Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 ноября 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Появление секс-шопов в России первой предсказала Агния Барто: "Резиновую Зину купили в магазине..."
С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите и не можете вспомнить, зачем зашли? Так вот, скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в чёрном и напрочь стёрли вам память.
Новости: "В Москве задержан организатор вывода из РФ 46 млрд долларов". Возникает вопрос: Если он такой глупый, то как он вывел 46 миллиардов, а если такой умный, то почему он ещё в Москве?
1
Зомби - это человекоподобные существа, которые мало того, что собственным мозгом не пользуются, так ещё и другим его выедают.Ничего не напоминает?
Сантехник Сидоров решил идти в ногу со временем. Теперь, приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос: "Кто там?", он отвечает "Гутен морген!"
Мой жизненный опыт показывает, что "что-то повыше чисто мещанских интересов" при ближайшем рассмотрении оказывается "мещанскими интересами тех, кто повыше".
42
Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов каких-нибудь мудаков.
Кто вам сказал, что в авиации не разбирается? Знаете какие классные самолеты он делал!... в детстве... из бумаги... И еще - я, кажется, знаю будущее новое место работы ... А Васильеву, судя по всему, скоро представят к правительственной награде - за большой вклад. Точнее, за очень крупный вклад... правда, не уточняется в каком банке.
Сара с Фимой пошли в лес по ягоды. Вдруг видят как на поляну заезжают два крутых джипа. Братки вытаскивают мужика, стреляют и закапывают. Ну Сара с Фимой, дрожа от страха, возвращаются домой. Вечером в криминальных новостях сообщают, что пропал сын известного бизнесмена и за информацию о нём будет выплачен штраф в 10 миллионов рублей. Сара: - Вот бы номера машин запомнить! Фима, записывая на листочек: - Так я ж запомнил! Вот они! Только я никуда не пойду, жить охота! Проходит неделя. По телевизору объявление, мол вознаграждение увеличено до 30 миллионов. Сара: - Фима, может всё-таки рискнём? Муж: - Дура! Дождёмся хотя бы 50 миллионов, тогда и подумаем! Сара: - Ну хорошо, будь по-твоему, а я пока к маме съезжу на пару дней. Проходит три дня, а Сара не вернулась. Фима звонит её матери, но та говорит, что дочки не было. Фима бежит в полицию, заскакивает в отдел и говорит дежурному: - Помогите! Жена Сара пропала! Уехала к маме в Одессу и пропала! Дежурный: - Да успокойтесь вы! Какая мама?! Какая Одесса?! Ваша жена три дня назад получила 30 миллионов и прямо отсюда забронировала билет на Тель-Авив на ближайший рейс и вызвала такси.
- Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? А я вот не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах! - Петрович, не выступай! Ты можешь просто не носить платья...
Оптимистка всегда покупает полутвердый сыр, а пессимистка полумягкий.
7
Европейцам можно внушить всё что угодно. Можно убедить их в том что гомосексуализм очень полезен, а европу надо отдать нелегальным имигрантам. Главное сказать что именно так поступают умные и просвящённые
48
Джинсы не только одежда, но и эталон красоты - если жопа 56 размер, значит ноги должен иметь полтора метра.
Одна английская леди говорит с участливым видом своей подруге: - Дорогая, я узнала, что твой Спенсер изменяет тебе с графиней Чаттервей. Я бы на твоем месте хорошо проучила его. - Как? - Изменила бы ему. - Моя дорогая, спасибо за ценный совет, но я его уже проучила столько раз, что сбилась со счета.
Муж ходит и вечно ворчит: -- На работе не ценят, зарплата маленькая... Жене это надоело. Она говорит: -- Да тебя хоть президентом сделай -- ты и то ругаться будешь! Дескать, страна трудная, народ хамоватый, в мире не уважают... Муж (ворчливо): -- Да, Пиндостаном обзываются...
Старый еврей завещает похоронить себя в рояле: -Во-первых, не надо тратиться на гроб, во-вторых, до кладбища поедем своим ходом, а в-третьих, я всегда мечтал научиться играть на арфе.
В Киеве по политическим мотивам поменяют названия улиц и площадей: Московские переименуют в Брюссельские... Москва дает "ассиметричный" ответ: Киевский район (вокзал и пр.) будут переименованы в Пекинский...
10
Армянка удерживает мужа большой жопой, француженка - французским сексом, русская - парткомом, а еврейка - французским криком большой жопы на парткоме.
Инопланетяне создали людей и разбросали их по земному шару. Через какое-то время вернулись, посмотрели - нет, плохо, какие-то глуповатые люди получились. Постарались собрать их всех, провели апгрейд, добавили интеллекту. Вот только укры не смогли тогда прийти - были заняты на копке Черного моря...
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.