Поиск по автору:

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

Довели страну до ручки, а дальша сама.

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Скромный человек - это тот, кто хочет попасть в список Форбс и там затеряться.

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

- Опять “Зенит-Арена” протекает?
- Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.

- Вовочка, кто убил Пушкина?
- Лермонтов.
- Почему?
- Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби.
- А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.

Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.

- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

Жизнь нельзя откладывать в долгий ящик, он может оказаться гробом.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.

- Коммунальные тарифы, как дети: они постоянно растут.
- Когда же наконец они достигнут своего совершеннолетия?

Деньги — это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.

Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.

Жена разгадывает кроссворд:
- Ест лягушек, не француз. 5 букв.
- Еврей, что ли?
- Сам ты - еврей. Цапля.

Чтобы над вашими шутками смеялись, надо стать начальником.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

- Как у вас со здоровьем?
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.

Детские вопросы - это вопросы, на которые взрослые не знают ответ.

Выпил братец Иванушка водицы из ручейка и превратился в козленочка.
Увидела это сестрица Аленушка, заплакала и пошла в депутаты от партии
зеленых, чтобы отомстить этим козлам с соседнего химкомбината.

Хорошую фигуру всегда хочется потрогать руками.

Кто на Америку не работает, того она и ест.

Дети индиго - это дети, которых труднее всего приучить к лопате.

- Чем отличаются политические проститутки от валютных?
- У политических проституток расценки намного выше.

Ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.

Печально, когда самые популярные в стране герои — это герои уголовных дел.

Особенно трудно подниматься по карьерной лестнице на своих двоих.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

Громче всех лают кастрированные собаки.

Не занимайтесь самоедством: вокруг так много добрых людей.

Качество жизни определяется количеством довольных людей.

Принуждение к сексу - статья, принуждение к браку - настоящий триллер.

Наивные японцы не понимают: как у такой огромной страны, как Россия, территория может быть равна всего одной седьмой части суши.

Сегодня красота принимает уродливые формы.

Государство- это машина, которая постоянно устраивает ДТП своим гражданам.

Жизнь, как деньги, надо тратить на приятные глупости.

Есть только одна категория людей, которую больше вас огорчают ваши пустые карманы , это - карманники.

Надежды разбиваются у всех, но лишь у немногих - к счастью.

Обжечься можно и на холодных женщинах.

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

Разговаривают два рыбака:
- Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
- Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.

Самый опасный переходной возраст - пенсионный.