Поиск по автору:

Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

- Интересно, как туалетная бумага может помощь при коронавирусе?
- Обделаешься от страха, тогда узнаешь.

- Какая самая крупная газель?
- Импала.
- Нет, ГАЗ-3221.

Люди конечно слегка окарденились и одиорились, но больше ох@eли.

- Зачем Америке столько военных баз по всему миру?
- Чтобы повесить табличку : "Ушла на базу" и заниматься своими внутренними делами.

- Дочь, ты куда собираешься?
- На митинг, мама.
- Смотри, бить будут.
- Хоть там меня кто-то любит.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

- Почему у Змея Горыныча было три головы?
- Алкаш, постоянно соображал на троих.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

- Эта девушка дает?
- Да, подщечину.

- В революции 1917 года в России матросы принимали самое активное участие.
- Да, поматросили Россию и бросили.

Макрон Путину:
- Владимир Владимирович, давайте наконец поговорим о политике.
- Месье, на Пляц Пигаль о политике?

- Говорят, в США не хватает медицинских масок, туалетной бумаги, продуктов питания?
- Значит, они построили у себя коммунизм.

Российская экономика демонстрирует более плавное падение, чем западная, потому что у нас классические традиции: музыка, живопись, балет.

- Чем отличаются маньяки-душители в Америке и в России?
- В Америке они еще преклоняют колено в память о своих жертвах.

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

На трассе особенно опасны трассирующие пули.

Хлеб конечно полнит, но всегда надо знать хлебные места.

Покой нам только снится.Маятник Фуко.

В жизни всегда важно хорошо выглядить, даже в гробу.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

Наживая себя врагов, капитал не наживешь.

Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

- Зачем искать черную кошку в темной комнате, если можно просто включить свет?
- Можно, просто тарифы на электроэнергию сильно выросли.

Не надо рвать на себе рубашку, тем более, если она — счастливая.

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

Встречаются две салфетки:
- Как дела?
- Хорошо, вот скоро выхожу замуж за памперс.
- Но ведь у него такое незавидное будущее.

Получив по морде, не спеши расписываться в получении.

Вся проблема СССР заключается в том, что на Западе были ливерпульские четверки,а у нас особые тройки НКВД.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

Жил был раб по имени Спартак, никого не трогал, пока не появилась народная команда.

Сорвалась попытка задержать российскую разведгруппу в Херсонской области: хозяйка дома выгнала сотрудников СБУ со своего огорода.

- В советское время интеллигенция была прослойкой между рабочим классом и крестьянством.
- Теперь понятно, почему было неважно, какой сторой упадет бутерброд.

- Говорят, британские ученые доказали, что компьютерная мышь более заразная, чем летучая?
- Нет, коронавирус доказал, что это не так.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили: для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет.
- Эх, надо было 1-0 выигрывать.

Если с тебя пользы, как с козла молока, значит ты - коза.

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

Если тебе перешли дорогу, не горячись, ведь ты на машине.

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.

Встречаются старые приятели:
- Васька, я тебя сразу не узнал: богатым будешь.
- Смотри, если ошибешься, бедным бэудешь.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.