Поиск по автору:

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

- Мама, а почему дяди во дворе забивают козла, а кричат: Рыба!
- Потому, что - козлы, сынок.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Азы здорового питания — не есть много азу.

Если все, как на ладони, то у вас - большая лапа.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

- Наши политики только обещают.
- Обещать — это не значит жениться.

- Ты либераст или традиционных взглядов?
- Не знаю, жена говорит одно, а любовница — другое.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

- Топ-менеджеры чем-то похожи на летчиков.
- Пожалуй, только у них золотые парашюты.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Трудно переплыть пролив, особенно, если он - Ормузский.

Некоторые люди - как туалетная бумага: мягкие, дешевые, использованные.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.