Поиск по автору:

- Этот Байден такой прикольный: он взорвал петарду прямо на климатическом саммите.
- Это была не петарда.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

- Дорогой, мне нужно новые туфли.
- Ты же только вчера купила.
- То, что куплено вчера, уже не новое.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

Гид в Париже рассказывает туристам:
- Последние дни своей жизи королева Мария-Антуанетта провела в камере, превращенного в тюрьму дворца Консьержери, без ванны и интернета.
- Боже мой, какая жестокость.

Девушка жалуется своему парню:
- Ты плохо ко мне относишься.
- С каких это пор юмор стал плохим отношением?

У ворот Рая останавливается машина:
- Скажите, где можно припарковать машину?
- Здесь нет парковок.
- А где они есть?
- В Аду, но там долго придется ждать, пока освободится место.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

Закон - лучший гарант конституции.

Армянское радио спрашивают:
- За что турки так не любят армян?
- За то, что армяне назвали свой коньяк ”Арарат” в честь самой высокой горы Турции.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

Многие страны производят сыр и шоколад, но только Швейцария живет, как сыр в шоколаде.

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

Козерогов рогами не удивишь.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

- Почему до сих пор не принято окончательное решение об участии российских спортсменов на Олимпиаде в Рио?
- МОК ждет распоряжения американского обкома.

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

- Почему вы никогда не критикуете свое начальства?
- Семья, дети.
- А вы?
- Боюсь за свою будущую семью и детей.

Правда всегда торжествует, пока не напьется и не валяется в луже.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

- Как вам наша новая Конституция?
- Не знаю, не пробовал.

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

Из разговора политических аналитиков:
- Ты за Иран или за Израиль?
- Смотря в какой руке пульт от телевизора.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

Держите себя в рамках миноискателя.

- Слышал, японские поезда серии Shinkansen развивают скорость почти до 600 км в час?
- Ну и что, зато наш бронепоезд стоит на запасном пути.

- Говорят, что Запад требует переименовать Черное море а Афроамериканское?
- Никогда, разве что "Черный квадрат" Малевича переименуем в "Афроквадрат".

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

Из-за работы почты России знаменитый роман Габриэля Маркеса должен называться: “Полковникам, майорам, капитанам, лейтенантам … никто не пишет”.

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

Если не видишь цель в жизни, то это не повод идти в киллеры.

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

- Девушка, вас мне послала судьба?
- Послала, ну и вали дальше, козел.

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

- Очень хочется сьездить в Грецию.
- Почему?
- Люблю грецкие орехи.

Если все, как на ладони, то у вас - большая лапа.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

- Если что, обращайтесь.
- А вы кто?
- Судья.