Поиск по автору:

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Из разговора фантастов:
- Сегодня полеты на Марс реальны?
- Не только реальны, но и неизбежны.
- Почему?
- Жить на Земле просто невозможно.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

- Правду говорят: театр начинается с вешалки
- Вы, как я погляжу, настоящий театрал?
- Нет, просто в перерыве у меня номерок из кармана вытащили.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

У кого и хлеб насущий с икрой.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Если пенсия натирает шею, значит на ней сидят внуки.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Орлы не признают гриф секретности.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

Чтобы в жизни везде успеть, надо хорошо преуспеть.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

Не надо танцевать тогда, когда музыка уже закончилась.

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

Даже среди метких выстрелов встречаются контрольные.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.

Падая в цене, не надейся на отскок.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.