Остальные новые анекдоты

Физиков-теоретиков интересует один вопрос - откуда ВСЁ взялось, а россиян совсем другой - куда, нахуй, ВСЁ подевалось?

«Сергей Шнуров стер старые посты в своем Instagram. Там были стихи про Путина и пенсионный возраст»
Потому что независимый кандидат независим во всем! Хочет посты пишет, а хочет удаляет.

Назван главный страх россиян в случае ухода Путина - не умереть от счастья

Ранее судимому за разбои, грабежи, побои алкоголику, который попинал двух полицейских, сделавших ему замечание, присудили 20 месяцев тюрьмы. Синице, который написал о подобном желании в интернете, дали 60 месяцев. Получается, что совершить преступление в три раза выгоднее, чем написать о желании его совершить?!

По слухам из источника приближенного к власти, в Кремле обезврежена мошенница. Будучи кассиром и пользуясь тем, что президент не знает, как выглядят российские деньги, она 20 лет выдавала ему зарплату фантиками.

Сергей Шнуров исполнил пророческую песню «Стану пидарасом».

вы тоже обратили внимание,что выражение"все мужики-козлы",девушки,всё чаще, применяют не по отношению к пьющим дворникам с з/п в "жалкие 15 тышш и койкой в общежитии",а по отношению к мужикам имеющим,как минимум,полтос з/п,свою квартиру-машину-дачу,И НЕ ЖЕЛАЮЩИМ СОДЕРЖАТЬ ПРИНЦЕССУ?

- Владимир Владимирович, как прожить на 10800?
- А смысл?

Путин считает, что все россияне подрабатывают, а потому прибавки к зарплате и пенсии им ни к чему. Россияне считают, что все чиновники подрабатывают, а потому зарплаты и пенсии им ни к чему.

Выборы, выборы. Кандидаты Шнуровы.

После провала Собчак на Первом канале,
у нее одна дорога - Совет Федераций на место мамы.

Президент России Владимир Путин заявил, что бывшее руководство страны стремилось «сохранить то, что награблено» в то время, когда находилось у власти.
И зачем-то уточнил, что речь идёт об Украине.

В словах протоиерея Смирнова кроется желание оскорбить и обесценить женщин, не венчавшихся, и, соответственно, не пополнивших церковную кассу.
У него от женоненавистничества даже борода не растёт.

Многие министры убеждены, что можно прожить на 10 тысяч в месяц, поскольку у них всё оплачено из бюджета, даже перелеты на 200 миллионов в год. А 10 тысяч в месяц можно потратить, к примеру, на сигареты. Ах да, сигареты тоже идут по страховке... Тогда можно просто их в копилку положить.

- Почему президента всегда отгораживают от простых людей бронированным стеклом?
- Не бронированным, а увеличительным.

- ...Вы обвиняетесь в оскорблении президента!
- Но, Ваша честь, я не оскорблял президента!
- Как это не оскорбляли? Вы говорили, что Путин – вор!
- Но, Ваша честь, я имел в виду не президента, а своего соседа, у него фамилия тоже Путин.
- Да? И что, он тоже вор? Гм... В смысле я хотел сказать...
Двое неприметных мужчин в штатском на заднем ряду загадочно улыбнулись...

Официальный представитель МВД Ирина Волк стала генерал-майором полиции. В 42 года. На...представляла...

Удивительный парадокс: чем дальше Великая Отечественная война, тем больше фильмов о ней снимают
©

Википедия, это вам не конституция какая-нибудь! В нее каждый дурак любую херню не впишет!!!

Новости "Шаляпин снялся голым и опубликовал эти снимки".
Дальше не стал смотреть, просто сделал вывод: какие времена, такой и Шаляпин...

Есть ли где-то в мире доставка призывника спецрейсом к месту службы на самолёте? Нет, конечно!. А вот сотрудника Фонда борьбы с коррупцией Руслана Шаведдинова самолётами доставили прямо в часть на Новую Землю! А где-нибудь судья вылетает на место службы солдата, который подал иск к армии? Нет, конечно! А вот в России судья вылетел прямо в часть к Шаведдинову , чтобы провести выездное заседание. А разве где-нибудь в мире члены Избиркомов бегают с урнами по предприятиям для того, чтобы человек проголосовал? Нет, конечно! А в России 22 апреля, чтобы рабочие и служащие не утруждали себя походами на избирательные участки, голосование насчёт поправок в Конституцию будет проводиться прямо на рабочем месте! Так почему же неблагодарные россияне не видят того, что всё для них, всё ради них?!

Мальчик и девочка, чтобы понравиться друг другу, неизбежно притворяются немножко другими, немножко лучшими. И потом, пока у них хватает сил, пытаются соответствовать этим прекрасным ролям. Вот почему влюблённость делает человека лучшей версией самого себя.

- Владимир Владимирович, по данным счётной палаты расходы ВВП на пенсионное обеспечение упали с 9% в 2017 году, до 8,6% в 2018 году и до 7,9% в 2019 году. Это правильно?
- Нет, конечно. Мы все сейчас работаем над поправками в Конституцию, в которой будет прописана индексация пенсий.
- Владимир Владимирович, а как вы оцениваете то, что 9% россиян в 69 регионах живёт на пенсии, которые ниже прожиточного минимума?
- А хотите анекдот?

Государство не дает другим грабить своих граждан не оттого, что оно хорошее, а оттого, что тогда самому государству меньше достанется.

Дума торжественно провозглашает. Нынешнее поколение российских людей в старости никогда не будет жить!

Евроинтеграция или зомби-апокалипсис? Здоровые люди через окна санатория со страхом наблюдают за беснующимися снаружи дикарями.

Шнур все-таки решился устроится официально в филармонию клоунов.

Вот увидите, Бузова ещё будет Конституцию править!

- Вы знаете как прожить на минимальную зарплату?
- Знаю, но недолго.

Женщина сказала, что у Путина высокая зарплата.
Путин ответил, что есть гораздо более высокие зарплаты.
Фух -- облегченно выдохнула женщина,-- ну слава богу.

Сегей Шнуров заявил,что он идет в ГосДуму в связи с тем, что озабочен кризисом и снижением производства в России. Страшно даже подумать, что может произвести Сергей Шнуров, кроме матерных частушек.

двадцатилетний сын просит новый телефон на 23 февраля?предложите ему,для начала,отслужить в армии ...

На ошибках учатся делать ошибки получше.

Измотанный семейными проблемами муж говорит жене:
- Дорогая! Хочешь чтобы в твоей жизни снова появился мощный, горячий и сверкающий, как метеорит, человек?
-Конечно хочу!
- Тогда собирай манатки и проваливай на три недели к своей маме в Челябинск.

Члены "партии роста" в обязательном порядке должны будут посещать заседания Думы на лабутенах.

Рогозин удивился безаварийным пускам Роскосмоса в 2019 году.
- Как вам это удалось?
- Ну, знаете, технологии развиваются... Мы встроили в ракеты искусственный интеллект, думающий, что он -- предпенсионер.
В нужный момент мы просто говорим, что у него будет пенсия в 10 800 руб., ракета, сыпля проклятиями, сама улетает.

Что произойдёт на первом заседании нового состава ГОСДУМы? Шнур внесёт предложение об отмене действия "Закона о запрете мата".

Не успела женщина, пожаловавшаяся Президенту на зарплату в 10 тыс. 800 рублей, дойти до дома, как ей нашли более доходную работу. Мораль: хочешь улучшить свои жизненные условия - не теряй временени даром, найди возможность поговорить по душам с Президентом.

- Гиви, что такое "царица доказательств"?
- Точно не знаю. Думаю Конституция

С тех пор, как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

Жена - Гуглу чётко: - Раковина с тумбой для стиралки?
Что-то начинает листать.
Я: - Неужели что-то путнее пришло?
- Ну да!
- Странно, мой бы гугл прислал 10000 картинок: раком на тумбе и стиралке....

- Наша фирма связалась с компанией над которой насмехаются даже украинские проститутки.
- С Газпромом работаете?
- Вот-вот.

Старость дана человеку лишь для того, чтобы у него было время разочароваться во всей прошлой своей жизни.

Интересный факт: сидеть на диете в квартире-студии ещё сложнее!
©

Грета Тунберг открыла школу новых духовных практик, адепты которой смогут в кратчайшее время достигнуть просветления и энергосбережения.

Горькая ирония судьбы.

Украинцев, эвакуированных из Китая, в Новых Санжарах встретили хунвэйбины,
забросавшие их автобусы камнями и бутылками.

Кроме "Небесной сотни" на Украине появилась "Поднебесная сотня".
В Новых Санжарах.

- Алло, это Общество защиты от идиотов?
- Нет, это Общество защиты идиотов.
- Идиоты!
©

Армянское радио спрашивают: - Почему зарплату сравнивают с прожиточным минимумом, а пенсию - нет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что размер государственной пенсии надо сравнивать с размером налога, который вы ежемесячно платили государству до её назначения.

Согласитесь, есть большая разница между «Ваше мнение очень важно для нас» и «Твоё мнение очень важно для меня»
©

Оказывается, по минному полю пешком перемещаться безопасней, чем по Украине на автобусе в Новых Санжарах.

- Партия "За Правду", "Партия Роста", партия "Сильные женщины"...
- Говорят, что Шнур удалил все стихи со своих страниц в соцсетях и даже песню "Выборы"!
- Да не! Авторские права на песню "Выборы" он продал "Партии Геев", о которой объявят 23 февраля!

- Кристина, а ты когда пойдёшь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за iPhone?
- И кредит за iPhone.

Самая умная женщина для мужчин - 90-60-90.

Чем длиннее пост у девушки в фейсбуке, тем выше вероятность, что мужчины лайкают его из-за фотки. С короткими, кстати, та же история
©

Национальные проекты невозможно выполнить. Проекты как и преступники не имеют национальности.

Вчера вечером крепко поссорился с головой. Сегодня с утра решил извиниться. Но рот никак не открыть - обиженная голова заблокировала.

Вся проблема СССР заключается в том, что на Западе были ливерпульские четверки,а у нас особые тройки НКВД.

Самым массовым и доходным ныне стало производство медицинских масок.

По итогам разговора с Путиным Лукашенко сообщил, что два лидера сошлись в тои, что БелАЭС будет лучшей АЭС в мире. Так что папа у Коли силен не только в математике, но и в атомной энергетике. А то заладили: директор совхоза, директор совхоза...

Блин,скоро новые носки получать,а я еще старые не сносил,и пена еще осталась,может жопу побрить?

Смешнее шуток про 30 февраля в феврале могут быть только шутки про костры рябин 3 сентября!
©

Время у нас, товарищи, на раскачку нет!
В связи с этим принято решение:
Раскачивание завершать до начала рабочего дня.
Откачивание производить строго после 17:00 час.

Интересный факт: Кай Метов – любимый певец Геннадия Зюганова
©

Вопрос армянскому радио.
- Как свести с ума всю Украину?
- Забросить им российский флаг, заражённый коронавирусам.

Всемирная организация здравоохранения спросила у армянского радио: Как решить проблему коронавируса на Украине? Радио ответило: послать туда 30 миллионов смирительных вышиванок и эшелон галоперидола.

Для старичков штучка. Представляете, при Горбаче очередь за водкой человек 600, в магазин влазит человек 20 от силы, а терминал для получения талона на очередь стоит внутри магаза, и даже, если допустить, что ты можешь взять очередь он-лайн, помогут ли тебе все эти приблуды?