Поиск по автору:

- Почему европейские СМИ так ополчились на Алена Делона?
- Из-за баб, они хотели, чтобы он не трогал их баб, а только своих мужиков.

Очень трудно убежать от себя, если у тебя разряд по бегу.

Нынешнее противостояние России и Америки — это борьба граблей и томагавков.

У хитроумных даже от врат рая есть свои ключи.

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

Из новостей культуры
- Слышали, на Берлинском кинофестивале отменили призы за лучшие мужские и женские роли?
- Так они и до отдельных мужских и женских кабинок в туалетах доберутся.

- Похоже, на Украине министров назначают по принципу неприязни к России.
- Эх, жаль Березовский умер, а то бы сейчас был на Украине премьер-министром.

Когда тебя ставят в дурацкое положение, трудно доказать, что ты не дурак.

Если вас имеют в виду, то это не значит, что замечают.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

- Дорогой, я немного помяла нашу машину?
- Ты не машину помяла, ты мне всю жизнь искалечила.

- Негодяй, ты мне изменяешь!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Я хотела снять деньги с твоей карты, а там запах чужих женских духов.

В полиции:
- Скажите, что вы делали вчера вечером?
- Сначала играли в карты, а потом разошлись.
- И как вы разошлись?
- Что у кого под рукой было, тем и разошлись.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

Из женского разговора:
- Вы в Лондоне были?
- Да, только нелегально.
- Как разведчик, что ли?
- Нет, под фамилией мужа.

Падая в цене, не надейся на отскок.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

- Как называются происходящие сейчас во Франции события с архитектурной точки зрения?
- Пламенеющая готика.
- Скорее, пылающая.

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Это раньше бедность была - не порок, а сейчас - большой грех.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Многие закапывают свой талант как клад, надеясь получить свои 25% от его стоимости.

Фанаты всегда рады видеть своих кумиров, даже - на гильотине.

Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Никогда не спорьте с бомжом, на футболке которого написано "Итон", потом окажется, что он закончил Кембридж.

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

Сейчас принято допинговать в спорте и не демпинговать в торговле.

Если тебе перекрыли кислород, то глупо вызывать дежурную медсестру.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Спасая зайцев, оставляешь без заработка водителя.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Земля вращается, просто не в ту сторону.