Поиск по автору:

- Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
- Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

Вертикаль власти своим острием всегда направлена против простого человека.

Нет ничего хуже постоянно болтающей власти, кроме молчаливого народа.

Вернулись пришельцы с Земли:
- Ну и как там: разумные существа есть?
- Существа — есть, разума — нет.

Думали, что депутаты — слуги народа, а они оказались слугами дьявола.

- Дочь, чем занимается твой новый знакомый?
- Строит замки на песке.
- Опять романтик?
- Нет, какой-то арабский шейх.

Часто от людей, у которых все в шоколаде, дурно пахнет.

- Наша маленькая улочка переименовывается уже в четвертый раз.
- Ну и что?
- А дома на улице не ремонтировались ни разу.

Сегодня слава достается не победителю, а тому, кто за нее заплатил.

- C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
- У вас жена и любовница?
- Нет, жена и теща.

- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.

Муж возвращается вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Древние советовали отдавать свой ужин врагу.
- Что, твоя мама к нам приехала?

Деньги - зло, но сколько на них можно накупить добра.

На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках, мировая общественность
привыкла ставить Красный Крест.

Среди тех, кто совершает сделки с дьяволом, особенно много банкротов.

Cейчас даже для шпиона провал - это пиар.

Мужчины говорят о женщинах, что угодно, зато женщины делают с мужчинами,
что угодно.

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

У идущих строем всегда ограничен выбор пути.

Чтобы выйти замуж по любви, современной женщине требуется очень тонкий расчет.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

Быть порядочным не позволяет цивилизация, быть подлецом не позволяет культура.

Из разговора о поэзии:
- Раньше в России поэт был больше, чем поэт, а сегодня поэзия никому не нужна.
- Просто сейчас Пушкина нет, а Дантесов много.

- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.

Испорченные женщины в отличии от испорченных продуктов пользуются огромным успехом у мужчин.

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

Самые правдивые истории - выдуманные.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

У правды так мало последователей потому, что слишком много преследователей.

Берегите окружающую вас среду - не разбрасывайтесь словами.

Сегодня многим по средствам только посредственность.

- Мы сделаем вас на 10 лет моложе.
- Вы – косметическая фирма?
- Нет, мы - фирма по изготовлению паспортов.

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

Великий русский поэт Некрасов проснулся в наше время, осмотрелся вокруг и за вопрос: “Кому живется весело, вольготно на Руси?” был привлечен к уголовной ответственности за антигосударственную деятельность.

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

У плохих прогнозов видно хорошие адвокаты, раз они так хорошо оправдываются.

У хорошей шутки всегда много врагов.

Только в любви к себе можно рассчитывать на взаимность.

Неприятности - не деньги, их на всех хватает.

Если женщину от вас тошнит, возможно, она беременна.

Если с вами не делятся, значит вы - полный ноль.

У некоторых женщин есть дурная привычка всюду совать свой рот.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

Главная проблема некоторых женщин состоит не в том, что у них постоянно болит голова, а в том, что ее нет вообще.

Со многими нашими чиновниками я бы не пошел в разведку, а если бы и пошел, то обязательно бы их выдал.

- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?