Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 октября 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Медведев потребовал прекратить манипуляции со статистикой смертности. Манипуляции с остальной статистикой, видимо, можно оставить.
25
Пошёл Путин в алтайскую тайгу шишки да грибы собирать, и случайно встретил заплутавшего в тайге рыбака, с которым в 2016 году ушицу под Новгородом ел.
Шах и мат вам, люди, не верящие в чудеса!
32
Путин прибыл в королевский дворец Саудовской Аравии. "Простенько, но со вкусом", - подумал Путин.
Семья из Тюмени решила переехать жить к морю. Продали всю зимнюю одежду. Хватило на домик в Геленджике.
Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
"Счетная палата назвала нереалистичным проект федерального бюджета." Господа, давайте придерживаться уже сложившейся терминологии. Правильно сказать "сказочным".
Интересный факт: у многих любительниц последних айфонов джинсы с рваными коленками...
©
Свежая идея для законотворцев: после термина "иностранный агент" нужно ввести "потенциальный иностранный агент", "предположительно иностранный агент" и "похож на иностранного агента"
В отделе кадров:
- Какой у вас диплом?
- Обычный, красный, купленный в подземном переходе.
Интересно, сколько раз Путину показывают рекламу, когда рассказывают новости.
16
Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.
- Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной сексуальной ориентацией, гетеросексуалы, могут отстоять свои права в современном обществе?
- Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дождаться, когда они реально станут сексменьшинством!
Превращённый из пешки ферзь сильнее оригинального.
- Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
- Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.
- Что вы думаете про Грету Тунберг?
- Вот что получается, если девочку дергают за косички.
В реанимации:
-Помирать вздумал? Не в мою смену! А, ну вот она и закончилась...
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
Трёхнедельный багет превращается в багет полицейский.
- Ого, сколько здесь шумных детей!! Это дети Ваших пациентов?
- Увы, наши пациенты не могут иметь детей...
- А говорят, что Вы очень эффективно с этим справляетесь.
- Да, после 2-3 заходов к нам они не только не могут, но и не хотят иметь детей...
Разговор о системах счисления:
- Программист подарил своей женщине 5 роз, сказав: "Это 101 роза тебе". (двоичная)
Пещерный человек подарил бы 3 розы, сказав: "Бери, это 111 роз". (унарная)
- То есть, неандертальца от программиста отличает всего лишь ноль?
- Ну, вообще-то, введение нуля явилось огромным шагом вперёд для математики. Можно сказать, это был первый мощный рывок к абстрактному мышлению. Так что, в какой-то степени, да "0" - это переходная ступень между неандертальцем и программистом.
- У нас всё будет в шоколаде!
- В каком – белом или коричневом?
© PR
Пока Петрович ждал жену возле туалета, держа в руках ее сумочку, десять человек мужиков, проходя мимо презрительно прошипели – гомосек!
Вы когда-нибудь видели, чтобы в скайпе кто-то всё время смотрел в камеру? Я - нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.
Парадоксально, но факт: чем чаще в компаниях пьют за твоё здоровье, тем у тебя больше шансов здоровья лишиться.
Объявление на столбе: "Пропала собака бульдозерной породы, коричневого цвета с недоразвитым хвостом".
Синоптики уверяют, что зима уже не за горами. Ну, не знаю. Ещё и года не прошло, как прежняя зима кончилась.
Путин отправился в процветающую Саудовскую Аравию, чтобы узнать, как Дальний Восток превратить в Ближний.
-У тебя нет ничего святого
-Конечно есть
-Что???
-Пол-литра когора
Челябинские мужики настолько суровы, что недавно дали звиздюлей заезжему грамотею, утверждавшему, что Земля стоит на трех китах.
Ссыкуны всегда говорят,что не любят шампанское
Мне иногда кажется, что Дзюба - это Владимир Владимирович нашего футбола.
БРЕКСИТ ! БРЕКСИТ !!! БРЕКСИТ !!!
Купил давеча двух английских щенков
Назвал Тереза и Борис
Может у нис БРЕКСИТ получится
Ну хотя бы через пол годика ...
7
Дзюба сидит на толчке. В кабинку постучались.
- Это моя территория. Иди Денис. Ты все сделал на поле.
Как наемся я фондю,целый день потом фундю

Вчера<< 15 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.10:
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Рейтинг@Mail.ru