Поиск по автору:

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

Пройдет каких-нибудь десяток лет и все люди на земле будут уметь читать и писать, но только смс-ки.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

- Негодяй, ты мне изменяешь!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Я хотела снять деньги с твоей карты, а там запах чужих женских духов.

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

Из разговора футбольных болельщиков:
- “Барселона” – локомотив истории.
- А что наш “Локомотив”?
- Стоит на запасном пути.

Нет в мире истинной правды, а есть только проплаченная.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- Внучек, откуда у тебя столько денег?
- Программист я, бабка.
- А-а, банки грабишь.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

- Дорогой, я немного помяла нашу машину?
- Ты не машину помяла, ты мне всю жизнь искалечила.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Дайте мне только точку отсчета, и я как следует всех отчитаю.

Труднее всего жить по средствам посредственности.

Не надо танцевать тогда, когда музыка уже закончилась.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

- Почему европейские СМИ так ополчились на Алена Делона?
- Из-за баб, они хотели, чтобы он не трогал их баб, а только своих мужиков.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

На привитых возят непривитых.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.