Поиск по автору:

В жизни всегда важно хорошо выглядить, даже в гробу.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

Лететь вверх тормашками - не лучший способ подниматься наверх.

Деньги не пахнут, не каждая собака учует.

Иным, чтобы сделать козью морду, достаточно показать свое истинное лицо.

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

Из современного школьного сочинения:
- Лев Толстой — это Фотошоп русской революции.

Трудно казаться птицей, если тебя спускают с пятого этажа.

Среди оборотней в погонах порой встречаются очень крупные чины.

Если в вас вселился бес, то это не означает, что теперь вам будет с кем выпить.

С собою надо быть на ты, но никогда не надо хамить.

- Дорогая, ты меня сейчас задела за живое?
- А я думала, что он у тебя давно умер.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

Перевернуть все с ног на голову можно и без кульбита.

- Хочу посмотреть в глаза тому человеку, который создал весь этот бардак.
- Посмотри, Мавзолей уже открыт.

Жизнь — это черно-белое кино, как и раньше, только сто лет назад белые нещадно эксплуатировали черных, а сегодня перед ними каются.

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру?
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.

Ни на одной бирже нет столько быков, которые играют на повышение, чем на бирже труда.

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

- Почему наше кино настолько беднее американского?
- Потому, что у них зритель голосует долларом, а у нас - рублем.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

- Какая самая крупная газель?
- Импала.
- Нет, ГАЗ-3221.

В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам:
- Все согласны, что карточные долги нужно отдавать?
- Так точно, товарищ майор.
- Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.

- Как в Кремле относятся к событиям в Беларуси?
- С тревогой, ведь Россия и Беларусь — это союзное государство.
- Советский Союз тоже был союзным государством.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

Дед звонит своему внуку:
- Как на русский язык переводится doggy?
- Дед, ты что там, порнуху смотришь?
- Нет, чья-то собака в подьезд не пускает.

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.

Приезжий в незнакомом городе:
- Скажите, как называется ваша речка?
- Вам поплавать или просто перейти?

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

- Наташка, как там Сережа поживает?
- Он - не герой моего романа.
- А что, Роман и Сергей разве геи?

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.