Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин отменил накопительную часть пенсии, так как считает, что накопил уже достаточно.
Не освященные дипломы всех выпускников МИФИ считаются недействительными.
Муж с женой, отметившие серебрянную свадьбу, смотрят National Geo Wild.
Диктор за кадром "Прошло 10 лет. За это время мама-крокодилиха спарилась 10 раз".
Жена задумчиво: "Я - мама-крокодилиха"
В разговорах между собой гаишники обзывают водителей натуралами.
Да здравствуют смартфоны! Благодаря им, сослуживцы с позапрошлого места работы могут делать вид, что помнят ваш день рождения, а вы - что узнаёте их по голосам.
Новость дня! - Семь штатов США собрали подписи под петицией о выходе из состава США. Подписи помогает считает председатель Центризбиркома Чуров В.Е. и наблюдатели от Единой России.
Может быть, стоит переименовать гей-парад в парад пидарасов?
Тогда власть разрешит его проведение, да и сама поучаствует.
Современный свадебный набор для приглашенных: два травматических пистолета, 50 патронов, бейсбольная бита, наручники, проблесковый маячок синего цвета.
Какие эрудированные антикоммунисты могли бы появиться на свет,если бы в свое время Валерия Новодворская отдалась Анатолию Вассерману!!!
Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги....
Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...
Очередной съезд казахских уфологов был прерван приехавшей бригадой казахских наркологов.
из письма Сердюкова дедушке:

... а потом взял недоеденного мною осетра и его мордой мне в харю тыкал. Дорогой дедушка, забери меня отсюда к себе в Сингапур.
Лишь с большим трудом удалось охране отогнать от министра мальчика, канючившего "Дядя, дай миллион".
Штирлиц сел в мерседес и медленно поехал по Унтер=ден=Линден. И ничто не выделяло его в потоке машин, если не считать стикера "Спасибо деду за победу".
Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.
Самое вредное животное - писец.
9
Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.
Люблю когда на меня работают профессионалы от Бога... даже если это сантехники.
Рабинович обращается к тестю:
- Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым?
- Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.
Спорят европеец и русский по поводу экзотических соревнований. Европеец:
- А вот у нас есть соревнования по дальности забрасывания мобильников!
- А у нас по забрасыванию ночных горшков!
- Так это и у нас есть!
- Так у нас забрасывают вместе с содержимым!
Трудно выпить литр водки. Но нашим отцам и дедам было труднее!
Ценятся услуги слуги,но не его жизнь!
Женился летом этого года, но почему-то стрелять хотелось только пробками от шампанского. Может со мной что-то не так?
- Мне плавки до колен.
- Таких нет. Возьмите обычные, короткие.
- Нельзя. Меня в них обвинят в эксбиционизме.
Эй, мудак, который во всех маршрутках мажет салом поручни!
Найду - убью!!!
- Не подскажете, как мне подняться на 12 этаж?
- Садитесь в лифт и езжайте до 20 этажа - он на другом не останавливается. Потом по лестнице до 14 этажа, дальше по ней не идите - может обвалиться, потом по запасной лестнице - она только с 14 этажа и начинается. Поверните направо, потом налево, затем ещё раз направо, возможно, что после этого вы попадёте на 12 этаж.
Уборщица протирала барабан Поля Чудес и случайно попала на сектор приз.
Беспроигрышный способ игры в покер - поднимать ставку только в том случае, если у тебя Флэш Рояль.
На чужой ахалай рот не махалай!
26
Сам себя перехитрил. Решил завязать, но не удержался и по инерции купил бутылку водки. Всё же вовремя спохватился и отдал бутылку соседу. Не учёл одного: сосед предложил составить компанию, чтобы пузырь раздавить, а отказаться - врождённое чувство такта не позволило.
После свадьбы молодой муж постоянно казал своей жене яйца, вскоре ей это надоело и она спросила.
- Зачем ты мне все время показываешь свои яйца?
- Дедушка сказал, что надо сразу показать у кого в доме яйца.

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.11:
Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.
Рейтинг@Mail.ru