Поиск по автору:

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

Если идешь к человеку с добром, то хоть бы перепиши на его имя.

Она и он:
- Почему ничего не ешь?
- Фигуру берегу.
- Шахматистка?
- Ага, жертвы люблю.

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

- Чем закончилась война Трампа с Данией за Гренландию?
- Ничем, он теперь переключился на Бельгию.
- Так у Бельгии больше нет колоний?
- Хорошо бы сама сохранилась.

- Дочка, когда ты наконец познакомишь нас со своим молодым человеком?
- Когда он твердо встанет на ноги, мама.
- О боже, я не думала, что он еще такой маленький.

Девушка жалуется своему парню:
- Ты плохо ко мне относишься.
- С каких это пор юмор стал плохим отношением?

- Девушка, не бегите вы так.
- Помогите, насилуют!
- Это вы выронили 100 долларов?
- Конечно я, насилуй, мой добрый маньяк.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Очень хочется сьездить в Грецию.
- Почему?
- Люблю грецкие орехи.

Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.

- Что делать, если муж объелся груш?
- Выпить горячего чаю.
- А мужу?
- Пусть сидит в туалете.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

Женщину нельзя бить даже цветами, поэтому мужчину украшают шрамы.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Из-за работы почты России знаменитый роман Габриэля Маркеса должен называться: “Полковникам, майорам, капитанам, лейтенантам … никто не пишет”.

Закон - лучший гарант конституции.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Плох тот король, которому нужны королевские одежды.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

Жизнь — как математика: на ноль делить нельзя, но все делят полные нули.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

Если нам объявляют санкции, значит любят.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

Из разговора современных художников:
- Леонардо да Винчи умел писать и рисовать обеими руками.
- Ну и зря, второй рукой можно было подписывать автографы.

- Говорят, с 1 сентября Талибан закроет все школы в стране?
- Неправда, все будут учиться, только на удаленке.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

- Роза Марковна, по-моему Семочка на вас западает?
- А я хочу, чтобы он на меня нападал, как голодный тигр.

Наивность - божий дар, но из нее не приготовишь яичницу.

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

Россия — такая страна, в которой сидят даже футболисты.

Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.

Плоха та мисс Америка, которая не стремится стать миссис.

Если нет пророка в своем отечестве, то обязательно найдутся в других.

В полиции:
- На время преступления у вас есть алиби?
- Да, я был не один, а с Богом.
- М-да, не слишком надежный свидетель.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".