Поиск по автору:

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

На пресс-конференции Байдена:
- Как прошла ваша встреча с Зеленским ?
- А кто это ?
- Президент Украины.
- А где это ?
- Какая ситуация в Афганистане?
- Это была наша блестящая операция.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру?
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.

Президент в который раз доказал, что и прямые линии пересекаются.

Если в вас вселился бес, то это не означает, что теперь вам будет с кем выпить.

Лететь вверх тормашками - не лучший способ подниматься наверх.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

Не надо рвать на себе рубашку, тем более, если она — счастливая.

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

Среди оборотней в погонах порой встречаются очень крупные чины.

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не жрал, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

С собою надо быть на ты, но никогда не надо хамить.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

- Хочу посмотреть в глаза тому человеку, который создал весь этот бардак.
- Посмотри, Мавзолей уже открыт.

Жизнь — это черно-белое кино, как и раньше, только сто лет назад белые нещадно эксплуатировали черных, а сегодня перед ними каются.

- Как там в России?
- Воруют, Владимир Владимирович.
- Ничего, Россия большая, все не разворуют.

Наши пенсионеры крепкие как каучук, просто пенсии у них — не резиновые.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам:
- Все согласны, что карточные долги нужно отдавать?
- Так точно, товарищ майор.
- Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.

- Ну и как наступил Новый год?
- Как обычно, на ногу в городском транспорте.

- Какая самая крупная газель?
- Импала.
- Нет, ГАЗ-3221.

Ни на одной бирже нет столько быков, которые играют на повышение, чем на бирже труда.

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

- А я люблю партер.
- Вы, наверное, театрал?
- Нет, борец.

- В чем секрет вашего счастливого брака?
- У нас с женой нет секретов друг от друга.

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

Не стыдно проиграть дворовой команде, если двор — королевский.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

- Как в Кремле относятся к событиям в Беларуси?
- С тревогой, ведь Россия и Беларусь — это союзное государство.
- Советский Союз тоже был союзным государством.

- Почему наше кино настолько беднее американского?
- Потому, что у них зритель голосует долларом, а у нас - рублем.

Иным, чтобы сделать козью морду, достаточно показать свое истинное лицо.

- Интересно, как туалетная бумага может помощь при коронавирусе?
- Обделаешься от страха, тогда узнаешь.

Если с тебя пользы, как с козла молока, значит ты - коза.

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

- Дорогая, ты меня сейчас задела за живое?
- А я думала, что он у тебя давно умер.

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

Спортсмен тренеру:
- На поле я постараюсь выложиться на все сто.
- Как на сто, я тебе дал двести долларов.

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.