Поиск по автору:

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

В погоне за сенсацией важно не быть преследуемым.

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

Всю жизнь ловил Удачу, но преуспел только в ловле блох.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

Трудно переплыть пролив, особенно, если он - Ормузский.

Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

- Как ты думаешь, Зеленский стал президентом, чтобы принести мир на Украину?
- При чем тут мир, когда у него теперь такие гастроли: Париж, Берлин, Нью-Йорк.

Самый удобный вид секса - это секс по телефону: и с точки зрения безопасности, и с точки зрения геолокации.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Даже пролезая в игольное ушко, держи ухо востро.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.