Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июня 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Так поясните мне наконец то . Движение Талибан для Россиянина это по прежнему запрещённое и террористическое или уже надёжный и близкий экономический партнёр. А то опять от власти нет никакой конкретики.
6
Глава Мюнхенской конференции назвал Медведева «клоуном». Это непозволительно! Нельзя так обижать клоунов...
Каким бы буйным не был бык, на банке всё равно напишут «тушёнка».
Америка готова даровать России счастье неограниченно продавать нефть, но: по фиксированной низкой цене, за доллары, которые будут храниться на особом счете и использовать их Россия сможет, только если будет паинькой. Ежу понятно, что это предложение, от которого невозможно отказаться...
Мало кто знает и помнит, но на кону стояло два вопроса:
1) повысить пенсионный возраст Россиян,
или
2) Изъятые по суду у коррупционеров средства передавать в Пенсионный Фонд, тогда можно было понизить пенсионный возраст.

Почему-то коорупционеры дружно проголосовали за первый пункт.
41
Боюсь, что сейчас уже не важно, что там по международному праву. Сейчас важно у кого дубина больше и шкура толще.
48
Муж - жене:
-Может, потрахаемся?
-А у тебя встанет?
-Всё в твоих руках.
При тоталитаризме, не только против, но если даже выскажешься "за", нет гарантии, что ты не попадешь под раздачу.
Поставил сегодня свечку за здравие президента. Завтра за премьера поставлю. Всего курс - десять свечей прописал доктор. Посоветуйте, за кого ещё можно поставить, чтобы помогло?
Только что в квартиру зашёл человек из @tinkoff_bank снял со стены мой телевизор и словами: «Надеемся на понимание», ушёл с ним.
У нас на одного рАба – два прораба, на одного инженера – три менеджЕра,
один пашет – а семеро руками машут.
Жила-была девочка. Она была так сложно устроена, что никто не хотел в ней разбираться.
54
В качестве импортозамещения теперь будет кнут с запахом пряника.
51
Санкции - как водка. Выпил - тебе весело. Выпил еще. Пьешь себе, веселишься, и внезапно ты - в говно
ЕСПЧ потребовал у России не допустить казни осужденного иностранного боевика.
В ответ России нужно потребовать у ЕСПЧ не допустить экстрадиции Ассанжа.
50
На вопрос о возрасте женщина-метеоролог отвечает:
- 30-35, местами до 40-ка
Наш народ, который до этого не интересовался политикой, резко перестал интересоваться политикой.
В ответ на непризнание Токаевым ДЛНР донбассцы признали президентом Казахстана Назарбаева.
Кошка перед камерой улеглась пузом вверх, поэтому метеоролог выдавил: "Погода будет мягкая и пушистая".
Современное моторное масло — это продукт маркетинга гораздо больший, чем русская водка.
По словам бизнес-омбудсмена, Coca-Colу можно закупать через китайскую Alibabу. А соки «Добрый», ранее производимые этой фирмой, будут выпускаться под другими названиями: «Любимый», «Ясноликий» и «Богоподобный».
Не секрет, что цены в магазинах и на заправках США устанавливает Путин посредством "путинского налога". У меня только один вопрос: он хотя бы советуется с Байденом?
9
Акции Икеи выкупит Всероссийское общество слепых мебельщиков, чтобы устроить показательные сборки мебели на ощуп.
День спиртоглотов и День медика в один день. Случайно?!
Вот смотрят в раю сейчас преподаватели современные сериалы и жалеют, что двойки за сценречь не ставили!
Когда кто-то свободно рассуждает об ужасной цензуре - значит это 100% не ужасная цензура.
23
Ну так свобода слова в любой точке планеты заканчивается там, где начинаются проблемы либо у власть имущих, либо у крупного капитала. Так было, есть и будет всегда.
21
Отказавшийся обслужить военных, бордель в Крыму был построен незаконно и будет снесён!
Дагестанская свадьба случайно захватила Эстонию!
Вступает в силу новая реформа российской орфографии, в рамках которой знак «точка с запятой» («;») заменятся на «запятая и точка» («;»). Деньги на новые учебники уже выделены.
47
Главный тренер "Рубина" Слуцкий заявил, что отработает следующий сезон бесплатно. Руководители остальных клубов лиги замерли в ожидании реакции руководства страны.
По словам Кулебы, любой украинец легко отмахнется от Калибра лопатой.
60
У меня препод по экономике как-то сказал. В чем была разница между пропагандой Американцев и Советов - так это в том, что Советы говорили правду про Американцев, но врали про себя -VS- Американцы врали про своих врагов, но говорили правду про себя...
22
Когда Арагорна Элессара особенно зае.вало править огромным и вечно беспокойным Гондором, он врал супруге и придворным, что отправляется в леса Итилиена предаться размышлениям, а сам сбегал в ставшее таким родным Бри и нахерачивался, как и раньше, в "Гарцующем Пони" всеми крепкими и слабыми алкогольными напитками в компании Следопытов под аккомпанемент хоббитской застольной; под конец вечера узревал маленьких зеленых гоблинов и вновь собирался нести Кольцо к Ородруину... Умел, в общем, провести отпуск с душой!
33
-ну чё, петрович... всё под своей советской "ласточкой" ковыряисся... мог бы, чуть РАНЬШЕ, и приличную иномарку взять...
-смейся, смейся... будет и на моей улице праздник. когда твоя, кредитная, иномарина поломается... в какой жопе ты ковыряться будешь, чтобы, СЕЙЧАС, на её ремонт бабла наковырять...
Политик выступает по телевизору:
- Всё тайное рано или поздно становится явным! ( а не сболтнул ли я чего лишнего?)
40
Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.
- Как зовут тебя, квадратный мальчик?
- QRтём.
- ?????
- qrтёмка.
ОАО "РЖД" анонсировал расписание движения российских бронепоездов по Сувалкскому коридору.
Кратко о магиях: если нужно с трупом черной кошки в полночь прийти на кладбище - это "черная", если белой кошки в полдень в больницу - это "белая".
Самая долгая партия в теннис, шахматы, карты, домино, бой в боксе — всегда между равными соперниками. Чего не скажешь о более-менее серьезном военном конфликте!
44
Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.
- "в "петеленке", все курочки -перфекционисты. питаются только натуральными кормами. без всяких добавок..."
-так бы и было, если бы хозяева "петеленки" не были жадными похуистами и не кормили куриц тем, что приносит наибольшую прибыль...
Признаки мегаполиса: в переходах и транспорте пахнет бомжами и ссаниной.
30
Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.
Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему курс акций всяких твиттеров-шмиттеров так сильно просел?
- Русские, Изя, на него слишком большой болт положили.
У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.
Помните песню С.Слепакова "Или нет..."
Дак вот, похоже с уходом Икеи такая же хуйня.
Китайцы давали одной особо одаренной стране 50 млрд долларов за так для аренды порта и железной дороги из порта в Европу. Особо одаренным гражданам американцы назло китайцам пообещали красивые кружевные трусы и картинки о жизни их одарённых руководителей в Майами. Особо одаренные граждане радостно запрыгали и расхерачили свой собственный дом в предвкушении переезда в Ниццу и Флориду. За 50 млрд. В год. В долг. Китайцы в шоке, они не знали что это был заповедник обратной реальности.
Защита от (дез)информации называется цензура.
20
Дональд Трамп, наверное, гневно строчит в соцсетях:
"Американцы! Вы недовольны ростом цен и ухудшением жизни?
У вас украли выборы! Вам подсунули Наебайдена!"
-слыхал? салихова сказала, что зарема тим принуждают к игре за супер-кубок в питере. прям, как в 39-м...
-видимо, ей не кому напомнить о том, что будь сейчас 39-й, она отсидела бы за проституцию, её сожитель скорее всего, был бы расстрелян за расхищение соц. собственности, а прежде чем вякнуть, хоть что то публично, ей пришлось бы спрашивать разрешения у местного летёхи-нквдшника
- Сынок, где ты нашёл дробовик?! Не смотри в дуло!! Убери руку от крючка!!!

"Ба-бах!"

- Безголовый...
31
"А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!" - ненене, такое прокатывает только у пиндосов, причем включая бомбардировки и атомные бомбы. А ты - мелковат, только угрожаешь...
Раньше сумасшедших, подобных европейским лидерам, эффективно лечили электричеством.
Но, оказывается, их и газом лечить можно.
Специальная теория относительности Эйнштейна на бытовом уровне.
- У Сидорова вчера родилась двойня!
- Да не бреши, я жену сегодня видела, нормальная она.
- Точно я тебе говорю, вот тебе крест!
Тяжело наверное американцам выжить в стране, где у власти президент педофил, лесбиянка пресс-секретарь, трансгендеры адмиралы.
Весь "Ла Скала" обоссала...
На встрече с Микрошей, колбасным Олафом и Вздраги украинский фюрер дал понять, что Украина, в принципе, не против вступить в Евросоюз, но... Учитывая нарастающие в Европе экономические проблемы, пока только в качестве кандидата. За полное членство Украины Европе придется побороться.
2
Мама укладывает Малышку спать: "А сейчас я расскажу тебе сказочку"
<<<< "Эй, Шляпа, хорош дрыхнуть! - крикнула Мамаша - Тебе сегодня 18 стукнуло! Пора идти на хату к Старухе, как ты это делала все предыдущие 17 лет, отнести ей пироги и забрать завещание на недвижимость в твою пользу! Вот эти все покупные, а этот я сама испекла! И помни - ящик с пирогами открывается по QR-коду, напечатанному на прикроватном коврике Старухи"
- Да, совсем Шляпа взрослая уже.... Пора ей на свою жилплощадь сваливать - думала Мамаша, махая платочком вслед Шляпе....
Не успела Шляпа вступить на лесной тракт, ведущий к хате Старухи, как перед ней нарисовался Боров:
- Пироги или трусы! - рявкнул он.
- Я бы с радостью отдала Вам пироги, но ящик с пирогами открывается по QR-коду, напечатанному на прикроватном коврике Старухи... а трусы я уже 2 года не ношу... - искренне опечалилась Шляпа
- Эх... не свезло... - вздохнул Боров и свалил в придорожные кусты.
Шляпа продолжила свой путь по лесному тракту, а Боров ломанулся к хате Старухи напрямую через заросли.
... "Фуххх, успел, кажись" - подумал Боров, стуча в дверь хаты Старухи
- Тут вам эта... СМС от Шляпы о скором прибытии! Под роспись! - рявкнул Боров.
- Доставляйте, коли так.... - проскрипела Старуха, подписывая завещание на хату в пользу Шляпы.
Боров вошел в помещение, огляделся.... и проглотил Старуху вместе с завещанием! Потом нарядился Старухой и лег в кровать, ожидая Шляпу. Та не заставила себя долго ждать.
- Почему у тебя такие большие уши, Старуха? - спросила Шляпа
- Так это... подслушивать люблю... - брякнул Боров первое, что в голову пришло.
- А почему тогда глазки такие маленькие и косят? - не унималась Шляпа
- Дедушки у меня из Китая - пролепетал Боров
- А почему вместо носа - пятак? - припечатала Шляпа
- Так это сейчас пятак, а раньше, до инфляции-деноминации-дефолта это аж целый золотой червонец был! - начал объяснение Боров
Тут в хату Старухи ввалились подвыпившие любители Природы... или отдыха на ней... короче, после отдыха Природы на них без 100 грамм не разберешь...
- Эй, Старуха, ты нам мясо обещала замариновать! - проорал самый подвыпивший
- О, да она нам целого Борова подогнала! - ткнул пальцем в Борова самый недоподвыпивший
Любители Природы... или отдыха на ней... короче, после отдыха Природы на них без 100 грамм не разберешь, схватили Борова и отчалили в места, оборудованные для приготовления шашлыков.
Шляпа перерыла всю хату Старухи, но завещания так и не нашла.... Тогда она села и зарыдала:
- Ну вот, объявляй теперь Старуху в розыск! Потом жди 3 года, пока ее мертвой признают! А потом еще в суде доказывай, что хата моя, а не этой Юбчонки (которая, к слову, год от года короче!). Не видать мне своей жилплощади! >>>>>
- Мама, почему люди с возрастом глупеют? - спросила Малышка, засыпая.
- Почему ты так решила, Малышка - спросила Мама.
- Ну сама подумай! Шляпе надо было сразу отдаться Борову на лесном тракте, у них бы образовалась связь, и тогда Шляпа сразу узнала бы Борова на хате Старухи! А еще, ей надо было сразу предложить съесть пирожок, спеченный Мамашей. Старуха, зная прикол Мамаши со слабительным, сначала бы попросила свои таблетки для запора, а Боров сожрал бы пирожок и высрал Старуху вместе з завещанием!

Мораль: всё дело в Шляпе!
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Рейтинг@Mail.ru