Поиск по автору:

Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

Подсудимый своему адвокату:
- За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
- Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
- Вот это я понимаю деловое предложение.

- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

Слуг народа, чтобы меньше воровали, надо чаще пороть.

Трудно найти управу на чиновника, если он сидит в управе.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

Где-то в горном ауле:
- Скажите, а трое на одного — это разве честно?
- В Дагестане — нет, а в московском метро — да.

Ветви власти постоянно хлещут по лицу собственный народ.

- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.

Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.

Самое распиаренное число в мире - это чиcло Пи.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

Когда дело доходит до меня, то у правительства постоянно нет денег.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

По рукам бьют не того, кто ворует, а того, кто попадется.

Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.

- Как вы справляетесь со своими нагрузками?
- А я нагружаю других.

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

Бутерброд бедных никогда не падает икрой вниз.

Все мы приходим в это мир Гамлетами, а уходим-бедными Йориками.

Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины
делали в Китае.

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных
человека.

И между отморозками бывают теплые отношения.

Те, кому ума не занимать, постоянно оказываются в долгах.

Хорошие бизнесмены оптимизируют доходы, плохие - расходы.

Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

Мужчины говорят о женщинах, что угодно, зато женщины делают с мужчинами,
что угодно.

Идти надо всегда до конца, а потом свернуть налево.

Среди плодов просвещения сейчас слишком много гнилых.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жесткая порнография.

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.

У нашей попсы даже душа поет под фанеру.

Хорошие советы, как плацебо, и помогают часто и накакой химии.

Самые правдивые истории - выдуманные.

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

Даже у петухов в курятнике бывает перекур.

Наша история научила нас с оптимизмом смотреть в прошлое.

Политик, которому больше всего доверяют, это - Бенджамин Франклин.

Среди известных производителей в России остались только быки.

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Если ракеты падают, значит это кому-то нужно.

У автопилота одно преимущество: он не пьет.

Плохой почерк — не повод стать врачом.