Поиск по автору:

Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

- Как только люди выйдут на работу после новогодних выходных?
- Как-как, кто как.

Из женского разговора:
- Вы в Лондоне были?
- Да, только нелегально.
- Как разведчик, что ли?
- Нет, под фамилией мужа.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

В отношениях с голубями дело часто оказывается в шляпе.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

Вы имеете право — хранить молчание в надежном банке под хорошие проценты.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

В полиции:
- Скажите, что вы делали вчера вечером?
- Сначала играли в карты, а потом разошлись.
- И как вы разошлись?
- Что у кого под рукой было, тем и разошлись.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Не давайте детям играться со спичками: слава Герострата - вещь зажигательная.

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты хранишь супружескую верность?
- Конечно, в самом надежном банке.

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Отстреливаясь, смотри - не попади в самого себя.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

- Любимый, давай осенью сыграем нашу свадьбу?
- И так весь год пропал, так ты еще и контрольный выстрел предлагаешь.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Из разговора в очереди в Лувр:
- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.

Новый Год — не лох, его не проведешь.