Поиск по автору:

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- Папа, а почему футбольный матч часто называют дерби?
- Потому, что там играют кони, а не футболисты, сынок.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

Ева заставила Адама вкусить запретный плод с древа познания добра и зла, чтобы потом держать его за адамово яблоко.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

Британские ученые установили, что Ромео и Джульетта были отравлены ядом "Новичок".

- Ты в этом году на Елисейских полях был?
- Был, ну и что?
- Французы их уже засеяли?

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

Девушке стало плохо и собравшаяся вокруг толпа пытается ей помочь:
- Девушка, какие таблетки вы носите с собой?
- Противозачаточные.

Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- У нас на работе люди часто теряют голову.
- А где вы работаете?
- Палачом на гильотине.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

Чтобы получить сполна, не надо мелочиться.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Из разговора подруг:
- Твой сделал тебе предложение руки и сердца?
- Пока только руки, когда мы выходили из автобуса.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Ирина Фарион почувствовала на своей груди чьи-то руки и в ужасе закричала – это были руки Москвы.