колеса”?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

Официальная статистика — продажная девка государства.

Наши политики похожи на танки: они тоже грязи не боятся.

Дело о хищениях в Минобороны, когда миллионы долларов были найдены в банковских ячейках, лишний раз доказывает, что семья сейчас является самой надежной ячейкой общества.

В чужом огороде и соль сладкая.

В семейной жизни хочешь мира — готовь кошелек.

Некоторым любителям драгоценностей не хватает только электронного браслета.

- Москва похожа на шампанское.
- Такая же праздничная, искрящаяся, игристая?
- Нет, просто везде пробки.

- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.

Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.

- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?

- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.

Самый примитивный человеческий организм - это толпа.

Раньше в семьях нумеровали детей, сейчас нумеруют родителей.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

Проще всего убедить в собственной правоте самого себя.

Хороший ответ всегда асимметричный.

Глядя на наших политиков, порой складывается впечатление, что голоса у нас лишены не только певцы, но и электорат.

Ко всему в жизни нужно относится с улыбкой, в крайнем случае - с кривой улыбкой.

Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.

На своей карточке всегда меньше денег.

- Кто вы по профессии ?
- Я сажаю разумное, доброе, вечное.
- Cадовник, что ли ?
- Нет, прокурор.

Мудрый Габриэль Маркес говорил: тяжелы только первые сто лет одиночества, а потом привыкаешь.

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

- Как в вашем городе прошла ночь музеев?
- Как обычно, ограблено три музея.

Крепость напитка зависит от наших слабостей.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.

Удача, как и любовник с 9 этажа, штука мимолетная.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

В мире эротики самые непривлекательные голые короли.

Расставить все точки над И постоянно мешает желание поставить все точки над Е.

Cреди тружеников пера много анонимщиков.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Многие мужчины, чтобы защитить себя, женятся, но вместо адвоката получают следователя.

Больше всех обладают постоянством перемены.