Поиск по автору:

Даже среди метких выстрелов встречаются контрольные.

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Запускать себя можно только в космос.

В обменном пункте:
- Обменяйте мне 10 фунтов.
- Рублей?
- Нет, стерлингов.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

У кого и хлеб насущий с икрой.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.

И резиновые женщины не резиновые.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.