Поиск по автору:

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Сегодня самые большие тиражи у глупости.

- Я была замужем 5 раз.
- Извините за нескромный вопрос: они живы?

В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

Мало того, что серость заполонила все, так у нее оказывается еще и 50 оттенков.

Любой минус уже наполовину плюс.

Крым наш, но вся Россия еще нет.

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

- Ты где был?
- На брифинге мэра.
- Голодный?
- Да, накормили только обещаниями.

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никагого значения.

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в
зеркале.

Гаишники как дамы: они постоянно требуют денежные знаки внимания.

Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

В России разводят всех, даже Президента.

Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру.

Самые исполняемые законы - законы подлости.

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.

Основной закон нашей страны гласит: не пойман - не вор.

- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

В Советском Союзе не было секса, в современной России нет любви.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

Политики - это дети, которых в детстве мало пороли за ложь.

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.

Марш Мендельсона – это марш согласных.

По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Как-то один мужичок шел домой вместе с женой и та встретила свою знакомую. Как известно, женские разговоры - штука долгая. Минут десять прошло как одно мгновение и мужичок осторожно так к жене обращаетcя:
- Люся.
- Подожди, дай еще минутку поговорить.
Прошло еще минут 10, мужик опять жену тревожит:
- Люся, долго еще?
Жена недовольна ему отвечает:
- Вася, дай еще минутку с человеком поговорить, давно не виделись.
Прошло еще минут 10 и еще 10, жена благополучно забыла про мужа, а тот стал по сторонам смотреть. Глянь, а недалеко кафе открытое, а там люди пиво пьют. Мужичок этот бочком-бочком туда, пива взял, к каким-то мужикам подсел и сразу в разговор включился: про футбол, политику и другие интересные темы.
Все в конце концов заканчивается, даже женские разговоры: наконец-то его жена со своей знакомой рассталась и сразу вспомнила, что была не одна, а с мужем и смотрит по сторонам, мол, что за черт, куда тот подевался. Увидела его, сердешного, за столиком в кафе и стала звать:
- Вася!
А Вася пиво пьет с новыми друзьями, жизнью наслаждается и небрежно ей так отвечает:
- Подожди, Люся, дай еще минутку с людьми поговорить.
Но тут камбэка не получилось, жена как гаркнет:
- Какую минутку? Домой !!!
И уже через минуту они уже шли вместе домой.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

Нашему электорату интереснее не кого изберут, а кого посадят.

До выборов власти важен твой голос, после выборов — твое молчание.

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.

Над тем, кто мало улыбается, чаще смеются.

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в
соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными
монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное
начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.