Поиск по автору:

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты — старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки — новые.

- Ужас, что творится: на улицу выйти нельзя, только в аптеку и магазин, даже в церковь запретили?
- И не говори, Семеновна, антихристы.

- Говорят, хотят запретить cмену пола.
- Надо же, а я ламинат хотел постелить.

- Вы интересуетесь политикой ?
- Нет, это она постоянно мной интересуется.

Считать матч Россия-Дания генеральным прогоном для наших футболистов перед премьерой во МХАТе в постановке режиссера Черчесова.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Ты наконец нашел свою половину?
- Нет, мне целая попалась.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

В русском алфавите 33 буквы, но нет буквы закона.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

Большое число обманутых дольщиков доказывает, что у нас не любят делиться.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

Бывший министр экономического развития Улюкаев вставал в 4 часа утра, чтобы заработать для бедствующих сотрудников своего министерства пару лишних копеек, а его за это в каталажку?!

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.

Уходя с насиженного места, смотри, не забывай про яйца.

- Жизнь - это страдательный залог.
- Только не надо оставлять в залог свою душу.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Чтобы обнулить одного, не обязательно обнулять весь народ.

Официант клиенту:
- Ростбиф - отдельно, мухи - отдельно.
- У вашего ресторана действительно звезды Мишлена?

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Почему мужественные женщины никогда не сдаются?
- Потому, что белый цвет их полнит.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

Обидно, когда ударили по рукам, а у вас в них поднос с горячим борщом.

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.