Поиск по автору:

Если говно не тонет, то это не значит, что на дне чистота.

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

Трудно усидеть и на одном стуле, если он — жидкий.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

- Америка располагает данными о причастии России к событиям на юго-востоке Украины, - заявил президент США Барак Обама.
- Муж врет, как обычно, - прокомментировала это заявление жена президента Мишель Обама.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Если на голове написано "мы", значит - голова с тараканами.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

На привитых возят непривитых.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

Британские ученые установили, что Ромео и Джульетта были отравлены ядом "Новичок".

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.

Из разговора грузовых перевозчиков:
- Вы нефть через Ормузский пролив перевозите?
- Что вы, только невинные наркотики.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?