Поиск по автору:

- Раньше на 7 ноября сначала все смотрели парад, потом шли на демонстрацию и только потом праздновали.
- Зато сегодня прямо с утра все начинают праздновать.

- Вы умеете работать в 1С ?
- Я уже давно перешел на 3С: сахар, соль, спички.

- Бэрримор, какие последние новости в Лондоне?
- Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
- Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.

- На Новый Год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

Во время операции по удалению аппендицита больному N случайно сделали
операцию по изменению пола. Сейчас больная N чувствует себя
удовлетворительно.

Не Украиной единой жив украинец.

Первая операция по пересаживанию человеческих органов была проведена в раю: ребро Адама пересадили Еве.

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

Вызвал Мюллер к себе Штирлица:
- Штирлиц, вы — русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- Вы пьете русскую водку и ругаетесь по-русски.
- Весь мир пьет русскую водку и ругается по-русски, группенфюрер.
- Но вы это делаете 23 февраля.
- Вы отстали от жизни, группенфюрер: все офицеры вермахта 23 февраля пьют русскую водку и ругаются по-русски, ведь это - день защитника отечества.

Еврейский астронавт, находящийся в космосе, беседует по Скайпу со своей мамой:
- Семочка, когда будешь выходить в открытый космос, то обязательно надевай на голову шапочку, чтобы не продуло.

Глядя в добрые, нежные, любящие глаза Ивана, Джон понял смысл выражения “гей-славяне”.

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.

- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.

У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.

- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Зачем прибегать к таким крайним мерам?
- Закон суров, но это - закон.

Прапорщик построил новобранцев и командует:
- На первый-второй, рассчитайсть!
- Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! Первый!
- Почему первый? Рядовой, выйти из строя!
- Рядовой Сидоров. Товарищ прапорщик, да первый я у своей Наташки,
первый.

Венера Милосская, держите себя в руках!

В полиции:
- Свидетель, вы можете описать преступника?
- Я вам лучше его нарисую.
- Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
- Я – художник: я так вижу.

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

- Каждый день надо начинать с нуля.
- У нас на работе день начинается даже с двух нулей: с утра все идут в туалет.

- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.

- Ужас, капиталы бегут из страны.
- Ничего, бегать полезно за здоровья.

Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая - "Возлюби ближнего своего", некрасивая - "Не убий".

- Наш премьер велел нам всем держаться.
- Не держаться за меня: здесь вам не кабинет министров, а автобус.

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это – просто расовая толерантность.
- Но я – пианист, как мне различать клавиши?

Разговаривают две блондинки:
- Светка, представляешь, я вчера пролила народную кровь!
- Ты что, реально убила кого-то!?
- Нет, просто на работе разбила пробирки с анализами крови больных.

- Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
- На вас глаза моей жены.

Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

- Если бы Лев Толстой жил в наше время, то ему бы все ставили дизлайки.
- Что тут скажешь, холопы были всегда.

- Придется потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

- Кто формирует состав сборной России на зимнюю Олимпиаду?
- Комиссия Освальда.

- Англичане настолько покладистые, что у них самое употребляемое слово yes.
- А русские настолько упрямые, что у них самое употребляемое слово х@й.

- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.

- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.

- Зачем жители Крыма блокируют территории украинских воинских частей?
- Чтобы не разбежались.

- Доктор, после вакцинации я чувствую себя каким-то разбитым?
- Ничего, голубчик, всё бьётся к счастью.

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

Липа — это краткая форма имени Олимпиада: сплошная липа эта ваша Олимпиада.

На дискотеке в греческом Эфесе:
- Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
- Диджей Герострат.

У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.

- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.