Поиск по автору:

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

Трудно переплыть пролив, особенно, если он - Ормузский.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

- Рабинович, как вы думаете: коронавирус искусственного происхождения?
- Таки да, коронавирус - это такое же искусство обмана, как и кино.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

Из разговора:
- Вчера я положил деньги в банк под 20%.
- Молодец, сейчас многие так поступают.
- Перед этим я его ограбил.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

Толстой как-то встретил в казино Достоевского:
- И кто тут играет, Федор Михайлович?
- Одни идиоты, Лев Николаевич.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

Даже пролезая в игольное ушко, держи ухо востро.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

- Сегодня деньги надо хранить дома.
- Вы – банковский специалист?
- Нет, я – вор-домушник.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

Подозреваемый возмущается в полиции:
- С таким же успехом вы можете обвинить меня в убийстве Кеннеди.
- А где вы были 22 ноября 1963 года?
- Вы с ума сошли, мне был всего лишь год.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

Разбор ДТП с дракой ее участников:
Водитель такси: сижу я за рулем, а он обзывает меня дебилом.
Пассажир: сижу я на месте пассажира, а водитель такси сворачивает на встречную полосу.

Почему союз двух людей называется браком: неужели холостой не может накосячить?

Для женщины с каждым годом семейной жизни принц на белом коне превращается в храпящие чудище на диване.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.