Поиск по автору:

Внук спрашивает бабушку:
- Ба, какого числа у тебя пенсия?
- 25-го, но ее все равно не хватит на новый смартфон.
- Как долго ждать, еще и маленькая.

В супермаркете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- У меня этих пакетов антироссийских санкций полный дом.

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

В школе на уроке литературы:
- Кто стрелял в Пушкина?
- Киллер по фамилии Дантес.

- Меня этот вар просто достал.
- ВАР на ЧМ по футболу?
- Нет, опять кипяток на себя вылил.

Если ударился в бега, то помни, что могут догнать и ударить.

"Голубых" редко можно встретить в красном углу ринга.

Оказывается, Содом и Гоморра - это не муж и жена, но сатана одна.

Мы с ней абсолютно разные люди: она из "зеленой" зоны, а я из "красной".

Даже в Советском Союзе не было братских народов, всегда были свои Каины и Авели.

- Посмотрел в Интернете видео, где две девушки ловко перебрасывают друг дружке мяч ногами и другими частями тела.
- Наверное, футболистки?
- Нет, лесбиянки.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.

Будучи мягким знаком, трудно быть твердым.

Белые начинают, а потом черным попробуй их заставить опуститься на колени.

Разговаривают две подруги:
- Как твой муж, сердечко небось пошаливает?
- Он сам, кобель, пошаливает.

- Владимир Владимирович, Сочи утонул.
- Жаль, хороший город, не говно.

- В Америке, наконец, прошла церемония вручения "Оскара".
- Да гори она ясным пламенем.
- Пожары, к счастью, успели потушить.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

Благодаря лозунгу Майдана “Кто не скачет – тот москаль”, почти 60 тыс. зрителей самого крупного ипподрома в мире Мейдан в городе Дубай объявлены москалями.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

Даже открытую Америку иногда надо закрывать.

Он и она:
- Дорогая, у меня для тебя подарок.
- Неужели, настоящие французские духи?
- Нет, флакон настоящего 95 бензина.

- Ты водку будешь?
- Только пригублю.
- У тебя губа не дура.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

- Какой ужас, у нас в школе нет логопеда!
- Ну и фто, в нафей нету геоглафа, истолика и инфолматика.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно.
- Меня зовут Иван Петрович, и я буду делать вам аборт.

- Что-то я у вас засиделся?
- Что вы, Владимир Владимирович, рано еще.

- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

- Так кто все же победил во второй мировой войне?
- Получается, Евросоюз по главе с Германией.

Подсаживаясь на иглу, не забудь вдеть в нее нитку.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

- Почему вы такой грустный?
- Опять выгнали с работы, а я - художник, рисую так, как вижу.
- А чем вы занимались?
- Рисовал портреты на памятниках.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

- У меня ко всему двоякое отношение.
- Какое?
- Я и только Я.

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

- Тебе какой Париж больше нравится, осенний или весенний?
- Демисезонный.

Мужчина не может забеременеть, но может родить.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

На родительском собрании в школе:
- Вас мальчик плохо учиться, бьет девочек.
- Бьет, значит любит.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

- Вы сильно упали в моих глазах.
- Еще бы, с третьего этажа.