Поиск по автору:

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

- Когда я пил, у меня еще была перспектива в карьере.
- Ага, особенно, когда ты попадал в вытрезвитель.
- Ну и что, там всегда предлагали: песчаный карьер - два человека.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

- Сегодня, чтобы побеждать в художественной гимнастике, даже двух сестер мало.
- Это Винер-Усманова сказала?
- Нет, еще Антон Павлович Чехов.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

Перевернуть все с ног на голову можно и без кульбита.

В жизни всегда важно хорошо выглядить, даже в гробу.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.

- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

Из современного школьного сочинения:
- Лев Толстой — это Фотошоп русской революции.

Иным, чтобы сделать козью морду, достаточно показать свое истинное лицо.

Трудно казаться птицей, если тебя спускают с пятого этажа.

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

Гаишник останавливает машину:
- Дорогу осилит идущий.
- Так и скажите: проезд запрещен.

- Какой самый большой канал в мире?
- Телеграм-канал, он может легко пропустить через себя целую страну.

Громко пукнуть — это не значит высказать свое мнение.

С собою надо быть на ты, но никогда не надо хамить.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.

Умный в ГРУ пойдет.

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

- Вчера играли с женой на раздевание.
- Ну и кто победил?
- Конечно, она, я после ее похода по магазинам, гол как сокол.

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

Беседует два африканских диктатора:
- Как можно есть людей, как император Бокасса?
- И не говори, я их даже на дух не переношу.

Дед звонит своему внуку:
- Как на русский язык переводится doggy?
- Дед, ты что там, порнуху смотришь?
- Нет, чья-то собака в подьезд не пускает.

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

Хлеб конечно полнит, но всегда надо знать хлебные места.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

Из разговора программистов:
- У тебя дома Windows глючит?
- Нет, давно пластиковые окна поставил.

Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.

- Почему у Змея Горыныча было три головы?
- Алкаш, постоянно соображал на троих.

- На ЕВРО-2020 наши болельщики теперь постоянно повторяют: Хорошо!
- Чего хорошего?
- Хорошо, что наши вылетели.

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.