Поиск по автору:

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

Первыми у кормушки всегда оказываются сытые.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

Не надо экономить на своем здоровье ради пышных похорон.

В России власти постоянно не везет с народом.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

То что сто умных сделают с трудом, один дурак легко сломает.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

На корейской кухне не принято гавкать.

Если всех наших политиков посадить на паром и этот паром пойдет ко дну, то ни один из политиков не утонет.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

В наше время обман - это не преступление, а геополитика.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

В суде:
- Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
- Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Наше правосудие на самом деле какое-то левое.

Рожденные ползать всегда готовы ужалить.

Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.

За победу надо бороться, а не только пить.

Сегодня многие начинают думать головой только тогда, когда возьмут за жопу.

Судя по всему, карантин закончится, но маскарад будет продолжаться.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

К старости из сердечных друзей остается один валидол.

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

Если вам не дают взятки, это не означает, что в стране нет коррупции.

Нет такой глупости, которую бы не повторили другие.