Поиск по автору:

- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел?
- Начинает ругаться матом.

- Причина развода?
- Она постоянно травит.
- Вас?!
- Нет, анекдоты.

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

Даже набиваясь в друзья, надо бить первым.

Из разговора родителей на школьной линейке:
- Ваш ребенок уже в каком классе?
- В седьмом?
- Так он у вас вроде и в прошлом году был в седьмом?
- Мы - второгодники.

Жена протестанта грозно спрашивает своего мужа:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Так ведь ночь была Варфоломеевская.

Заказывая музыку, проверь, не твои ли это похороны.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

Не надо стесняться богатства, надо стесняться бедности.

У каждой рыбы есть свой рыбный день.

- А ты из своего детства что-то помнишь?
- В Брюсселе был, писать захотелось.
- А-а, так это был ты.

Подкладывая свинью, проверь, хорошо ли она прожаренная.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

Имея деньги, всегда можно заказать себе рай, как в этой жизни, так и в той.

- Сегодня люди перестали читать книги.
- Не умеют-с.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

- Из-за допинга наш спорт в глубокой яме.
- И не говори, Вася, наливай.

Британские ученые установили, что ”Новичок” особенно опасен для старичков.

Если бы лошадь избрали в палату лордов, то ее конюх каждый день приветствовал бы ее словами:
- Овсянка, сэр.

- Скажи, я у тебя первая?
- Дай бог не последняя, давай еще по одной.

- Доктор я хочу, чтобы вы сделали мне пластику.
- Хорошо, пластиковая посуда с собой?

- Сказки живут дольше, чем партии, вот где сейчас КПСС?
- Змей Горыныч проглотил: одна голова - ум, вторая - честь, а третья - совесть.

Россия - очень сдержанная страна, поэтому ее постоянно пробуют сдержать.

Следуя поговорке "В сорок пять - баба ягодка опять", некоторые женщины на 45 лет вклеивают в свой паспорт фотографии малины, земляники и других ягод.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

За политику.
Сегодня от политики никуда не деться. Куда не сунься, везде она, родимая: в телевизоре, в Интернете, даже в спорте. То наводнения, то леса горят, то жара, то ураган — везде политика свой крутой нрав показывает. Вроде уже в унитазе и воду сольешь, а запашок остается. Мне недавно знакомый рассказал. Идет он как-то с работы домой, уставший, голодный, никого не трогает. А тут откуда не возьмись мимо проходит политик известный, правда депутат уже бывший. Лет 30 с экрана не слазил, где только не был: и у правых, и у левых, и сверху, и снизу, и в рот... Извините, словом разносторонний человек или, как принято теперь говорить, многовекторный. И вот такой политик мимо проходит, ну как тут не отреагировать. А мой знакомый - человек спокойный, семейный, можно даже сказать аполитичный. Словом, взял он и этого политика пнул под зад или дал поджопник, как хотите. Не больно так, но наверное обидно для политика. А тот так спокойно (может привык) повернулся и говорит:
- Гражданин, фу, как некультурно. Мы идем в Европу, а вы такой не толерантный. Ведь мы, политики, целыми днями работаем для вашего же блага, бывает и ночи не спим, все для электората, все для людей. А вы так себя ведете. Cтыдно, гражданин.
Сказал и повернулся, чтобы продолжить свой путь политика. А моему знакомому может и стыдно стало, только нога почему-то опять повела себя не толерантно и опять наградила политика пинком.
Политик опять обернулся и уже злобно так говорит:
- Гражданин, я же вам все популярно объяснил, а вы опять за свое. Нехорошо.
А мной знакомый даже как-то испугался за свои действия и отвечает:
- Это не я, это сосед просил.

- Мы с тобой разошлись, как в море корабли?
- Что ты хочешь: я тебя неделями не видела?
- Просто я - подлодка.

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

Со свиным рылом можно в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

В кабинет главврача психушки врывается медсестра:
- В шестой палате сьели Наполеона.
- О, господи, нашего больного?
- Нет, пока только торт.

За кого несчастный лось проголосовал на последних выборах, от тех рук он и погиб.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?

- Безобразие, велосипедисты и самокатчики носятся по тротуару, а что делать нам, простым пешеходам?
- Сидеть дома, пока карантин.

Если дело запахло жареным, убавьте огонь или пора сливайте воду.

В советское время были совки, но они хоть хорошо убирали.

- Мадам, позвольте предложить вам бокал шампанского?
- Я шампанское не пью.
- Вдова, что-ли?
- Ага, Клико.

- Раньше уже пытались сеяли разумное, доброе, вечное, а все равно вырастали сорняки.
- Зато сегодня - одна конопля.

- Доктор, ну что с ним?
- Ничего страшного, обыкновенный вирус.
- И что делать?
- Главное не заниматься cамолечением: я вам пропишу антивирус Касперского.

- Скажите, это – рай?
- Да.
- Позовите, пожалуйста, Раю.

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

В компьютерную фирму на работу принимают уборщицу:
- Вы знаете Windows?
- Знаю, милый: и полы, и двери, и стены.

- Кто самый таинственный герой?
- Время, оно неуловимо.

Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.

Состояние Илона Маска впервые превысило 100 миллиардов долларов — это самый дорогой батут в мире.

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.