Остальные новые анекдоты

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кем был Герцен?
- Иноагентом, Марья Ивановна.

- Все хотят славы и денег.
- Не все, мне бы хватило только денег.

Утром был налет дронов.
Два сбили.
Третий прорвался и сбросил кабачок на дачный участок.

- Мама, я получил двойку по математике.
- Изя, ты должен лучше учиться!
- Но, мама, Розочка тоже получила двойку!
- Ну, за Розочку я спокойна, она выйдет замуж.

- Доктор, я умру?
- Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживёте и будете об этом сильно жалеть.

У России свой особенный путь.
Во всем мире люди стараются рости по карьерной лестнице, чтобы думать, принимать важные и ответственные решения.
У нас стремятся во власть, чтобы ничего не делать.

- Рабинович, почему вы так часто ходите в синагогу?
- А где ещё я могу поговорить с Богом, шобы жена не прерывала?

-Как прекратить проникновение в страну экзот. болезней типа лихорадки Западного Нила?
-Просто довести до сведения отъезжающих в страны где заражение возможно о том, что лечить и их и заразившихся от них будут не за счёт бюджета, а за их счёт.

- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск?
- Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня.
- Почему так быстро?
- Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.

Жительница одного города пожаловалась на видеонаблюдение в кабинете гинеколога городской больницы, что камера установлена прямо напротив кресла, где врач принимает пациенток. Главврач ответил, что «камера в кабинете гинеколога нужна для антитеррористической защищённости».

- Слыхал? Грят, Ростов поименуют историческим Ростов Великий!
- Ну пасиб, что Москву в Кучково не решили исторически переименовать.

- Рабинович, как вы относитесь к Дали?
- Никак, он у меня никогда не занимал.

моська записала фамильярное видеообращение к слону

Скажите, в какой именно момент очередное программное обеспечение от задроченных разрабов стали пышно именовать "нейросетями" и "искусственным интеллектом"?

Мало построить стадион, надо еще успеть нарожать бегунов, пока дорожки не рухнут.

- Ну как твой китайский? Всё ещё изучаешь?
- Полное разочарование. Я пожалел, что начал изучать китайский. Мне многое обещали, но всё это был сплошной обман! Вот, например, смотри: "太阳下山了，屋里渐渐昏暗起来。". "Солнце зашло, в комнате постепенно стало темно". Читается это так: "Тхаи-янг сиашан ла, ули дзиандзиан хун-антсилай".
- И в чём разочарование? Где обман?
- Да все говорили, что будет хуй-хуй-хуй, хуй-хуй-хуй! А тут вообще ни одного хуя!

-Губернатор Ярославской области на встрече с президентом заявил о том, что он намерен бороться с низкими заплатами в регионе.
-Уверен, Областная Дума теперь изыщет возможность в очередной раз поднять З\П депутатов и губернатора

- Изя, почему вы таки любите гулять на коадьище?
- Мойша, это единственное спокойное место, где старому еврею никто не сделает плохо. В отличие от обычных улиц нашего города, где только за прошлую неделю 5 убийств, 8 изнасилований и 25 гоп - стопов.

В Канаде администрация Трюдо открыла места для легального употребления наркотиков, чтобы «уменьшить вредные последствия». Теперь нормально стало.

Чем их средний палец отличается от нашей дули?
Их средний палец не известно зачем торчит, не понятно, чего хочет, и на что указывает.
Наша дуля четко показывает куда и как правильно вставлять!

- Сара, я купила рыбу на Привозе, но оказалось, что она несвежая!
- Не беспокойся, Соня, главное, что ты купила её по хорошей цене.

Религиозные ортодоксы подгадили Израилю уже тем, что настояли на его основании в Палестине.

- Официант, почему в вашем заведении такой маленький кусочек мяса?
- У нас порции по весу, сэр.
- Тогда взвесьте мне ещё три картофелины, чтобы я почувствовал себя в ресторане, а не на кухне!

- А мы были в армянском классическом театре!
- И чем он отличается от обычного?
- Да ни чем, просто на билетах обвешивают!

– Я хочу купить у вас секс-куклу.
– Извините, все секс-куклы вышли замуж. Остались только лопаты.

- Абрам, ты слышал, что Изя открыл новый бизнес?
- Да, открыл. Теперь он продаёт зонтики только в дождливые дни.
- И как успехи?
- Прекрасно! Он объявил себя монополистом на рынке.

Если вы из Владивостока поехали в Америку
запоминайте :
Владивосток по американски - Бладибатсток !
не благодарите

– Вы сменили пять мест работы за пять месяцев. Вы - гомосексуалист?

Я сейчас съел блины в ближайшем кафе и могу сказать – это не БЛИНы, это БЛЯди

Трамп, такой же революционер, как Ленин, ему бы Троцкого заебательского...

Билл Гейтс отладил мыш

«Надо делать такую музыку, чтобы наши почитатели могли её слушать даже в туалете».
Певец Михаил Муромов