Поиск по автору:

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

В поликлинике:
- Как у вас со стулом, больной?
- Спасибо, доктор, я постою.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то, в конце концов, с тебя снимут скальп.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

Какое на фиг глобальное потепление, если вихри враждебные веют над нами.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

Разговаривают две женщины:
- С сыновьями — горе, с дочерьми — вдвое.
- У меня два горя.
- Две дочери?
- Нет, муж — пьяница и сын — балбес.

Чтобы иметь стальные яйца, можно быть обычным человеком.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Катар, Саудовская Аравия, Алжир, Марокко, Египет - чемпионат 2026 года будет по пляжному футболу?
- Почему, в Кюрасао нет песчаных пустынь.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

Самые плохие перфораторы - те, которые работают по ночам.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Был бы кворум, а слушатель найдется.

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.

- Папа, со мной в детском садике никто не хочет играть.
- Мы же - людоеды, сынок.

Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике:
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.

Из разговора пенсионеров:
- Почем сейчас баррель нефти?
- А тебе какая разница?
- Может пенсию повысят.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

Витать в облаках просто, ты попробуй сесть.

- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

- Почему у нас орлы часто не летают?
- Потому что, им дятлы мешают.

Какая богатая и процветающая страна - эти Объединенные Арабские Эмираты, а ведь там все построено на песке.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Пускаясь во все тяжкое, смотри, не надорвись.