Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 марта 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
11
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
5
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
10
- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
14
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
2
Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!
22
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
8
По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
1
Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
24
- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
13
Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.
Немного устал быть не миллиардером.
7
- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.
26
— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
6
Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.
23
Семейное положение: не годен.
3
После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"
Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…
9
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…
Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…
29
- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.
- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.
Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.
4
За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.
21
Месть — это блюдо, которое подают в ебальник.
30
Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.
Самый смешной анекдот за 15.03:
Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.
Рейтинг@Mail.ru