Поиск по автору:

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

Из разговора матерей:
- Моя дочка уже который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

- Вчера играли с женой на раздевание.
- Ну и кто победил?
- Конечно, она, я после ее похода по магазинам, гол как сокол.

Перевернуть все с ног на голову можно и без кульбита.

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

Если с тебя пользы, как с козла молока, значит ты - коза.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

Беседует два африканских диктатора:
- Как можно есть людей, как император Бокасса?
- И не говори, я их даже на дух не переношу.

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

Из спора древнеримских историков:
- Кто в курии не курит?
- Сенатор.
- А точнее?
- Конь Калигулы.

Спортсмен тренеру:
- На поле я постараюсь выложиться на все сто.
- Как на сто, я тебе дал двести долларов.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

- Какая самая крупная газель?
- Импала.
- Нет, ГАЗ-3221.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

Из разговора культурных людей:
- Великого физика Альберта Эйнштейна сегодня все путают с педофилом Джеффри Эпштейном.
- Да-а, если бы Джеффри не помер в тюрьме, то получил бы Нобелевскую премию.

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

Если перед тобой открыты все дороги, значит они заканчиваются тупиком.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

- Дорогая, ты не отпустишь меня одного в Париж?
-Что, там тебя ждет какая-то мадам, подлец?
- Не - подлец, а - месье.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

У матросов нет вопросов, потому что они знают, что все ответы - вода.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

Чья бы корова не мычала, лишь бы давала молока.

На клетке с хищниками часто пишут "кролики", чтобы сэкономить на мясе.

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

Из разговора программистов:
- У тебя дома Windows глючит?
- Нет, давно пластиковые окна поставил.

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

Трамп в Гренландии:
- Почему у вас так холодно?
- У нас ледники.
- Ничего, мы поможем вам с газом.

Не стыдно проиграть дворовой команде, если двор — королевский.

- Оказывается, деканом раньше называли настоятеля в соборе.
- Да, раньше в церквях сами настаивали и гнали.

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

Громко пукнуть — это не значит высказать свое мнение.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.