Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 февраля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Полиционер разговорного жанра Ирина Волк, каждый день радующая глаза наших телезрителей изысками макияжа, указом президента стала генералом. Это могучий удар по российской преступности.
5
- Мишустин, докладывайте, как обстоят дела с безработицей?
- Владимир Владимирович, это успех! Работой обеспечено все работоспособное население!
- Отлично! Что с зарплатами?
- Зарплат пока нет.
Судя по тому, сколько денег в Москве выделено на уборку снега и какая была зима, рынок яхт ждет бурный рост.
8
Неприкосновенность бывших президентов России планируют закрепить в Конституции.
Представляю, как Каддафи, убегая от любящего народа с черенками наперевес, голосил: "Вы не имеете права, я лицо неприкосновенное по Конституции."
7
- А чё это вносятся поправки о неприкосновенности только экс-президента? Нам тоже нужно! - заявили высококлассные специалисты, которые, если что, "разбегутся по частным конторам или за границу уедут".
61
"Ситуации, в которых времени на раскачку нет"
В. В. Путин, 2020
(издание дополненное и расширенное)
- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.
Британским учёным удалось скрестить мужчину с женщиной.
31
Математики попросили упомянуть в Конституции число ПИ.
28
На экзамене в мединституте:
- Как вы будете лечить больных, если даже не знаете названия человеческих органов?
- Ничего, больные сами скажут, что у них болит.
Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.
Министерство здравоохранения разработало и запустило средство от коронавируса. Теперь любой больной этой заразой уже при первом посещении поликлиники по месту жительства получит справку с диагнозом ОРВИ.
Шнуров впервые прокомментировал уход в политику:
"Я иду в гей-клуб уговаривать пидорасов стать натуралами.:
58
- А что, возмездие народа действительно может быть?
- Да, весьма вероятно!
- Внесите в конституцию поправки о неприкосновенности экс-президента. На всякий случай.
59
Ксения Собчак сравнила Шнурова с лошадью.
Шнуров отреагировал моментально и сказал, что Ксения когда-то тоже была кандидатом.
27
- Вы же поете, зачем идете в Думу ?
- В Думе - думать.
16
Можно ли считать, что я стал жить лучше, если учесть тот факт, что раньше я хранил гвозди в банке из под Нескафе, а сейчас – в упаковке из под Карт Нуар?
©
Умер разведчик . Клерк-ангел опрашивает его : кто , откуда . - - Я штандартенфюрер Штирлиц.
- Так... в моих книгах вам полагается ад .
- Эээ.,,,Посмотрите - полковник Исаев .
- Таак... Ага , вот , аналогично . Идите , не задерживайте .
- Одну секундочку. Посмотрите , инженер Бользен.
- Ладно... Ну вот , совсем другое дело . Примерный прихожанин , заботился о детях и стариках , собаках и слугах. В порочащих связях не замечен . Милости прошу .
Вот что такое «суверенная демократия» - это когда царь, т.е. демократически избранный президент 20-летней выдержки ещё даже никуда не уходит, а народ уже готов стонать «на кого же ты нас, царь-батюшка, покидаешь, что же с нами горемычными сиротами теперь будет!».
В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.
Сандерс призвал Россию «держаться подальше» от выборов в США (новость)
МИД России заявил, что уже находится в другом полушарии и предложил США провести выборы на Луне.
Господа депутаты, прекратите говорить ерунду, выйдите из своего обычного состояния!
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что всякую прибавку к пенсии меньше 1000 рублей посылают Президенту.
Хуже всего для русской женщины - это когда в молодости поверила, что нельзя рожать, пока нет условий, и вот тебе уже за сорок, а ипотека за однушку ещё до половины не выплачена, а соседка в 20 родила и ей, сучке такой, режим ещё и деньги платит.
Ну как ей про таких в интернете гадостей не писать?
15
Мировое правительство таки существует. Коровье бешенство, свиной грипп, птичий грипп, коронавирус, и всё это ради того, чтобы мы не дожили до пенсии.
- Батюшка, ну где справедливость? Экономил месяц на электричестве, пошёл в Сбербанк оплатить 20 рублей по квитанции, а с меня комиссию за перевод взяли 25 рублей! Что это?!
- Сын мой, это пятый смертный грех - скупость и жадность!
- Батюшка, можно, конечно, зарабатывать 800 тысяч рублей, как сознался президент...
- Стоп, стоп, стоп. Вы опять грешите, ведь зависть - второй смертный грех!
- В общем, я вчера купил на последние деньги чекушку водки, куру гриль и забылся...
- А вот это вы зря! Тут сразу два смертных греха! Четвёртый - уныние и шестой - чревоугодие!
- Что мне лечь и ничего не делать, чтоб не грешить?
- Отнюдь не выход - это беспечное отношение к жизни, тоже смертный грех!
Гражданин М. с активной жизненной позицией, сообщивший о себе, что много лет занимал ответственные посты и потому хорошо представляющий перспективы в стране на годы вперед, предложил включить в конституцию тезис "Денег нет, но вы держитесь. И хорошего вам настроения!"
40
Американцы офигевают, то русские поддерживали Трампа, а теперь поддерживают Сандерса.
Лавров все четко разъяснил, во-первых, так будет по чесноку, а во-вторых, в любом случае победит наш кандидат.
На Украине запатентован уникальный метод борьбы с коронавирусом. Заболевшего сажают в автобус, и громадяне бросают кирпичи, стараясь попасть прямо в вируса. И тому сразу амбец!
Протоиерей Смирнов сравнил конституцию с проституцией.
29
Девушка говорит своему парню: - Давай,сядем и обсудим ,что же было между нами. - Между нами ничего же не было - удивляется парень. - Как раз я об этом и хотела с тобой поговорить,- отвечает ему девушка.
Разумные правители, которые хотят подольше остаться у власти, делают так, чтобы после них стало как можно хуже. Тогда после смены власти их будут вспоминать с ностальгией, видя, что при их уходе возникло очень много проблем. Несмотря на то, что эти проблемы они же и создали.
9
Алгоритм действий современного чиновника:
1) Дуть щёки: "У нас всё хорошо. Есть отдельные мелкие недостатки,
над которыми мы работаем".
2) Воровать, брать и давать.
3) Сделать финзакладки на случай тюряги.
4) И будет ему счастье.
Рамблер / новости.
Пьяный чиновник устроил скандал с ГИБДД и попал на видео. Вот удивили.
Да вы поглядите что в России творится! Вы ещё не так напьётесь!
Шёл 2030 год.
Правительство поняло, что повышение пенсионного возраста не дало результата и расходы всё ещё колоссальные.
В Госдуму был внесен законопроект о выдаче пенсий через аппарат "Хватайка".
Итальянская полиция провела обыск у российского биатлониста Логвинова. Аноним сообщил, что в номере биатлониста может находиться винтовка. Полиция пока обнаружила только лыжи. Следствие продолжается.
Только сейчас Шнур понял что "из песни слов не вырубишь топором"
Интересный факт: главный тренер «Рубина» Леонид Слуцкий считает, что время на раскачку есть всегда
©
Собчак потребовала закрепить в Конституции ДОМ-2...
Пока мы должны банкам, мы не имеем права умирать!
Транспортная полиция Ростова-на-Дону начала конфискацию тачанок за нарушение авторских прав и отсутсвие лицензии, штрафы нарушителям составили от 400 тысяч рублей.
Он мог бы стать неизвестным гением, а стал известным п#идором.
Ты ругаешься в постах как ошнуревший Нойз, ты сносишь напрочь консервативные догмы своим провокационным взглядом на вопросы мироздания, ты смело переступаешь через разлагающуюся тушу морали и человечности – да, ты уникальная девушка! Главное – верь в это!
©
Евгений Брюн, знающий, что треть жителей являются алкоголиками, искренне недоумевал решению Аппарата президента, который создаёт партии роста, женщин, правды...
У оптимиста все неприятности мелкие. А у пессимиста все удачи - одна меньше другой.
Кон-ституция и про-ституция. Совпадение? Не думаю!
21
- Гиви, кто такой сексот?
- Точно не знаю. Думаю, сексуально озабоченный товарищ.
А кто-то задумался хоть раз, что мы, на данный момент, живём, фактически, без Конституции?
Можно ли считать, что я стал жить лучше, если учесть тот факт, что раньше я хранил деньги в банке из под Нескафе, а сейчас – в банке Москвы?
©
"В США на учениях отразили ядерный удар России по Европе" -- скука, а не новость.
А вот "СЫМИТИРОВАЛИ и отразили" -- заиграло!
Конститупция.
22
памятка девущкам: перед тем как трахнуть буратино, распилите его - если меньше 18 годовых колец...
32
- Пенталгин - от головной боли, гуталакс- от запора. Смотри, не перепутай!
Когда ребёнку почему-то плохо, любящая мать всегда его за это накажет.
14
Кроституция.
26
Отчего-то один раз прищемившая палец женщина не стремится снова совать свои пальцы во все дверные щели — а вот рожать снова готова, раз за разом.
17
Лайфхак для будущих депутатов ГОСДУМы: не пускайте ни в коем случае к микрофону Шнура! Иначе он скинет трусы и вас заставит!
- Путин-Гамнутин, Хуютин, Пиздютин, Ебутин, Дрочутин, Херутин, Пидорютин...
-Слушайте, чем так ругаться, может не стоило за него в 2018 году голосовать?
Протестующие на Украине боялись заразиться и стать китайцами.
-абраша,как ви думаете,почему,таки,корона-вирус обходит россию стороной?
-он шо,с дуба рухнул?вова ж не велел ....
Политический палиндром:
А Гога - депутат у педагога !
23
- Серёжа, ты деньги получил?
- Получил...
- Ну, вот видишь, ласковое дитятя у матери три сиськи сосёт.
- Чего делает?!!
- Сосёт)))
- Нет уж, лучше я пить буду и оставаться свободным человеком!
(т/с "Есенин")

Вчера<< 23 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.06:
- Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
- Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.
Рейтинг@Mail.ru