Поиск по автору:

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

- Вчера был у своего врача.
- Что-нибудь серьезное?
- Нет, просто он на взятке попался.

Встретились как-то Эйфелева и Пизанская башни, выпили: Пизанская башня сразу окосела, а Эйфелевой - хоть бы хны. Как не умели итальянцы пить, так и не умеют. А французы – молодцы, что значит у них великая культура пития.

Звонок в три часа ночи:
- Это сосед снизу: вы замечательно поете.
- Я очень рад, что вам нравится.
- Только не могли бы вы петь чуточку пиано?
- Извините, не могу, у меня – бас.

В банке:
- Вы перестали платить по кредиту и вам не стыдно: а еще - артист?
- Я просто взял театральную паузу.

Разговаривают два кума:
- Мыкола, на кого теперь Талибан пойдет?
- На нас, Петро.
- А нас-то за что ?
- У нас жены образованные и на огороде конопля растет.

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

- Какой ужас, у нас в школе нет логопеда!
- Ну и фто, в нафей нету геоглафа, истолика и инфолматика.

Мертвые американские президенты не пахнут.

Женщина-следователь встречает дома своего мужа:
- Где так долго шлялся?
- На работе задержался.
- Это всего лишь версия, а алиби есть?
- Подтвердят 100 сотрудников.
- Типичный сговор.
- Есть их письменные показания.
- Лжесвидетельство.

В школе на уроке литературы:
- Кто стрелял в Пушкина?
- Киллер по фамилии Дантес.

- А что, Бэрримор, коронавирус уже ушел?
- Нет, сэр, остался.
- Сразу видно, что он не джентльмен.

Мы с ней абсолютно разные люди: она из "зеленой" зоны, а я из "красной".

Даже в Советском Союзе не было братских народов, всегда были свои Каины и Авели.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

Геймера спрашивают:
- Пить будешь?
- Нет, я рулем.
- Какая у вас машина?
- Когда как: то танк, то самолет, то болид "Формулы-1".

- Запуск ракеты Маска состоялся после начала погромов в США.
- Не иначе, как к бегству на Луну готовятся, а вы все заладили: Ростов, Ростов.

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

Будучи мягким знаком, трудно быть твердым.

- Кто ходит по морю?
- Моряк.
- Неправильно, Иисус Христос.

Оказывается, Содом и Гоморра - это не муж и жена, но сатана одна.

У богатых даже кандалы золотые.

Классика литературы спросили:
- Чтобы бы вы пожелали начинающим писателям?
- В детстве я любил играть в “классики”.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

Даже открытую Америку иногда надо закрывать.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

- Так кто все же победил во второй мировой войне?
- Получается, Евросоюз по главе с Германией.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

Подсаживаясь на иглу, не забудь вдеть в нее нитку.

- Девушка, чем вы зарабатываете себе на жизнь?
- Телом.
- Неужели, вы – проститутка?
- Козел, натурщица.

- Что-то я у вас засиделся?
- Что вы, Владимир Владимирович, рано еще.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

- Почему вы такой грустный?
- Опять выгнали с работы, а я - художник, рисую так, как вижу.
- А чем вы занимались?
- Рисовал портреты на памятниках.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

На улице женщина обращается к прохожему:
- Будьте же мужчиной, видите хулиганы пристают к женщине?
- Так ей и надо, это - моя жена.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

- Слышали, российский премьер-министр заразился коронавирусом, как недавно премьер Великобритании?
- Значит скоро у Мишустина родится ребенок: демографию как-то надо спасать.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

Даже у доллара бывает листопад: знать бы место, где бесшумно падают купюры.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

Весной распускаются почки, если только они не отбитые.