Поиск по автору:

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

Отстреливаясь, смотри - не попади в самого себя.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

- В России очень популярна картошка в мундире.
- А на Западе популярна картошка с ГМО: в форме, в каске и с оружием.

Вы имеете право — хранить молчание в надежном банке под хорошие проценты.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

Очень трудно оставаться наверху, если снизу постоянно стучат.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Очень трудно убежать от себя, если у тебя разряд по бегу.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Жена мужу:
- Мне кажется, ты мне изменяешь?
- Когда кажется, креститься надо.
- Господи, сделай так, что мне показалось.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

Одни хватают удачу за хвост, другие за яйца.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

И резиновые женщины не резиновые.

Запускать себя можно только в космос.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Падая в цене, не надейся на отскок.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

- Ты выглядишь, как бородатая антилопа.
- Ну?
- Гну.

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

В ЗАГСе:
- Мужчина, у нас со своим нельзя.
- Ладно, показывайте, что там у вас есть.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.