Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 сентября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
лучше всех о страданиях русской души поют евреи
ФАС озаботилась высокой ценой на препарат против ковида. А вот конские ценники на подключение домохозяйств к газу ФАС не заботят десятилетиями. Даже сразу не скажешь, чего тут больше - заботы о народе, подслеповатости или лицемерия...
В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.
Слышишь русское "Кащей Бессмертный" - представляешь костлявого злодея.
Слышишь украинское "Чахлик Невмирущий" - начинаешь переживать за здоровье этого туберкулёзника.
Слышишь белорусское "Здыхлик Бессмяротны" - и попытки удержаться от смеха бесполезны.
Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, а на митинги Навального выходит?
Полина Гагарина выступила в трусах и все зрители были возмущены:
Одна половина зрителей кричала: - Прикройся!!!
Другая половина зрителей кричала: - Сними!!!
Если бы реальная опасность от вируса соответствовала официальной страшистике, то Хабаровск ещё в августе стал бы безлюдным.
15
- Рабинович, как Вы думаете, почему все артисты выступают не под своими фамилиями, а под псевдонимами?
- Голубчик, а Вы сами-то на чей концерт пойдёте- на Дуньку Сидорову или Айседору Дункан?
Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.
Что корабль тонет, пассажиры корабля узнают первыми от крыс, но не от капитана.
62
Цепями не гремите, пролетарий!
У каждой симпатичной девушки должна быть умная подружка.
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет!
Реальный рейтинг нынешних чиновников - уровень "Уборщица".
11
Странно, что ни один депутат еще не внес предложение лишать граждан, отказавшихся прививаться от ковида, полисов медстрахования
Петя установил себе линукс и всю ночь трахался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь трахался с Настей.
Потом Настя вышла замуж по залету за Васю и всю жизнь трахала ему мозги. Так что выбирай с умом, что тебе надо…
Поскольку потеря обоняния - один из характерных симптомов ковида, непринужденное периодическое попердывание следует признать доступным, эффективным и максимально неинвазивным методом диагностики этого заболевания у окружающих.
На фоне сводок армянских и азербайджанских СМИ,
Курская дуга выглядит мелкой перестрелкой.
- Представляешь, британские учёные изобрели новое суперсредство для оживления мёртвых!
- Не может этого быть! Какое?
- Трупу делают внутримышечную инъекцию, после чего с ним можно два часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда! Только он при этом не отвечает...
Чем роскошнее автомобиль, тем бездарней сидящий в нём адвокат.
Чем меньше закона и порядка в стране, тем сильнее уверенность её граждан в том, что ими управляет тайное правительство.
Не пилите своего парня за легкомысленность. Ведь из-за его такого порока вы и познакомились.
Комментарий к новости "Британские учёные определили, что к 2020-му году следует добавить одну секунду. Это будет сделано 31 декабря в 23:59:59":
- Хватит! Нам и так уже по горло хватило этого года!
Если верить детективным фильмам, то людей в капюшонах можно сразу арестовывать.
В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.
с 1 января 2021 года вступает в силу национальный домен верхнего уровня: .пзд.
Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо продать что-нибудь ненужное!!!
Скоро на всех экранах, Круговорот Ненужного - Выборы!!!
Лукашенко обратился к США и Франции с просьбой к следующему воскресенью прислать ему по 100 полицейских для обучения белорусского ОМОНа вежливому обращению с протестующими.
Дешевле нанять тысячу негров на месяц чем Максима Галкина на час.
-20 дней в коме и ты точно похудеешь.
-Славик, чёто я очкую!
-Да успокойся, Новичок проверенное средство.
Америкой управляют не республиканцы. И не демократы. Америкой управляет паранойя!
Благодаря коронавирусу весь мир понял, как жили мы в СССР: никто нормально не работает, выехать никуда нельзя и тотальный дефицит туалетной бумаги.
56
Я календарь переверну, и снова Путин – президент…

©Полищук
В самолёте летит на гастроли группа артистов. Барабанщик говорит солисту:
- Гриш, слушай, вот гложат сомнения. Может зря мы туда летим? Думаешь, после того позора, когда ты н@хуярился, кто-то придёт?
- Будет полный зал.
- С какого х@я?!
- Придут посмотреть, как я бухой буду падать на сцене.
-Зажрались вы там, в своем Питере!
-?
-Да вот смотрел давеча. По выделенной полосе для общественного транспорта чешут новейшие иномарки. Даже в Европе не приспосабливают мерседес последнего года выпуска для перевозки граждан. А у вас - пожалуйста. На аватобусах надо ездить!
-Но позвольте. Ну вы все не так поняли. Это недоразумение. Давайте вот на сайте госзакупок посмотрим тендер на покупку общественного транспорта... А нет... Все так.
Образец

Мой сын (дочь), ученик (ца) __ класса, _______________________ (фамилия, имя) отсутствовал(а) на занятиях «__» сентября/октября 2020 г. в связи с участием в экспертной оценке армяно-азербайджанского конфликта.
- В 2014 году нами было запрещено курить в помещениях и территории образовательных учреждений, больниц, реабилитационных центров и санаториев, спортивных и культурных объектов, самолетах, автобусах и других видов общественного транспорта, рабочих местах и рабочих зонах, созданных в помещениях...
- Стоп! Стоп!! Стоп!!! Читаю проект: в 2021 год в России будет запрещено курить в больницах и местах торговли. Это ведь тоже самое?!
- Вы глубоко ошибаетесь! Слова, может быть, и похожи, но штрафы-то совсем другие!
Поскольку в Израиле снова ввели строгий карантин, запрещающий отходить от дома дальше, чем на километр, там появилась услуга «Доставка Стены плача на дом».
— Изя, как ты оцениваешь шансы Путина на Нобелевскую премию мира?
— Очень высоко, Сёма. Если можно купить зимнюю олимпиаду в Сочи и мировой чемпионат по футболу, то премия — это вообще пара пустяков. Может уже шить смокинг лауреата.
57
Лучший пастух тот, у кого напрочь отсутствует стадный инстинкт.
Лукашенко похвастался, что в этом году в Беларуси выросла не просто картошка, а настоящая вакцина против коронавируса.
-как и обещал путин российская экономика стала стабильной. от цены нефти рубль, почти, не зависит!
-точно.теперь рубль стабильно дешевеет. не зависимо от цены на нефть.
По мнению большинства наших разведенных женщин, их бывшим мужьям следует присвоить звание «Козел Российской Федерации».
Любопытно, что словосочетания "быть на кокаине" и "быть под кокаином" означают одно и то же.
"Русский солдат омоет сапоги в Индийском океане!" Так тонко потролил а смотрел как в воду: курс Индийской рупии сравнялся с курсом рубля, в соотношении к доллару. Оказалось Россия последние 30 лет шла путём Индийского капитализма.
47
Большой офис = Много коллег.
Много коллег = Много дней рождения.
Много дней рождения = Много пиццы.
Много пиццы = Много жира.
Много жира = Много жопы.
Итог: работать надо в маленьких коллективах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса.
На воле остался только СБЕР
Совет мужчинам:
На вопрос жены «Как ты себя чувствуешь?», необходимо (ненадолго задумавшись) отвечать «нормально», «так себе…», в идеале – многозначительно вздохнуть.

©Полищук
Молчаливое большинство обеспечивает легитимность,
а крикливое меньшинство пытается её разрушить.
Следующий шаг: переименовать "сбер" в "сбор".
Мы с ней абсолютно разные люди: она из "зеленой" зоны, а я из "красной".
Попал политик на небо, его там спрашивают:
- Врал?
- Врал.
- Крал?
- Крал. А может договоримся?
- Нет, только в ад.
- Ну хорошо, тогда черти мои.
- По рукам.
По поводу отравления Навального у Путина железное алиби: он в этот день показывал колхознику Лукашенко с сыном, как пользоваться автоматом Калашникова, чтобы свою резиденцию в Минске охранять.
Макрон посоветовал Лукашенко добровольно покинуть пост президента.
В ответ Лукашенко вспомнил старую поговорку:
- Не говори мне, как мне делать мою работу и я не скажу тебе, куда тебе идти!!!
Изначально, когда в России строилась трасса формулы 1,пилоты должны были буксовать в грязи и объезжать ямы. Но оказалось, что таких трасс тут полно...
9
- А как понять, что у человека нет чувства юмора?
- Ну… если он смеётся над "шутками" про Сбер и Сбербанк.

©Полищук
всех скушнее Богу...даже не скем поспорить, все во всём согласны!
Вхожу в ту же тайную организацию, что и профессор Соловей.
Наши отделения есть во многих городах. Кто-то пришел к нам сам,
кого-то привели родственники. С виду мы обычные люди.
Встретишь одного из нас на улице - никогда не догадаешься,
что человек ходит к Анонимным Алкоголикам.
Оптимисты думают, что Сбер открывается в 10:10.
Пессимисты думают, что Сбер открывается в 22:10.
Реалисты знают, что Сбер открывается в 22:10, а закрывается в 10:10.
Так удобнее "пилить" Стабилизационные фонды...
Из сочинении: «Глухонемой Герасим пользовался языком танца. То мазурку станцует, то – минуэт».
Вы кто по гороскопу?
Стрелец! А что?
Вот так и сказано в гороскопе, что сегодня Рыбам нельзя общаться со Стрельцами.
Вы скажите, точно вы придете платить по кредиту или нет?
При знакомстве с девушкой обратите внимание на то, как она моет полы. Если стоя машет шваброй, то нахер вам секс с бревном?
- Как думаешь, мне будет лучше с усами или с бородой?
- Ну, не знаю, Танюх…

©Полищук
Сбербанк теперь стал SBER. А жаль, что не пошли в сокращении дальше, и оставили нижнюю дугу у буквы B.
59
Так же как в Кремле не могут назвать фамилию Навального, так же и Навальный не смог назвать фамилию заказчика его отравления.
Так как во Франции за день заражается коронавирусом 15 тыс. человек, Макрон потребовал добровольной отставки Лукашенко.
Как известно, многие хитовые фильмы на ТВ ускоряют для показа. Какие приемы есть в жизни, похожие на этот?
1. Топить летом как зимой.
2. Зажигать свет на улицах в миллионном городе на 10 минут позже.
3. Мыть подъезды одной тряпкой и одной водой в 250-квартирном доме.
4. Пускать лифт только по-праздникам.
5. Каждый день в школе готовить невкусное первое или второе.
6. Издавать газету тиражом 1 экземпляр или включать сайт с важной информацией на 15 минут в день.
7. Выдавать столько талонов к врачу, что не хватает на 1 час записи.
8. Проводить родительское собрание в рабочее время большей части родителей.
9. В автомобиле всегда форсунки омывателя делать около воздухозаборника салона.
10. Заузить МКАД на 10 сантиметров по всей длине.
Совет женщинам:
Если ваш муж поздно вернулся домой и от него пахнет женскими духами, не стоит спешить с выводами! Вполне возможно, он просто очень долго выбирал вам парфюм в подарок и хочет, чтобы вы оценили понравившийся ему аромат. Если же от вашего мужа пахнет сразу несколькими женскими духами, значит, он предусмотрительно решил принести вам на «дегустацию» целую подборку ароматов.

©Полищук
Чем мы отличаемся от Запада? У них родитель 1, родитель 2, а у нас папа с мамой на месте, но должно быть ребёнок 1, ребёнок 2, ребёнок 3...
Услышав из первых уст, что Евросоюз - не банкомат,
разочарованные белорусы махнули рукой на митинги.
Последняя надежда рухнула.
"Жёлтые жилеты" скандируют:
"Макрона на гильотиняку!"
Макрон призвал Лукашенко покинуть пост президента.
Лукашенко посоветовал Макрону учить Гуайдовскую жарить котлеты.
Макрон пожелал Лукашенко досрочно уйти в отставку.
Лукашенко пожелал Макрону досрочно слезть с бабушки.
"Фуух, бл*дь," - на чистом русском выдохнул главврач Шарите
и лично окропил все углы клиники святой водой.
Соседи арестованной квартиры Навального пожаловались на гул в трубах.
Они утверждают, что по ночам отчётливо слышно завывание в радиаторах:
"Мы здесь власть", а ближе к утру по стоякам разносится: "Путин уходи"
Жан по-русски Иван, а Кончита - Даздрасперма?
22
Пашинян издал указ о всеобщей мобилизации,
возвёл себя в графское достоинство и сменил фамилию.
Теперь он лорд Мальбрукян
Навальный не смог нарисовать всю цепочку посредников ведущую к Заказчику его отравления и решил просто показать указательным пальцем в небо.
Захожу в магазин:
- Без маски не обслуживаем,- говорит кассирша, - можно заразиться.
Надеваю грязную одноразовую маску, которой пользуюсь для таких случаев уже полгода, расплачиваюсь, снимаю маску, складываю продукты в пакет и ухожу.
Знакомлюсь вечером с девушкой, оказывается та самая кассирша из магазина.
- Без презерватива не дам,- говорит она мне,- нужно предохраняться.
Достаю использованный презерватив, который таскаю с собой для таких случаев, надеваю его, она наклоняется, я снимаю гандон и делаю своё дело.

Вчера<< 28 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.10:
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Рейтинг@Mail.ru